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On fait une pause Oyez, noble Webastram ! Fatigué de votre périple ? venez donc vous reposer dans la taverne et narrer vos exploits à l'assistance ébahie...

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Vieux 24/11/2005, 00h26   #26
syncopatte
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merci pour le conseil!

Patte.

(celui des durex dans la bagnole ( faut que j'envisage l'achat d'une voiture))
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Vieux 24/11/2005, 10h08   #27
Gibehem
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Une par jour ....




James Bond traverse un parc... Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films. Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre. Elle le remarque et lui demande :
- Vous attendez quelqu’un ?
- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
- Et que vous dit-elle en ce moment ?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une !!!
James regarde sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d’une heure…



Bon ... tant pis ....

Dans la même série qu'Elegac ...

-Toto ... arrêtes de tourner en rond ...
-Mais papa ...
-TOTO ... arrêtes de tourner en rond !!!!!
-Mais papa ... !!!!
-TOTO ARRETES DE TOURNER EN ROND SINON JE TE CLOUE L'AUTRE PIED !!!
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Vieux 24/11/2005, 10h12   #28
Newton
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Dites, juste pour savoir... Y'en a beaucoup qui ont compris celle là ?

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech. Fan de
shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante
djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci
insiste:
"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba,
m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de la djellaba..."

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle
n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui
faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus (et c'est pas donné les
fringues Kookaï). Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique
djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. Superbe! Toute
heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son
hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée
de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!


Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille....
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Vieux 24/11/2005, 10h15   #29
Gibehem
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Les "vieux" sûrement ....

http://www.bide-et-musique.com/song/4347.html
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Vieux 24/11/2005, 10h24   #30
syncopatte
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Voilà notre ami James qui atterrit dans une basse-cours (je n'explique pas la chute de l'avion, comment il a récupéré le parachute de l'ennemi etc...) et devant les yeux ébahis de la fermière se présente: "Bond...James Bond"

La femme: "Monde...Raymonde"

Patte.
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Vieux 24/11/2005, 12h17   #31
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Oui oui, t'en fais pas Newton, les vieux IDDHé suivent.

Très bon James, très bon. Les deux............. la première surtout. Ah pis la durex mayo... et les 4 bonnes soeurs.
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Vieux 24/11/2005, 12h33   #32
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Quand on se pose sur la Terre, on atterrit

Sur la lune on alunit

Et sur une planète inconnue on aplanèteinconnunit
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Vieux 24/11/2005, 13h37   #33
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Et on fume aussi ?
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Vieux 24/11/2005, 13h40   #34
Gibehem
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Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, Didier, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.
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Vieux 24/11/2005, 13h45   #35
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Un quidam interpelle une blonde qui se promène de l'autre côté du canal: "Pardon mademoiselle, pourriez-vous me dire comment passer de l'autre côté du canal?"

- Mais vous êtes déjà de l'autre côté?!
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Vieux 24/11/2005, 13h51   #36
Gibehem
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Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., c** de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un souk pareil !

Et Suzuki :
- Thierry Breton, en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français





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Vieux 24/11/2005, 14h00   #37
Newton
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: Gibehem, 24 Novembre 2005, Forum webastro.
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Vieux 24/11/2005, 15h50   #38
Créateur de bugs
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Citation:
Envoyé par (Newton @ 24/11/2005 - 14:00)
(texte cité)
: Gibehem, 24 Novembre 2005, Forum webastro.


Une blonde roule à 90 en ville. Elle se fait arrêter par une policière blonde. Celle-ci l'aborde sans ménagement:
"Vos papiers !
_C'est quoi ?
_Le machin rectangulaire."
La conductrice sort un miroir et le tend à la policière qui le regarde quelques instants.
"Ah, vous pouvez y aller, excusez moi. je n'avais pas vu que vous étiez de la police..."
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Vieux 24/11/2005, 21h16   #39
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Hum!

Comment font les élephants pour se cacher?
Ils portent des lunettes noires.



-T'as déjà vu des éléphants avec des lunettes noires?
-Non
-C'est qu'ils étaient bien cachés.



- Maman maman! Y a bébé qui pleure dans son bain!
- Mais qu'attends-tu? Sors le de la baignoire!
- Impossible, c'est beaucoup trop chaud!


- Maman maman, y a bébé qui mange le journal!!
- Pas grave! Je l'ai déjà lu!


- Maman maman, à l'école y disent tous que j'ai une grand bouche!
- Mais non mon chéri. Allez, prend ta pelle et mange ta soupe!



- Maman maman, à l'école y disent tous que j'ai de grandes oreilles!!
- Mais non mon chéri. Et arrête de te pencher par la fenêtre, papa ne pourra pas garer la voiture dans le garage en rentrant du boulot.



- Maman maman, à l'école y disent tous que j'ai mauvaise haleine.
- Pfouuu, qui c'est qui à oublié de tirer la chasse?



Quelle est la différence entre une clé à molette et un tuyau d'arrosage?
Ils sont tout les deux en plastique, sauf la clé à molette.


Et, spécial Gil31 :
Vous connaissez l'histoire de Toto aux cabinets?
Non, le verrou était fermé.



Hum, oui, je connais la sortie. Tiens? Bonjour Newton, ça va?
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Vieux 24/11/2005, 21h23   #40
Gibehem
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J'ai besoin d'un volontaire là ....


Au hasard ... epsi ....




Message pour Epsi...

La police a retrouvé un cadavre brûlé sans cervelle avec une petite b*** et le c** défoncé.

Appelles moi stp ... je suis inquiet ....





















Edit :
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Vieux 24/11/2005, 21h27   #41
gil31
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Aie aie, Pépiiiiitoooo !

Comment fait Jean claude van damme pour démarrer sa voiture ?

i full contact.
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Vieux 24/11/2005, 21h30   #42
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café

Plouf !
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Vieux 24/11/2005, 21h31   #43
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Dans une maison bourgeoise, La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !
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Vieux 25/11/2005, 10h28   #44
syncopatte
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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Vieux 25/11/2005, 12h23   #45
Toutiet
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Deux jeunes mariés follement amoureux partent en train pour l'Italie.
A la sortie d'un tunnel, le type dit :
"Ah, chérie, si j'avais su que le tunnel soit si long, je t'aurais embrassé..."
"Ah bon, fait la jeune femme, c'était pas toi ?"
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Un jeune cadre rentre d'Angleterre et dit à sa femme :

"Tu sais ce que j'ai trouvé là-bas, de génial..., des préservatifs à différents parfums. Si tu veux, ce soir, tu pourras essayer de deviner..."

Le soir venu, ils se couchent et le type dit :

"Allez, tu essaies de trouver..., on y va... !"

"Roquefort ! "dit la jeune femme,

"Mais attends, je n'ai encore rien mis ...! "
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Dernière modification par Toutiet ; 09/06/2012 à 11h19
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Vieux 25/11/2005, 13h29   #46
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C'est quoi une tomate avec une cape ?
C'est super tomate

C'est quoi un concombre avec une cape ?
C'est un concombre qui se prend pour super tomate
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Vieux 25/11/2005, 13h49   #47
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La première de Toutiet, je l'avais dessinée dans le cadre des "Patte-de-Erge" (autocaricatures), c'était quand fumer dans le train était encore autorisé.
(Si ça vous chante, je ferai un nouveau post avec un Patte-de-Erge par jour, il y a la drague, les inventions et les enquètes)











Patte.

PS: Toutiet, la deuxième je la retiens!
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Vieux 25/11/2005, 15h38   #48
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Ah oui, epsi, je la connaissais déjà et la relis avec un grand plaisir : elle est excellente !
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Vieux 25/11/2005, 15h55   #49
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c'est un gars, quand il nait c'est qu'une tête...
c'est son anniversaire et tout le monde est là...
on lui apporte son cadeau et le gars dit:
- "je sais, c'est un chapeau..."

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Vieux 25/11/2005, 17h46   #50
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Ca y est, c'est sûr: Rossi en F1 chez Ferrari. Les premières photos...



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