Voir la version complète : Allez des petits délires pucerisiens!
pucerise
19/03/2004, 20h13
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas
un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe
ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le
rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos
puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin
ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot
cmome un tuot."
Pas mal non?
:D
pucerise
19/03/2004, 20h15
mdr j'adore cette blague:..mdr
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il
avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé
dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait
comme être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un
mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu
commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche
qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée
serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu, puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son
petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
<span style='color:red'>MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes godasses!!!" [/color]
pucerise
19/03/2004, 20h15
attention aux vicieux!
C'est soeur question et soeur logique qui se promènent en ville, tard le soir. Soeur question se retourne et voit un homme qui les suit. Elle dit:
-Soeur logique, il y a un homme qui nous suit que faisons-nous?
Soeur logique répond:
-la seule chose logique à faire, marchons plus vite!
Plus tard, Soeur question se retourne à nouveau et dit:
-Soeur logique il est toujours là! Que faire?
-La seul chose logique à faire c'est de courir.
Encore plus tard, Soeur question se retourne et voit l'homme qui leur court après et elle demande à nouveau:
-Il nous suit toujours!! Que faire?
-La seule chose logique à faire! Séparons nous!
Les 2 Soeurs se séparent, Soeur question rentre au couvent pendant que l'homme suit toujours Soeur logique.
Plus tard dans la soirée, Soeur logique arrive toute essoufflée. Soeur question la bombarde de questions:
-Que s'est-il passé?
-La seule chose logique qu'il a pu se passer, il m'a rattrapé
-Et ensuite?
-La seule chose logique, il a levé ma jupe.
-Et (toute inquiète)???
-Seule chose logique, il a baisser son pantalon.
-(Paniquée), ET??? La suite!!
-La seule chose logique.... J'ai couru! une femme avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec un pantalon baissé!
pucerise
19/03/2004, 20h18
Pour en faire quand même une en rapport pour l'astronomie!
Deux hommes vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière
et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre
et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
L'homme interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre homme pendant quelques
minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente
:lol: :lol: :lol:
P.S.: normalement c'est des belges, mais j'ai changé pour pas choquer ni me faire ejectée de se forum! mdrrr
starbear
19/03/2004, 20h19
http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/Lol9.gif
http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/mdr7.gif
pucerise
19/03/2004, 20h21
Bon bref, voilà mes ptites blague, j'ai pleins de truc avec des image, mais snif j'arrive pas les mettre sur un page web, je suis vraiment nulle!
Espèrant que je vais pas giclée pour flood! mes amis ET amiEs! je vous salut! :lol:
P.S.: normalement c'est des belges, mais j'ai changé pour pas choquer ni me faire ejectée de se forum! mdrrr
Hummm :) ! Normalement, c'est pas des Belges, c'est Watson et Sherlock Holmes... C'est Conan Doyle qui a écrit ces lignes en premier... :wink:
A+
Créateur de bugs
19/03/2004, 21h23
oais lol...
sinon pour les Belges y'a aucun mal au contraire :lol:
mets nous des blagues bien méchantes dessus et je te mets au grade supérieur ! http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/Lol9.gif
logastro
19/03/2004, 21h26
Il y en a qui ont déjà été postées :lol:
pucerise
19/03/2004, 22h07
Allez juste une petite dernière avant d'aller verser... bluuuuuuuup ( je suis malade!... mdrrrrr!)
Un lapin, dans sa belle tenue de jogging, court avec entrain dans la forêt. Sur son chemin il rencontre un sanglier, en train de se rouler un joint.
"Oh, dit le lapin, pose ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt courir avec moi dans la forêt."
"D'accord" répond le sanglier; il pose son matériel et se met à courir à côté du lapin.
Le long du sentier les 2 joggeurs rencontrent un cerf, en train de se préparer une ligne de coke.
"Ah, dit le lapin, pose tout ça, c'est pas sain pour toi, viens plutôt avec nous faire une bonne petite course dans la forêt!".
"Pourquoi pas",dit le cerf. Il laisse ses affaires de côté et se met à courir avec les deux autres.
Quelques foulées plus tard, ils tombent sur un ours, qui est sur le point de faire une piqûre d'héroïne.
"Oh, dit le lapin, laisse tout ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt faire courir avec nous !"
L'ours se lève, énervé, et d'un seul coup de patte fait gicler le lapin à quinze mètres.
"Mais pourquoi t'as fait ça, disent le sanglier et le cerf, il est sympathique, ce lapin !"
"Ah non, répond l'ours, il m'énerve ce lapin, chaque qu'il a pris de l'extasy, il veut courir dans la forêt !"
starbear
20/03/2004, 11h21
Salut
voici les images de Pucerise:
http://michaudstarbear1-photo.chez.tiscali.fr/sebastrophoto_img/toutesdirections.jpg
et
http://michaudstarbear1-photo.chez.tiscali.fr/sebastrophoto_img/finlande.jpg
lol
Créateur de bugs
20/03/2004, 12h46
loooool...
pucerise
20/03/2004, 20h09
Personne n'est facteur ici u bien ou travail à la poste? bon alors ça va... mdr
Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à
16h30."
Créateur de bugs
20/03/2004, 20h34
rooooooooh mdr...
Excellent mort pété de rire plié en quatre.
:lol::lol::lol:
pucerise
21/03/2004, 10h24
Pour les drogués du système! Comme quoi tout arrive! mdrrrr
Un lapin, dans sa belle tenue de jogging, court avec entrain dans la forêt. Sur son chemin il rencontre un sanglier, en train de se rouler un joint.
"Oh, dit le lapin, pose ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt courir avec moi dans la forêt."
"D'accord" répond le sanglier; il pose son matériel et se met à courir à côté du lapin.
Le long du sentier les 2 joggeurs rencontrent un cerf, en train de se préparer une ligne de coke.
"Ah, dit le lapin, pose tout ça, c'est pas sain pour toi, viens plutôt avec nous faire une bonne petite course dans la forêt!".
"Pourquoi pas",dit le cerf. Il laisse ses affaires de côté et se met à courir avec les deux autres.
Quelques foulées plus tard, ils tombent sur un ours, qui est sur le point de faire une piqûre d'héroïne.
"Oh, dit le lapin, laisse tout ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt faire courir avec nous !"
L'ours se lève, énervé, et d'un seul coup de patte fait gicler le lapin à quinze mètres.
"Mais pourquoi t'as fait ça, disent le sanglier et le cerf, il est sympathique, ce lapin !"
"Ah non, répond l'ours, il m'énerve ce lapin, chaque qu'il a pris de l'extasy, il veut courir dans la forêt !"
PTDR ...
:lol::lol::lol::lol::lol:
Un gros éléphant et une toute pitite souris courent dans la savane.
La pitite souris se retourne et s'eclame très fière :
"Rhooo ! T'as vu toute la fumé qu'on fait."
:lol:
pucerise
21/03/2004, 12h53
Mdr, a propos j'en ai une avec 2 éléphantes... ptdrrr c'est vraiment une blague digne de bourgi :lol: :lol: !!!
2 demoiselles éléphants se promène dans un zoo, l'une d'elle dit:
-Ce qu'il peut faire chaud ici!
-Oui tu as raison, tiens regarde il y a un lac en face! Viens on va se rafraichir en se baignant!
Et l'autre lui répond toute génée:
-Non je peux pas, j'ai mes règles
-Bah alors? Fais comme moi met un mouton!
:lol: :lol: :lol:
C'est dégueulasse. ptdr... :lol:
Trois filles sont dans une grange: Une brune, une rousse et une blonde.
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit:
-"Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !"
Le fermier entre alors dans la grange et dit:
-"Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici."
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide alors de donner un coup de pied sur le sac dans lequel se trouve la brune. La malheureuse répond du mieux qu'elle peut:
-"Miaou !"
-"Ah ! Ce n'est qu'un chat", se dit le fermier.
Il donne ensuite un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond:
-"Ouaf ! Ouaf !"
-"Ce n'est qu'un chien", se dit le fermier.
Puis enfin, il donne un coup de pied dans le dernier sac, celui où se trouve la blonde, et elle dit:
-"Patate ! Patate !"
C'est à Marseille, Olive qui rencontre Marius, lequel travaille à Paris depuis quelques mois. Marius roule en Porsche, s'habille en Gucci, enfin, la classe.
Olive: Putaing, cong, qu'est-ce que tu fait comme boulot à Paris, Marius ?
Marius:Té, je travaille dans la logique, je suis consultant en logique auprès de grandes entreprises !
-Cong, c'est quoi la logique dit ?
-Je t'explique: Tu as un aquarium Olive ?
-Ben, oui.
-Bon, c'est parce que tu aimes les poissons, té !
-Bé, oui !
-Et si tu aimes les poissons, donc tu aimes les animaux ?
-C'est vrai Marius !
-Vé, si tu aimes les animaux, alors tu aimes les gens ?
-C'est vrai aussi, cong !
-Et si tu aimes les gens, alors tu aimes les femmes ?
-ça aussi, c'est vrai, putaing Marius, tu m'impressionnes, tu es fort en logique, ça me plait ce boulot, cong !
Et ils quittent...
Cinq minutes après Olive rencontre Escartefigue et lui fait:
-Cong, j'ai rencontré Marius tu sais, il travaille dans la logique à Paris, et il se fait des couilles en or, té !
-C'est quoi ça, la logique ?
-Attend, Escartefigue, je t'explique:
Tu as un aquarium, heing ?
-Ben non !
-Té, putaing, cong, alors t'es pédé !
Je vais vous démontrer scientifiquement que le travail c'est nul.
En partant de l'expression "Le travail (W) c'est la santé"
Donc W=LA - T
or Lacétone
Donc, LA=Tone
Ce qui équivaut à:
W=Tone-T
donc,
W=T(one-1)
donc,
W=Tx0
donc,
W=0
Conclusion: Le travail c'est nul.
pucerise
23/03/2004, 07h31
Ptdrrrrrrrr pour le travail!
J'en ai une dans le genre... mdr mais faut que je m'en rappelle!
ExxplDR ...
J'aime bien la blond qui fait Patate patate.
Cemme sur le travail est comique aussi. Je vais essayer de m'en rappeller.
Créateur de bugs
23/03/2004, 16h05
le travail c'est lassant, té !
:jesors:
Astro-Pépito
23/03/2004, 20h34
Plus j'apprends, plus je sais
Plus je sais, plus j'oublies
Plus j'oublies, moins je sais
Donc plus j'apprends, moins je sais
Conclusion : Pourquoi étudier ?
Bon bin...j'ai pas l'air con après ça ! :roll:
Bah ! Tant pis je m'lance !
Petites questions-réponses, c'est culturel vous allez voir...
Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
-Une banane magique.
Et qu'est-ce que c'est qu'une tâche rouge sur un mur ?
-Une tomate qui se prenait pour une banane magique.
Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une tonne et qui vole dans le ciel ?
-2 canaris de 500 kilos.
Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui tourne, qui tourne, qui tourne...
-Un crapaud dans un mixeur.
Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la banane ?
-Un pêt de singe.
Tu veux que je te raconte une blague de cul ?
-Oui.
-Prout !
Bô quoi ? C'est mignon, non ? :lol:
pucerise
24/03/2004, 16h38
ptdrrrrr tout simplement, un peu con parfois mais c'est marrant! lol faut avoir l'humour léger avec vous ici!
pucerise
24/03/2004, 17h26
Messieurs pardonnez-moi!
Comment voulez vous qu'on s'en sorte ??
C'est si compliqué !!!
Les hommes gentils sont laids.
Les hommes beaux ne sont pas gentils.
Les hommes beaux et gentils sont gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.
Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS. Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question .....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????
:lol: :lol:
Mais puce... c'est à toi d'être compliquée et à eux de se prendre la tête...
:wink:
logastro
24/03/2004, 17h42
Les hommes sont comme ça en suisse? :-D
pucerise
24/03/2004, 18h02
C'est que tu te sens visé logastro? mdr
lucie... on ressent l'experience :wink:
pucerise :lol: :lol:
Moi je cherche même pas à comprendre, ni les hommes, ni les femmes, vais pas m'prendre la tête pour ça non-plus, chacun son passe-temps, mais j'ai pas envie de perdre le mien :wink:
Cyp
Moi je cherche même pas à comprendre, ni les hommes, ni les femmes, vais pas m'prendre la tête pour ça non-plus, chacun son passe-temps, mais j'ai pas envie de perdre le mien :wink:
Cyp
Tous comptes faits, cyp, tu es un extra-terrestre (j'ai trouvé le fin mot de l'énigme) CQFD... Euréka...
Créateur de bugs
24/03/2004, 22h29
MDR...
Moi chuis timide !oops! (beau ? faut pas pousser non plus...)
Moi aussi je suis timide. Mais je suis pas beau et je suis pauvre. En plus j'ai le malheur d'être gentil y a les gentils et les gentils pire que les précédents).
Bref, une vrai catastrophe. :lol:
Vi vi Lucie, ça doit être ça finalement.... :lol:
C'était donc ça les oreilles vertes et les épines dans le dos..... haaaa..... tout s'explique :lol: :lol: :lol:
Cyp
Créateur de bugs
25/03/2004, 20h46
ô mon dieu peux tu arranger ces petits désagréments ? :god:
Dans la serie auto-flagellation :
le pseudo : spox
çà ne te rappelle aucun personnage de feuilleton TV?
imagine ma tête...:?
T'as des oreilles d'elf intergalactique ?
http://dept-info.labri.u-bordeaux.fr/~gavoille/img/spok.jpg
Me voici parmi vous sous ma véritable apparence! :twisted:
Créateur de bugs
25/03/2004, 21h21
MDR jete salue Spox !!
(on diraitl'apparence des marionettes des Guignols de l'info... mdr)
logastro
25/03/2004, 21h23
Voilà à quoi servent les serveurs de l'université de bordeaux :lol:
on reconnait le programmeur dans l'ame qui ne peut voir une image sur le forum sans regarder son url^^
logastro
26/03/2004, 20h47
Ben non elle mettait du temps à charger, et l'url s'affichait en bas du navigateur dans la barre d'état :lol:
pucerise
11/05/2004, 12h57
Et c'est reparti, lol, c'est ni de l'humour lourd, ni ni ni ni... mdrrrrr!
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un
café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un
dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot
bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la
rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il
voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à
son tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle
Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille : " Je voudrais pas
t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre ! "
:D
mdr :lol:
Toi aussi, tu connais Tony ? Beurk, il est antipathique ce gars...
pucerise
11/05/2004, 17h15
Pour vous messieurs!
Une petite souris se promène sur le dos d'un lion. Tous deux font la causette quand tout à coup, la pitite souris tombe dans un trou. Le lion, pour la sortir de l'impasse, met sa queue dans le trou et la petite souris remonte le long de la queue pour aller se remettre sur le dos de son ami. Il continue leur chemin, mais cette foi-ci, c'est le lion qui tombe dans un fossé, la pitite souris met sa queue et se rend bien compte qu'elle n'est pas assez longue pour que son ami puisse l'attraper.
Elle prend donc son portable et appelle les pompiers. Ils arrivent et sauvent le lion.
[b]Quelle est la morale de cette histoire?
CEUX QUI ON UN PORTABLE ONT UNE PETITE QUEUE! :D :D
:jesors:
Astrosteph
11/05/2004, 17h33
Pucerise, as-tu remarqué que le seul objet pour lequel les hommes se battent pour avoir le plus petit est... le portable :lol:
logastro
11/05/2004, 18h52
J'ai pas de portable :P
pucerise
11/05/2004, 18h55
J'ai pas de portable
Vantard! ptdr
J'ai deux portables :P
ouf, donc deux fois plus pitite !!! si j'étais à ta place je ne m'en venterais pas !!! :wink:
je sors, rapido-presto http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/vite.gif
ouf, donc deux fois plus pitite !!! si j'étais à ta place je ne m'en venterais pas !!! :wink:
MDR !!! :lol:
Nan nan, j'ai dit 2 portables donc 1+1. :P
Ouf...
Je suis bien content d'avoir un portable alors. J'ose pas imaginer le monstre que ce serait sans.
:jesors:
pucerise
12/05/2004, 15h33
Ptdrrrrrrrr Gaétan 8) Decidément ces gars tous les mêmes! :D
Astrosteph
12/05/2004, 15h39
Pour les messieurs: cela signifie-t-il que si vous refusez cinq fois un portable votre slip vous va comme un gand ? :P
Magnifique.:D :) :P
Tu confonds avec les pis de vaches. On est pas des vaches.
Ptdrrrrrrrr Gaétan Cool Decidément ces gars tous les mêmes! Very Happy
Moi, j'en peux rien, c'est ta blague. :lol: :jesors:
Je me souviens de mon premier portable, c'était en 1997.
Ca ressemblait à une sorte de machine à laver portable comparé à aujourd'hui...
Et j'étais fier d'exhiber ce merveilleux outil à l'époque... :jesors:
Salut
Un sujet pucerisien mdrrr on aura tout vu, sacré pupuce hihihi :wink: :lol:
lool
bientot en va faire un sujet clavusiens! ou Lunitien!!lol :P
avec tous ceut qu'on dit comme betises, il seron rempli.......... mais qu'est-ce que je dis moi?lol
je ne dit jamais de betises!!lol :D
mdrr
Le club des QI d'huitres vaincra (et la le club va fr dodo....Lol mdr :o )
pucerise
13/05/2004, 12h20
Mdrrrrr clavius parmi nous comme quoi TOUT arrive! :D
Je me souviens de mon premier portable, c'était en 1997.
Ca ressemblait à une sorte de machine à laver portable comparé à aujourd'hui...
Et j'étais fier d'exhiber ce merveilleux outil à l'époque... :jesors:
en passant j'adore ton nouvel avatar !!! :wink:
effectivement, les tous premiers étaient de vraie machine à laver portable et moi qui suis grosse comme un pou j'avais besoin d'une "poussette" pour le transporter, trop pesant !!!! :roll:
en passant j'adore ton nouvel avatar !!! :wink:
Merci CélineT ! :wink:
C'est pour mieux vous voir ! :lol:
Astrosteph
13/05/2004, 16h19
Juste le léger strabisme divergent... pas trop dur pour bien nous voir ça? :P 8)
Juste le léger strabisme divergent... pas trop dur pour bien nous voir ça? :P 8)
je préfère le léger strabisme au petit x rouge :wink:
:jesors:
je préfère le léger strabisme au petit x rouge :wink:
ET TOC ! :lol:
pucerise
13/05/2004, 19h46
Oh! Un jésuite!
mdr ouep, même qu'il reforma le calendrier!
je préfère le léger strabisme au petit x rouge :wink:
ET TOC ! :lol:
t'as de beaux yeux Proteus :wink:
t'as de beaux yeux Proteus :wink:
MERCI !oops!
Oui, ils sont verts...
Et les tiens ? :lol: :wink:
Astrosteph
13/05/2004, 20h05
Si vous voulez, on vous laisse seuls. N'oubliez pas la lumière en partant :P :wink: :roll:
pucerise
13/05/2004, 20h07
t'as de beaux yeux Proteus
T'y vas un peu fort là... ou bien tu parles des vrais? Donc pour qu'on puisse vérifer ça, proteus est prié de se rendre sur ce lien et d'y mettre sa bouille!
http://www.webastro.net/forum/showthread.php?t=794
Oui, ils sont verts...
La CHANCE!!! 8)
Si vous voulez, on vous laisse seuls. N'oubliez pas la lumière en partant :P :wink: :roll:
non, non, ça va, on n'a rien à cacher nous ! malgré que le vert est ma couleur préférée et si ça peut te faire plaisir, je suis certaine que Proteus sera d'accord avec moi : il est beau le rouge de ton X !!!
http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/haha2.gif
je sors http://perso.wanadoo.fr/atil/forum/vite.gif
Absolument CélineT ! :wink:
Je n'ai rien à ajouter.
Moi aussi, j'ai les yeux verts. :D :D :D
8) :P
pucerise
23/05/2004, 20h07
J'annonce mon petit retour avec 2 pitites blagues, mdr
Comment faire un bébé Version 21ème siècle ...
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait...
------------------
Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées?
Réponse: pour aérer le cerveau... :D
J'annonce mon petit retour avec 2 pitites blagues, mdr
C'est pas trop tôt, tu nous manquais! :P
Elle est excellente la première. (j'ai pas eu envie de lire la deuxième :lol:)
pucerise
24/05/2004, 20h14
connaissez vous les bisounours? hihi, mdr
http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/
Gaétan a écrit
j'ai pas eu envie de lire la deuxième
Tu te sens visé? mdrr
Gaétan a écrit
j'ai pas eu envie de lire la deuxième
Tu te sens visé? mdrr
Non pas du ton, j'ai pas lu !!! :P
Je comprend rien à ton jeu. :x !oops! :cry:
Il faut un joystick ? :shock: :? :o
logastro
24/05/2004, 20h40
connaissez vous les bisounours? hihi, mdr
http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/
On voit que tu lis pas tous les messages du forum toi :lol:
DEJA POSTEEEEE!!!!
:tusors:
pucerise
24/05/2004, 21h04
oooooooooh non! mdrrr dsl pas vu! Sorry, bah les bisounours c'est tellement bien que c'est pas grâve ci c'est 2 foi!
Quoi Gaétan? il suffit de cliqué start... mdrrrr et mettre le son aussi :lol:
Oh houais ! C'est trop les bisounours !! :lol: :lol: :lol:
C'est pas mal tes blagues puce ! :lol:
Par contre la dernière sur l'aération du cerveau....c'est un remède au mal de crâne ? :lol:
Créateur de bugs
24/05/2004, 22h21
Raaaaah le bisounours j'ai vraiment eu peur !!! :x
heureusement, ça fait du bien de le stopper... :P
Encore du réchauffé, mais 10 fois mieux que bisounours: http://www.happytreefriends.com
>Watch episodes, sélectionnez çui que vous voulez, ça déchire ! :shock:
Beurk, c'est dégeuuuuuuuuuuuuuuh. !oops!
oui, les bisounours... aïe, aïe, aïe - j'ai fait le saut - c'est vrai que c'est dégueu et merci à STOP IT !!! :wink:
et pupuce on repars... je te suis...
et de une...
Un vieux monsieur accepte, un peu à contre-cœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
À peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection, avant même d’être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme. Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son « cierge » droit comme un « i ».
Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît!!!
et de deux...
Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce à son épouse :
- J’ai des problèmes…
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis « accroché » avec le boss..
- Je sais.
- Il m’a licencié…
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça?
- Il me l’a dit.
- Il te l’a dit ce fumier, qu’il aille se faire su...!
- C’est fait, tu reprend ton travail lundi!
Excellent !!!
La deuxième, quel dévouement. :lol: :) :D
Clémastro
31/05/2004, 19h37
Mdrrrr.... :lol:
Qu'est ce que les femmes ferait po !!!
Excellent !!!
La deuxième, quel dévouement... :
- Il te l’a dit ce fumier, qu’il aille se faire su...!
- C’est fait, tu reprend ton travail lundi! lol: :) :D
qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour "nos hommes" :wink:
en y r'pensant bien, y s'en trouvera une autre!!!
Pas maaaal !!! :lol: :lol: :lol:
pucerise
02/06/2004, 22h09
mdrrrrr bon une pitite apparition mystérieuse! ptdrrr bon ce gag n'est pas drôle si on comprend pas comment le lire.... je vous laisse chercher un chti peu, celui qui trouve je lui offre une météorite en chocolat!! Le voici!
Cher ami,
Je suis toujours heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prète à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle, la plus sûre
que vous puissiez imaginer! Oh!comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et sûrement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite, vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.
Je vous aime!
ptdrrrrrrr je sais c'est GROSsier, ptdrrrrrr
Créateur de bugs
02/06/2004, 22h20
mdr encore du réchauffé: suffit de lire une ligne sur 2 ;)
pucerise
02/06/2004, 22h25
Oui je sais, mdrrrrrr Florent Lolo viens de me dire qu'il avait déjà envoyé un truc pareil! ptdrrrrr je voulais l'effacer, mais t'as été plus rapide que moi! Peux plus l'enlever maintenant...snif! mdrrrrrr
zetajanus
02/06/2004, 22h39
C'est une requette cette lettre pucerise :P
Mais enfin Puce, tu exagères. C'est gentil de penser à nous, mais nous ne sommes pas tous des garçons faciles. :)
Astrosteph
03/06/2004, 14h52
Pour mon ami Gaétan, tu peux y aller, "facile" est son second prénom ;)
pucerise
03/06/2004, 16h09
ptdrrrrrrr hey oh quand même c'est pas moi qui l'ai écrite, mdrrrrr! Non, non, j'ai pas besoin de ça merci! :D
Astrosteph
03/06/2004, 17h47
[quote] Non, non, j'ai pas besoin de ça
C'est pas un "ça", c'est mon ami Gaétan. C'est pas rien quand même! :x
Pourquoi qu'à chaque fois que j'essaye de le refiler il me reste sur les bras?
Hého c'est fini oui tout les deux-là. Si ça continue je vais bouder pour du vrai. :D Vous êtes une bande de méchant et puis voilà. :cry:
mdrrrrr bon une pitite apparition mystérieuse! ptdrrr bon ce gag n'est pas drôle si on comprend pas comment le lire.... je vous laisse chercher un chti peu, celui qui trouve je lui offre une météorite en chocolat!! Le voici!
Cher ami,
Je suis toujours heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prète à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle, la plus sûre
que vous puissiez imaginer! Oh!comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et sûrement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite, vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.
Je vous aime!
ptdrrrrrrr je sais c'est GROSsier, ptdrrrrrr
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset.
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset.
à Geogre Sand c'est ça?...
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset.
à Geogre Sand c'est ça?...
Oui, puisque c'est elle qui lui avait écrit la lettre que pucerise a postée... :P
Tu as vu le message caché? Il est signalé dans l'avant dernieère ligne, note... :)
Oui, j'ai tout lu sans rougir je suis une grande fille tu sais... :P
Oui, j'ai tout lu sans rougir je suis une grande fille tu sais... :P
Mais je rougis pas non plus! Je suis un grand garçon aussi, tu sais... :P
:pitie:
Ca veut dire quoi ça? :o
:lol:
Drapeau blanc... c'est une signalétique plutôt apaisante...
(enfin nous voilà partis dans la sémiotique maintenant :roll: )
Drapeau blanc... c'est une signalétique plutôt apaisante...
(enfin nous voilà partis dans la sémiotique maintenant :roll: )
Je te rassure, je n'avais pas entamé les hostilités. :P :lol:
C'est une déformation professionnelle... je passe le vendredi à désamorcer des bombes (c'est à dire des collégiens classiques un vendredi de juin), alors le soir je désamorce encore tout ce qui me tombe sous la main.... :cry:
Bin on pourrait t'envoyer dans quelques pays qui ont besoin de toi alors..... :( :(
Ca doit être dur d'être le fils d'une maman prof :wink: Il doit pas risquer d'exploser souvent lui, avec une pro du désamorçage systématique :D
Cyp
Ca doit être dur d'être le fils d'une maman prof :wink: Il doit pas risquer d'exploser souvent lui, avec une pro du désamorçage systématique :D
Il doit être effrayé le pauvre. J'imagine les menaces : "Kevin, si tu bouges encore j'te déamorce !" :) :) :D
pucerise
20/06/2004, 20h49
Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j'ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...
-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors...
-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons...
-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...
-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%...
Moi, ce que j'en dis.........
pucerise
20/06/2004, 20h59
La communication entre homme et femme ne sera sans doute jamais possible! :D
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE"
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rébecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "
(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.
(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "
(Rebecca)
Trou du cul.
(Jim)
Conasse.
(Rébecca)
Branleur.
(Jim)
Salope.
(Rébecca)
Va chier.
(Jim)
Je t'emmerde.
(Rébecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!
(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.
astropif
20/06/2004, 21h31
:) Pucerise, je t'aime ! !oops!
pucerise
20/06/2004, 22h10
Ah bon? On se connait? mdrrrrrr :lol:
Excellent :) :) :) :) :) Magnifique :D Mdr...
pucerise
21/06/2004, 11h58
Les joies du mariage en 10 leçons
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"
astropif
21/06/2004, 22h43
:cry: Ah bon? On se connait? mdrrrrrr
Alors moi je te déclare ma flamme avec le rouge aux joues et toi tu me snobe ? :cry: :cry: :cry: :cry:
Tant pis, je t'aime quand même :roll:
Comme, c'est mignon!!! :P
pucerise
22/06/2004, 12h10
Mdrrrrrr astropif!
bah tiens une autre blague pour me faire pardonner! :lol:
Vieille sœur: Le Père qui ?
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).Il alla à son appartement et lui demanda de faire... . "Le Petit TourVert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : Que se passe-t-il donc ? " Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'on m'a fait lire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
Tu m'as bien eu , Cerise! !oops! :)
pucerise
22/06/2004, 12h55
Mdr Lolo... :lol:
Bon ben je suis mieux ichi moi! mdr :P
:cry: moi je trouve ça horriblement frustrant ce genre de blague....... ouiiiinnnnnnnn !!!
Merci qd même :wink:
patricia
22/06/2004, 15h03
ben ca alors, vous connaissez pas la technique du petit trou vert...
Pfff, bande de gamin :drapobe:
ben ca alors, vous connaissez pas la technique du petit trou vert...
Pfff, bande de gamin :drapobe:
Comme elle fait sa pro! :lol:
:0sur10:
ben ca alors, vous connaissez pas la technique du petit trou vert...
Pfff, bande de gamin :drapobe:
pffffff bien sûr qu'on connait tous !!!!!!! Si je ne m'abuse, la blague de pucerise parlait du TOUR et non duTROU vert, désolé Patricia.... :P
Astrosteph
22/06/2004, 15h59
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar... :x
CLAAASSSSSEEEE !!!! pas claaassssseee ..... :shock:
pucerise
24/06/2004, 20h36
Vous manquez d'assurance? Vous begayez à chaque foi que quelqu'un vous adresse la parole? Vous devenz tout comme ça !oops! ??? Ou tout simplement vous vous trouvez nul?
Par ici : http://www.w-u.prv.pl/u.swf
Vous vous sentez mieux? Tant mieu! Ca va mieu Lolo? :wink:
Créateur de bugs
24/06/2004, 20h43
mdrrrrrrrrr ça fait du bien !!! :)
Ca va mieu Lolo?
And you, did you like me? :)
A lot? :lol:
pucerise
24/06/2004, 20h51
And you, did you like me? :)
A lot? :lol:
Of course my friend! :D
Lolo est devenu en quelque sorte mon guide spirituel, mdrrrrrrrr! :lol:
And you, did you like me? :)
A lot? :lol:
Of course my friend! :D
Lolo est devenu en quelque sorte mon guide spirituel, mdrrrrrrrr! :lol:
Houla! Quel honneur! :P :) :vivemoa:
PS: Génial les nouveaux smilies, TeTeC!
Créateur de bugs
24/06/2004, 21h17
Raaaaah ça fait 10 minutes que je me le passe en boucle lol :)
:vivemoa: aussiiiii :)
pucerise
24/06/2004, 21h38
Mdrrrrrrr Flo! C'est bien, c'est bien! Mais c'est comme l'alcooooool! A consommer avec modération sous peine de devenir un temps soit peu prétentieux! :lol:
Aaaah! Merci les gars! :wink: Difficile de tout retrouver... J'ai même dû refaire certains smilies : :canapowa: :lol:
Je vais peut-être en ajouter d'autres, si j'arrive à les pomper en .gif sur certains sites... :wink:
Lolo est devenu en quelque sorte mon guide spirituel
attention je viens de lire ça et j'ai pris peur! mdrr :P help on doit aider puce elle debloque..Lolo a dut la droguer!! :P mdr ;)
Lolo le guide spirituel de puce?! (laissez moi rire! :P mdrrr ;) )
smouakk mon Lolo ji plaisante tu ferrais un exelent guide spirituel(lol je plaisante) :P
a vi flo je t'mmmmmmmmmm son trop beau les smiliesss! :) bv, vive toiiii!mdr :P
:Dv:
a vi flo je t'mmmmmmmmmm son trop beau les smiliesss! :) bv, vive toiiii!mdr :P
:Dv:
Eeeeh, c'est moi qui les ai ajoutés ! :vivemoa:! :lol:
++
Eeeeh, c'est moi qui les ai ajoutés ! :vivemoa:!
mais heu vs savez que je vs aimes tousssssssssss!mdrrr :P
mon chti TeTeC je t'mmmmm ochi! mdr :P :)
allé tiens une chtite blague pour la route:
Un appel à un sevice de dépannage :
Le Client : J'ai un PC avec Windows 95
Le Technicien : Oui...
Le Client : Et puis mon PC ne marche plus
Le Technicien: Oui, vous me l'avez déjà dit...
et allé tiens une un peut(beaucoup) plus nul:
C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes
rooo
vala je sais, je sais c'etais nul!mdrrr :P
mais jessaye de ressembler a puce!ptdrrr je l'admire ;) loool :P
:sors?: :sors: :)
Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarme et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein...
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
:con:
:vivemoa: :canapowa:
:mdr: mdr ;-)
Mais dis nous. T'étais passé où hein ? On n'a pas dit que tu pouvais. :P:):):) :jesors:
Excellent! :lol:
Moi, je m'attendais juste à ce qu'ils soient dans la crèmerie du coin. :P
Excellent!
J'aurais choisi un autre mot. :mdr :)
:mdr: mdr ;-)
Mais dis nous. T'étais passé où hein ? On n'a pas dit que tu pouvais. :P:):):) :jesors:
c'est à moi que tu demandes ou j'étais passée ???
et je dois demander la permission pour "pouvoir" maintenant???
:wink:
Message écrit par pucerise@Jun 24 2004, 07:38 PM
[b]
Pucerise,
Non mais c'est quoi ça!
Franchement, tu devrais avoir honte!
Cela fait plus de 6 mois que tu n'as pas pondu un seul délire!
pucerise
04/01/2005, 12h14
pensée profesionnelle:
"le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur ça permet d'accuser qqn d'autre!"
Pensée sportive:
" Plus tu pédales moins fort, moins tu avances plus vite!"
Pensée profonde:
Mieux vaut se taire et laisser croire qu'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver!"
Pour toi la dernière Lolo :D
pucerise
04/01/2005, 12h17
Vous êtes en manque de wid? Alors au lieu d'aller vous faire tourner la tête avec cette saloperie, faites un pitit tour ici :be:
Tournicoti tournicoton! (http://www.psikopat.com/html/spirale.htm)
Message écrit par pucerise@Jan 4 2005, 11:14 AM
[b]Mieux vaut se taire et laisser croire qu'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver!"
:tilt: ==> :malade:
nougaramel
04/01/2005, 13h57
'jour tt le monde!
Du même style et de Pierre Desproges !shifty!
Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?
@++
Galiléen
04/01/2005, 14h12
On s'en fout pas mal que le poulet soit élevé au grand air : de toute façon on mange pas les poumons
Celui qui a inventé l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qui a inventé l'étagère trop haute je le félicite pas.
Un responsable informatique finit toujours pas être considéré soit comme ; inutile, parce que ça marche, soit comme incompétent, parce que ça marche pas.
PS : la dernière est très proche de la réalité :glare:
nougaramel
04/01/2005, 14h34
Comme la Hongrie, le monde informatique a une langue qui lui est propre. Mais il y a une différence. Si vous restez assez longtemps avec des Hongrois, vous finirez bien par comprendre de quoi ils parlent.
Nous ne pouvons pas prédire où nous conduira la Révolution Informatique. Tout ce que nous savons avec certitude, c'est que, quand on y sera enfin, on n'aura pas assez de RAM.
C'est pas moi qui le dit! :P
pucerise
09/01/2005, 21h30
Malheureusement, tous n'ont pas survécus au choc du passage à l'an 2005...!
pucerise
13/01/2005, 22h14
Voici un ti peu de poésie dans ce bas monde :) (Florent, inspires-toi ça pourrait t'aider :lol: )
Invitation de la Folie
* La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
* Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve
sera le
prochain à compter.
* Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
* L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
* La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
* La Joie courut au milieu du jardin.
* La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.
* L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un
rocher.
* La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
* Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
* La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu
s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
découvert.
* En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une
clôture ne
sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
* Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la
Timidité...
* Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Où est l'Amour ?
* Personne ne l'avait vu.
* La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une
montagne,
dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas
l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois
et
commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit
un
cri.
* C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un
oeil.
* La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour
pour
avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour
toujours.
* L'Amour accepta les excuses.
* Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
Magnifique! :)
On te retrouve là, Cerise! ;)
Magnifique Pucerise !! :1010:
Cependant la morale n'est pas tout à fait exacte, il y a une faute de frappe...
voilà la phrase rectifiée:
"l'amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours".
L'Amour, lui, ne peut pas devenir aveugle car il est clairvoyant.
Créateur de bugs
17/01/2005, 22h11
Superbe :)
pucerise
25/01/2005, 21h28
Histoire ... à lire attentivement!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de
la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour offrir leur aide. La
personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre
eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Voilà, yen a pour tout le monde là :be: B)
:mdr: :mdr: Alors là, bravo :d
pucerise
25/01/2005, 22h24
Vous n'arrivez pas à lire ce que j'écris comme connerie?
Alors allez sur ce lien : pour mieu voir tout tout tout tout pour de vrai, c'est vrai en plus! ça déchire tout! (http://screenclean.j1media.com/lick.html)
Message écrit par pucerise@Jan 25 2005, 09:28 PM
[b]Histoire ... à lire attentivement!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de
la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour offrir leur aide. La
personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre
eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Voilà, yen a pour tout le monde là :be: B)
](texte cité)
Ta femme parfaite n'était pas parfaite.
Car si tel était le cas alors elle aurait pu prévoir son accident.
Elle aurait pu prévoir son accident car elle aurait du savoir que les femmes ne savent pas conduire...
!pomoi!
pucerise
26/01/2005, 14h09
Ben justement, c'est là toute la subtilité, car une personne parfait accepte aussi la défaite et l'erreur et donc c'est pour ça que moi femme, je suis d'accord de faire suivre ce petit gag B)
Message écrit par pucerise@Jan 25 2005, 10:24 PM
[b]Vous n'arrivez pas à lire ce que j'écris comme connerie?
Alors allez sur ce lien : pour mieu voir tout tout tout tout pour de vrai, c'est vrai en plus! ça déchire tout! (http://screenclean.j1media.com/lick.html)
](texte cité)
Chat alors!!!! :be:
Message écrit par pucerise@Jan 26 2005, 02:09 PM
[b]Ben justement, c'est là toute la subtilité, car une personne parfait accepte aussi la défaite et l'erreur et donc c'est pour ça que moi femme, je suis d'accord de faire suivre ce petit gag B)
](texte cité)
Tu reconnais donc ton erreur ??
C'est étrange, est tu vraiment une fille ?? :lol:
Je sais plus qui disait "Ne dites jamais non à une fille, attendez qu'elle change d'avis..." :be:
pucerise
27/01/2005, 21h01
Message écrit par Didier@Jan 26 2005, 08:08 PM
[b]Chat alors!!!! :be:
](texte cité)
Ca c'est un humour que j'adore!!!!!! :1e:
ET OUI JE SUIS UNE FEMME UNE VRAI :be:
Savez vous comment on fait aboyer un chat?
On prend un jolie minou
On l'asperge d'essence
On craque une allumette
ET WAOUFFFFFFFF !!!!!!!!!!!!!!!
Message écrit par pucerise@Jan 27 2005, 09:01 PM
[b]Ca c'est un humour que j'adore!!!!!! :1e:
ET OUI JE SUIS UNE FEMME UNE VRAI :be:
](texte cité)
ça va j'ai compris :be:
:jesors:
Message écrit par Didier@Jan 27 2005, 09:08 PM
[b]Savez vous comment on fait aboyer un chat?
On prend un jolie minou
On l'asperge d'essence
On craque une allumette
ET WAOUFFFFFFFF !!!!!!!!!!!!!!!
](texte cité)
:laughing:
c'est vrai qu'elle est part mal non plus celle là...
A moi:
Qu'est-ce que la modestie ??
laura1610
27/01/2005, 22h30
* L'Amour accepta les excuses.
* Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
](texte cité)
cé trop choux ma puce trop mimi kisouillles toa met tes lunette et prend tes calments
Message écrit par pucerise@Mar 19 2004, 07:13 PM
[b]Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas
un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe
ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le
rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos
puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin
ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot
cmome un tuot."
Pas mal non?
:d
](texte cité)
Tu nous ressors ta première blague exprès ou parce que tu pers la mémoire avec l'age?
Bon anniversaire, Leana! (18 ans ce 28 janvier)
:annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif:
laura1610
28/01/2005, 11h44
[annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif: :annif:
bonne annif ma poulette de puce cerise mdr
pucerise
28/01/2005, 23h06
ZETES CHOU!!!!!!!!!! MERCI!!!
Je vous aime tous :be:
Nous ochiii!! (Enfin moi perso. déjà...lool j'veux pas mettre tout le monde dans le même panier au cas où...):p
Mdrrr !! ;)
Smouakk joyeux anniversaire! Et fais nous encore bien rire avec tes deliresss :p =)
Au fait Puce, n'oublie pas de modifier ton profil en avancant quelque peu ta date de naissance (de 2 ans), car peu sont les membres pouvant donner ton âge réel, étant donné que le forum indique 20 ans... ;)
Salut!Je suis nouvelle ici et de manière hasardeuse dans les hors-sujets, je suis tombée sur ta petite anecdote et j'ai vu que tu avais un chat..Lol
j'adore aussi les chats..
voila, c'est ma manière de me socialiser lol...
a + :p
Bienvenue Athéna!
Moi aussi, j'adore les chats. :)
Créateur de bugs
05/02/2005, 21h39
Message écrit par Athéna@Feb 5 2005, 07:16 PM
[b]Salut!Je suis nouvelle ici et de manière hasardeuse dans les hors-sujets, je suis tombée sur ta petite anecdote et j'ai vu que tu avais un chat..Lol
](texte cité)
:oo: :rolleyes:
Ca fait peur quand même hein ! :p
pucerise
21/03/2005, 17h27
A ma fille
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris
lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide,
il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis
le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode
d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a retrouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes.
Ilfauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d'appeler sa fille « maman ! »
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec
les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer
le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je
l'ai déjà collée.
:b: j'aimerais trop avoir une mère comme ça... :be:
PTDRRRRR
Elle est t' UNIQUE!! Lool
Moi j'en voudrais pô... ça doit être chiant parfoisssssssssss! PiouFfffFFfffF
Loool
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