gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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Entendu ce matin cette publicité, qu'on pourrait croire sortie d'un sketch caricaturant le langage gnan-gnan à la mode : le café XXXX équitable et biologique récolté à la main par un petit producteur dans le respect de la biodiversité

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C'est Johnny Hallyday et son fils qui sont en vacances.

- Papa, Papa, y'a un super bateau là bas.

- Ah que c'est pas un bateau David, c'est un yacht.

- Un quoi ?

- Un yacht

- Et comment ça s'écrit ?

- Ah que t'avais raison, finalement c'est bien un bateau

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- Ah maman, maman, regarde là-bas des chevals dans le pré...!

- Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux, rectifie la maman

- Ah c'est curieux, dit-il , on aurait bien dit des chevals... :)

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Pourquoi les cigognes lèvent une patte pour dormi ?

 

Parce que si elles levaient les 2 , elles se casseraient la gueule !

 

 

Blague à part , c'est une question d'aérodynamisme , moins de prise au vent sur une seule patte, paradoxalement bien plus stable que sur deux

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Lu à l’instant sur un forum Anglo Saxon, un astram anglais a vu un flash sur Jupiter, et un mec écrit qu’il est sûr que ça ne pouvait pas être un flash «*d’imodium*» :be:

 

:D...Une bonne blague gastro..nomique.;)

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Elle vous a scandalisé-e-s, la blague de Tex ?

 

 

 

 

 

 

 

 

moi oui, terriblement :pape:

Edited by Albuquerque

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-Que demande Dark Vador quand il entre dans une boulangerie ?

-...

-3 pain et 2 tarte tatin. Tu sais pourquoi ?

-...

 

- Pain pain pain tarte tatin tarte tatin

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Lu à l’instant sur un forum Anglo Saxon, un astram anglais a vu un flash sur Jupiter, et un mec écrit qu’il est sûr que ça ne pouvait pas être un flash «*d’imodium*» :be:

 

mdr

 

La blague de tex , qui lui a couté sa place , etait bonne. Je vous laisse chercher.

Pour une fois qu'il faisait rire...

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mdr

 

La blague de tex , qui lui a couté sa place , etait bonne. Je vous laisse chercher.

Pour une fois qu'il faisait rire...

 

Voir message 3130. ;)

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La veille de sa nuit de noces, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

 

- Écoute-moi, Lissandru. Quand tu entreras dans la chambre, tu porteras ta femme, Colomba, dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

 

Lissandru, ébahi, regarde son père.

 

- Ensuite, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mettras tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !

 

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment cela s'est passé :

 

- J'ai fait comme tu m'as dit. Je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis, je me suis débrouillé tout seul.

- Quoi ? Mais pourquoi ?

- Parce qu’un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!

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C'est un ancien président de la république qu'on ne nomme pas sur Webastro où il n'y a pas de politique.

Le soir de son élection son père lui téléphone pour le féliciter.

Le nouveau président éclate alors :

- Au lieu de t'arrêter à Paris quand tu es venu de Budapest, tu n'aurais pas pu continuer jusqu'à Washington ???

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Laura et David on été déshérité par Johnny.

Mais combien a t il laissé à ses deux petits Jade et Joy ? 200€. Pourquoi

Parce qu'il a laissé aux p'tits que 2000. :be:

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Laura et David on été déshérité par Johnny.

Mais combien a t il laissé à ses deux petits Jade et Joy ? 200€. Pourquoi

Parce qu'il a laissé aux p'tits que 2000. :be:

 

Il leur a laissé les yeux pour pleurer.

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Laura et David n'ont plus rien à Smet, il faut qu'ils se fassent Haliday

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Un fermier demande à son voisin:

- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?

- De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !

- Ah, le tien aussi ?

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- Maman, j'ai couché avec le voisin.

- Mais tu es folle, il pourrait être ton père !

- Tu sais de nos jours, la différence d'âge, on s'en fout

- Je crois que tu ne m'as pas bien comprise...

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D'après une planche de Gotlib

 

C'est un père qui rentre chez lui avec un cadeau pour son fils

Un petit cochon, le gosse est aux anges.

Ils décident de l'appeler "Jerzy"

Mais au fil des années Jerzy grossi de plus en plus et vient le temps de s'en séparer.

Pour ne pas tuer celui qui a été le compagnon de son fils , le père décide de le donner à un zoo.

 

Moralité:

Révélation

Et père y colle au zoo ce porc Jerzy (normalement seules les personnes d'un certain âge et ayant connu les anciens compartiments SNCF comprendront. Ceux qui parlent italien aussi)

 

 

Edited by Eric89
  • Gné? 1

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Mais ceux qui sont vieux se souviennent aussi qu'il s'agit d'une des fables express  de Gotlib publiées dans la rubrique-à-brac (Ah quel bonheur, ces rubriques...).

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Ah, le bon vieux temps où on pouvait encore s'allumer une clope!

 

Je me rappelle quand le train arrivait gare de Firenze, quelles émotions de voir cette ville-musée s'approcher en se penchant par la fenêtre!

 

Patte.

 

PS: ce n'est pas pour les vieux, c'est pour ceux qui ont de l'expérience!

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il y a 5 minutes, PBLux a dit :

Mais ceux qui sont vieux se souviennent aussi qu'il s'agit d'une des fables express  de Gotlib publiées dans la rubrique-à-brac (Ah quel bonheur, ces rubriques...).

:)

 

 

il y a 16 minutes, Eric89 a dit :

D'après une planche de Gotlib

 

C'est un père qui rentre chez lui avec un cadeau pour son fils

Un petit cochon, le gosse est aux anges.

Ils décident de l'appeler "Jerzy"

Mais au fil des années Jerzy grossi de plus en plus et vient le temps de s'en séparer.

Pour ne pas tuer celui qui a été le compagnon de son fils , le père décide de le donner à un zoo.

 

Moralité:

  Masquer le contenu

Et père y colle au zoo ce porc Jerzy (normalement seules les personnes d'un certain âge et ayant connu les anciens compartiments SNCF comprendront. Ceux qui parlent italien aussi)

 

C'est vrai qu'avec " Nicht hinauslehnen", c'est beaucoup moins évident de trouver une connerie ! :D

  • Haha 1

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Deux  nonnes écossaises  arrivent aux États-Unis. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien chaud.

- Oui, j’ai entendu parler du hot-dog, répond la seconde. C'est curieux mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.


Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs...
- Deux hot-dogs, demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dog dans un papier alimentaire et leur donne.

Excitées de savoir à quoi ça ressemble, elles déballent leur hot-dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

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