Littlesoket
22/04/2005, 15h01
Dans un train un jeune homme mâche vigoureusement son chewing-gum, assis en face d'une vieille dame qui le dévisage depuis le départ.
- C'est gentil de ma faire la conversation, jeune homme, mais ce n'est pas la peine, je suis sourde comme un pot.
:be:
Dans le métro, un homme lit le journal avec attention, puis le repose et secoue la tête d'un air navré.
- C'est terrible, dit-il à son voisin. Songez qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt, quelque part dans le monde.
- Vous devriez changer de dentifrice, répond le voisin.
:be:
Dans un compartiment de train, un type rit tout seul dans son coin depuis le départ. Au bout d'une heure, l'un de ses voisins s'approche et lui demande :
- Excusez-moi monsieur, mais pourquoi riez vous ainsi ?
- Je fais une blague à la SNCF, répond le joyeux. J'ai pris un aller-retour mais je n'ai pas l'attention de revenir.
:be:
Dans le train à l'heure du déjeuner, une gentille petite mamie s'écrie tout à coup.
- Mon dieu, ma boulette.
Tous les voyageurs du compartiement bondé se mettent aussitôt à la recherche de la fameuse boulette, fouillant dans les moindres recoins du wagon. Au bout de dix minutes, la vieille dame remercie tout le monde et dit :
- Vous êtes tous bien gentils, mais ce n'est pas grave je vais en refaire une autre.
dit-elle en se mettant le doigt dans le nez.
:be:
:!: modérateurs laissez-là s'il vous plait, interdit au moins de 18 ans.
Alors qu'ils prenaient le Queen Mary pour se rendre en vacances aux Etats-Unis, trois marins réussissent à trouver un bateau de secours alors que le paquebot coule. Leur bateau dérive loin des autres rescapés.
Au bout de quelques heures
- Quel ennui ! soupire le premier. Si on jouait au golf ? Aprés tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Je peux fournir le club.
- Et moi la balle, répond le second.
- Inutile de me regarder comme ça ! dit le troisième. Il est hors de question que je fournisse le trou.
:be:
- C'est gentil de ma faire la conversation, jeune homme, mais ce n'est pas la peine, je suis sourde comme un pot.
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Dans le métro, un homme lit le journal avec attention, puis le repose et secoue la tête d'un air navré.
- C'est terrible, dit-il à son voisin. Songez qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt, quelque part dans le monde.
- Vous devriez changer de dentifrice, répond le voisin.
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Dans un compartiment de train, un type rit tout seul dans son coin depuis le départ. Au bout d'une heure, l'un de ses voisins s'approche et lui demande :
- Excusez-moi monsieur, mais pourquoi riez vous ainsi ?
- Je fais une blague à la SNCF, répond le joyeux. J'ai pris un aller-retour mais je n'ai pas l'attention de revenir.
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Dans le train à l'heure du déjeuner, une gentille petite mamie s'écrie tout à coup.
- Mon dieu, ma boulette.
Tous les voyageurs du compartiement bondé se mettent aussitôt à la recherche de la fameuse boulette, fouillant dans les moindres recoins du wagon. Au bout de dix minutes, la vieille dame remercie tout le monde et dit :
- Vous êtes tous bien gentils, mais ce n'est pas grave je vais en refaire une autre.
dit-elle en se mettant le doigt dans le nez.
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:!: modérateurs laissez-là s'il vous plait, interdit au moins de 18 ans.
Alors qu'ils prenaient le Queen Mary pour se rendre en vacances aux Etats-Unis, trois marins réussissent à trouver un bateau de secours alors que le paquebot coule. Leur bateau dérive loin des autres rescapés.
Au bout de quelques heures
- Quel ennui ! soupire le premier. Si on jouait au golf ? Aprés tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Je peux fournir le club.
- Et moi la balle, répond le second.
- Inutile de me regarder comme ça ! dit le troisième. Il est hors de question que je fournisse le trou.
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