Messages recommandés

Excellent , ça restera gravé dans les annales :D

 

Visiblement, celle-là est restée gravée dans les anales !

 

:be:

 

ROB : Excellent :D !

 

Dans le même genre, un vieux maghrébin vivant au US envoie un e-mail à son fils pour lui demander de labourer son jardin, étant trop vieux et bourré d'arthrite, il ne peux plus le faire tout seul.

 

2 jours plus tard, celui-ci lui répondit cette simple phrase :

"Mon cher père, je t'en prie ne touche pas au jardin, c'est là que j'y ai enterré "la chose"..."

 

Dans la 1/2 journée qui suivit, un régiment entier de l'armée, une section du FBI et deux de la CIA avec experts en tous genres, brigade anti-terroriste et démineurs pro firent irruption chez le pauvre vieillard et mirent à sac la modeste propriété..

Ils eurent beau chercher 12 h durant, aucune "chose" ne fut trouvée et tous repartirent aussi vite qu'ils furent arrivés sans demander leur reste.

 

Quelques jours plus tard, le fiston envoya un nouvel e-mail à son pauvre père :

"Salam alikoum papa !

Excuse-moi, mais c'est tout ce que j'ai pu faire pour ton jardin, je suis en déplacement toute la semaine..."

Modifié par Beloube

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Excellent Beloube :be:

 

C'est quoi ta signature :?:

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C'est quoi ta signature :?:

 

Héhé ;)

 

Ce sont les accords d'une chanson de Jack Johnson : "Better together"...

 

Mais je vais changer... tout de suite, d'ailleurs !

Modifié par Beloube

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Mais je vais changer... tout de suite, d'ailleurs !

 

Ha bein oui mais c'est bien sûr !

Celle-la je la connais mieux... mais je laisse les autres deviner :cool:

:be:

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C'est l'histoire d'un femme qui appelle son médecin en catastrophe...

"-Docteur, docteur... je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous, par hasard...?

- Ah non madame, je n'ai rien touvé.

- Ah ben alors ça doit être chez le dentiste... excusez-moi"

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A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,

Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Et après un mois sans lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine..

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Un mec est sur le pont de l'Alma et regarde dans l'eau.

Au bout d'une demi-heure, un autre mec arrive, et voit ce mec qui regarde dans l'eau. Alors il lui dit :

- "Dites donc ? Qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ?"

- "Ho ben, j'suis emmerdé, parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire..."

- "Ho, hé ! C'est pas la Loire... c'est la Seine !!!"

- "Ho, ben vous savez, moi... sans mes lunettes..."

 

Edit : J'ignorais que c'était du Coluche, rendons alors au grand Coluche ce qui lui appartenait et merci a Toutiet de me l'avoir indiqué !

Modifié par Areole Garner
Coluche

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Un mec est sur le pont de l'Alma et regarde dans l'eau.

Au bout d'une demi-heure, un autre mec arrive, et voit ce mec qui regarde dans l'eau. Alors il lui dit :

- "Dites donc ? Qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau ?"

- "Ho ben, j'suis emmerdé, parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire..."

- "Ho, hé ! C'est pas la Loire... c'est la Seine !!!"

- "Ho, ben vous savez, moi... sans mes lunettes..."

 

Plagia ! Ça, c'est une des premières de Coluche :mad:

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tout petit avec mon frère on adorait écouter cette histoire, celle que notre grand-père qui était commissaire priseur à la retraite nous racontait à chaque réunion de famille :cry:

 

-pépé ! pépé ! raconte nous une histoire

-allé pépé raconte nous un histoire !!

 

alors il nous prenait sur ses genoux

 

-j'ai dit silence !

-allé pépé raconte nous une histoire stp !

 

-silence, j'ai dit silence ...

-il était une fois ... silence ! j'ai dit silence !!

-il était deux fois, trois fois adjugé vendu :?:

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Plagia ! Ça, c'est une des premières de Coluche :mad:

 

1 ) Je l'ignorais, mais comme je te crois sur parole, j'ai édité mon message en le précisant.

2) J'aurais préféré un MP, mais ce n'est pas grave

3) Y'aurait pas comme un "t" à Plagiat ;)

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2) J'aurais préféré un MP, mais ce n'est pas grave

 

Les MP ont tendance à être rendus publics ces derniers temps :D

 

(Private joke ;))

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Allez, une petite que j'aime bien :

 

C'est un gars dans le désert qui achète un chameau.

Le vendeur lui explique : "C'est très simple. Pour qu'il avance, tu dis : ouf. Pour le faire trotter, tu dis : ouf ouf. Pour le faire aller au galop, tu dis : ouf ouf ouf.

Le gars part avec son chameau et dit : ouf ouf ouf !

Après plusieurs kilomètres, le gars se dit : "Mince, il ne m'a pas dit comment l'arrêter !"

Et là : c'est le drame. Le chameau fonce sur un précipice. Le gars voit sa dernière heure arrivée. Et là, miracle ! Le chameau s'arrête juste devant le précipice.

Et le gars dit : "ouf !"

 

 

Si c'est de Coluche je m'en excuse par avance ;)

 

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le président : "le pays était au bord du gouffre ... avec moi il a fait un bond en avant"

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3) Y'aurait pas comme un "t" à Plagiat ;)

 

Toutiet qui fait une faute... C'est une blague ? :be:

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Toutiet qui fait une faute... C'est une blague ? :be:

Ben non c'est Toutie.

Anonyme

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Un grand entrepreneur a gagné l'appel d'offres concernant la construction de nouvelles lignes de métro à Sao Paulo, au Brésil.

Pour fêter cela, il loue le lobby d'un grand hotel pour remercier ses employés.

Pendant la réception, les langues (aidées par l'alcool) se délient, l'un d'eux - ingénieur - ne voit pas cela d'un bon oeil :

"Tu sais Dumont, pfff... 6 mois là-bas au Brésil pour les études de faisabilité, j'ai pas envie !".

"Allez Pignon ! Tu dois voir cela comme une solide promotion ! Qu'est-ce-qui te gène ?".

"Au Brésil, il n'y a que des travelos et des footballeurs !".

Le patron, qui se trouvait juste derrière lui au bar, se retourne :

"Dites-moi Pignon ? Vous n'ignorez pas que ma femme est Brésilienne ?".

"Ah ? Elle joue dans quelle équipe ?".

 

Denis.

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Quels sont les 4 animeaux préférer des femmes?

 

1= Les huitres,pour leurs perles,avec on peut faire des colliés

2=Les ours,pour leurs fourrures,avec on peut fair des manteaux

3=Les croccodiles,pour leurs peaux,avec on peut fair des sac à main

4=Et un pigeon pour payer tous ça.

 

:be:

 

Salut Thug Life,

Ta façon d'écrire le français dans tes discussions c'est fait exprès ?

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Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça
08:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37: vla les gilets jaunes qui débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
08:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens manifestants tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :ouais; surtout si vous l'avez dans le …
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds :Oui, les boules. Et voilà que l’on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : tout le monde pense que j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Morale: il n'y a pas de morale dans cette histoire.
C'est juste la France dans laquelle nous vivons.

  • Comme je me gausse! 3

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il y a 26 minutes, gehelem a dit :

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça
08:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:37: vla les gilets jaunes qui débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
08:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens manifestants tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas.
08:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :ouais; surtout si vous l'avez dans le …
08:45 : l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds :Oui, les boules. Et voilà que l’on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
09:10 : tout le monde pense que j'ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Morale: il n'y a pas de morale dans cette histoire.
C'est juste la France dans laquelle nous vivons.

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  • Comme je me gausse! 1

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Que dit Gilbert Montagné quand on lui donne du papier à poncer dans les mains ?

 

Révélation

'tain ! la vache! c'est écrit serré !!

 

 

Qu'est ce que 6 prostituées allemandes assises par terre ?

Révélation

6 sauteuses Bosh !

 

 

Bon début de weekend ! :eheh:

Modifié par Greg34

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C'est l'histoire d'une blonde qui se baigne nue dans la piscine en compagnie de son copain.
Tout à coup, elle lui demande:

"Dis chéri, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?" 

  • Comme je me gausse! 1

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