Blague à 2 balles comme je les aime

[ecliptic]

Divine morale
Après une longue maladie, une femme arrive au ciel. Pendant qu'elle attend Saint Pierre, elle regarde par le trou de la serrure et voit ses parents, ses amis et tous ceux qui étaient morts avant elle et qu'elle aimait assis autour d'une table partageant un merveilleux banquet.
Quand Saint Pierre arriva, elle lui dit :
- Quel endroit merveilleux ! Comment puis-je entrer ?
Saint Pierre lui dit :
- Je vais te dire un mot. Si tu l'épelles correctement à la première fois, tu pourras entrer, sinon tu iras directement en enfer.
- D'accord, quel est ce mot ?
- AMOUR, dit Saint Pierre.
Elle l'épela correctement et entra donc au ciel.

Un an après, Saint Pierre lui demanda de surveiller les portes du ciel.
Et ce jour, elle eût la surprise, de voir apparaître celui qui avait été son mari sur terre.
- Quelle surprise dit-elle, comment vas-tu ?
- Ah, très bien ! Après ta mort, je me suis remarié avec l'infirmière qui c'était si bien occupée de toi. j'ai gagné à la loterie plusieurs millions d'euros ; alors j'ai vendu notre maison et j'ai acheté le manoir qui te plaisait tant. J'ai voyagé avec ma nouvelle épouse en Afrique, en Asie, en Amérique, en Océanie. Nous étions en vacances dans les Alpes. C'est en faisant du ski que je suis tombé dans un ravin. C'est pourquoi je suis ici. Dis-moi, quelle est la condition pour entrer au ciel, chérie ?
- Je vais devoir te dire un mot ; si tu l' épelles correctement à la première fois, tu pourras entrer. Sinon tu iras directement en enfer.
- Je suis d'accord pour essayer. Quel est le mot que tu me demandes ?
- Ce mot est : SCHWARTZENEGGER ...

[gerard33]

la photo d'un copain (photographe astro et animalier à ses heures) + un soupçon d'insomnie =

[ecliptic]

Les femmes ne sont jamais contentes...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande…
Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
- De la poussière.
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
- Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit :
- Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
- Ta vision est excellente !
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au resto. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même !
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre un pack de bières à 25 euros...
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que les bières m'aideraient plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent ! Allez les comprendre...

[ecliptic]

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi la politique ?
Le père lui répond :
- Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc j'incarne le Capitalisme. Ta mère gère les finances, donc elle est le Gouvernement. Ton grand-père surveille si tout est en ordre, il est le Syndicat. Notre femme de ménage représente la Classe Ouvrière. Nous n’avons tous qu’un seul objectif, c’est ton bien-être !! Par conséquent, tu es Le Peuple. Ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.
As-tu compris, mon fils ?
Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir un peu.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller.
Il se rend donc dans la chambre de la femme de ménage où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande alors à son fils, s’il peut expliquer, avec ses propres mots, ce qu’est la politique.
- Oh, oui !!!
- Vas-y, nous t'écoutons.
- Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière, le Syndicat ne fait que regarder, pendant que le Gouvernement dort. On ne fait qu’ignorer le Peuple, et l’Avenir est dans la merde ! C’est ça la Politique ...

[Julie Charland]

Envoyé par ecliptic

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi la politique ?
Le père lui répond :
- Tu vois, je ramène l’argent à la maison; donc j'incarne le Capitalisme. Ta mère gère les finances, donc elle est le Gouvernement. Ton grand-père surveille si tout est en ordre, il est le Syndicat. Notre femme de ménage représente la Classe Ouvrière. Nous n’avons tous qu’un seul objectif, c’est ton bien-être !! Par conséquent, tu es Le Peuple. Ton petit frère qui porte encore des couches, c’est l’Avenir.
As-tu compris, mon fils ?
Le garçon est pensif et dit à son père qu’il aimerait y réfléchir un peu.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n’arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu’il n’arrive pas à la réveiller.
Il se rend donc dans la chambre de la femme de ménage où son père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !
Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande alors à son fils, s’il peut expliquer, avec ses propres mots, ce qu’est la politique.
- Oh, oui !!!
- Vas-y, nous t'écoutons.
- Le Capitalisme exploite la Classe Ouvrière, le Syndicat ne fait que regarder, pendant que le Gouvernement dort. On ne fait qu’ignorer le Peuple, et l’Avenir est dans la merde ! C’est ça la Politique ...

Trop drôle
Je l'ai mise en gras pour la mettre en évidence

[ecliptic]

Une petite pour ce soir :

Lors d'une visite dans un institut psychiatrique, le ministre de la santé demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends. Une personne normale choisira, évidemment, le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, une personne normale retirerait tout simplement le bouchon du bain ! Désirez-vous une chambre avec vue ?

[Estonius]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Et tu m'annonces ça comme ça ! Ce n'est pas très diplomate, tu aurais pu me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Snif Snif... Et maman, elle va bien ?

- Bah ... comment dire ... elle se promenait sur le bord du balcon et ...

[ecliptic]

Juste pour sourire...un peu !

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après..
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

[ecliptic]

Génération Internet :
Ta femme, tu la rencontres sur Meetic, tu la trompes sur Badoo, tu trouves un avocat sur Pagesjaunes, tu vends la maison sur Leboncoin et tu finis sur Youporn.



C'est un Japonais en vacances à Paris qui, en arrivant à Roissy, prend le taxi.
Pendant le trajet une moto double le taxi, le japonais s'exclame alors :
-Ah ! moto Kawasaki très rapide, Made in Japan.
Le conducteur ne bronche pas.
Cette fois c'est une voiture qui double le taxi. Le japonais dit alors :
- Ah ! voiture Toyota très rapide, Made in Japan.
Le conducteur ne réagit toujours pas.
Une fois arrivé, le chauffeur annonce le tarif :
- 140 euros, s'il vous plaît.
Le japonais dit :
- Ah très chère !
Le chauffeur dit alors :
- Compteur très rapide, Made in Japan !!

[ecliptic]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! Vous me demandez une somme pareille pour les repas alors que je n'y ai même pas touché ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas cashère.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs suisses !
Le Juif réfléchit un moment.
D'accord ! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs suisses
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paie les 3900 francs suisses, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs suisses par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

[dylan13270]

Pas mal pas mal

[JiBé]

Un penseur avare de ses pensées est un penseur de radin.

[Estonius]

Envoyé par ecliptic

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève. ...

C'est excellent mais pourquoi un juif ?
J'adore l'humour juif, mais en est-ce ?
pas bien grave

[ecliptic]

Estonius,

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un Français ou un Italien qui mangerait casher ?

[ecliptic]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans à la maison de retraite où il vient d'être installé et prend de ses nouvelles :
- Comment ça va, papa ?
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes neuf heures par nuit. Le soir, vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris ce qu'il lui a demandé, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Irish Bob]

Envoyé par ecliptic

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

C'est excellent mais pourquoi en Suisse

[ecliptic]

Irish Bob,

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un autre hôtel aussi classe (avec des vues imprenables) et dans un autre lieu alors que j'adore les rives du lac Léman (j'en ai fait plusieurs fois le tour et toujours avec grand plaisir) ?

[Cathalan]

Envoyé par ecliptic

Irish Bob,

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un autre hôtel aussi classe (avec des vues imprenables) et dans un autre lieu alors que j'adore les rives du lac Léman (j'en ai fait plusieurs fois le tour et toujours avec grand plaisir) ?

Et pourquoi le gérant ???

[Irish Bob]

C'est hilarant de la Baltique.

Envoyé par Estonius

C'est excellent mais pourquoi un juif ?
J'adore l'humour juif, mais en est-ce ?
pas bien grave

Envoyé par ecliptic

Estonius,

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un Français ou un Italien qui mangerait casher ?

Envoyé par Irish Bob

C'est excellent mais pourquoi en Suisse

Envoyé par ecliptic

Irish Bob,

parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis à la place un autre hôtel aussi classe (avec des vues imprenables) et dans un autre lieu alors que j'adore les rives du lac Léman (j'en ai fait plusieurs fois le tour et toujours avec grand plaisir) ?

Envoyé par Cathalan

Et pourquoi le gérant ???

"Je l'aurais un jour, je l'aurais."

[ecliptic]

Parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis directeur à la place de gérant ?
Dès que j'en ai une petite, je vous la poste
Bonne soirée à tous

[Irish Bob]

C'est une dame de la bourgeoisie anglaise qui demande à son époux:
- Dîtes-moi Charles, avons-nous des relations sexuelles?
- Mais très certainement, ma chère Camilla, réponds celui-ci.

Et après un court moment de réflexion, cette brave dame de lui répliquer:
- Peut-être devrions nous les inviter à boire le thé?

[Irish Bob]

Envoyé par ecliptic

Parce que l'histoire est comme ça. Pourquoi aurais-je mis directeur à la place de gérant ?
Dès que j'en ai une petite, je vous la poste
Bonne soirée à tous

Tu en veux une petite bien dégoutante?

Eh ben, tu ne te la laves pas pendant 15 jours!!!

[ecliptic]

Tiens Irish Bob profite de réviser le possessif.

La Bonne dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie...

[RIGEL33]

[Julie Charland]

Trop fort la prof!
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors:

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
« Vous écrirez avec l’autre main… »