gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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....

- Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta sœur !

 

Rien compris

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En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm...

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm...

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.

Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

 

Je m'ai gouré ! C'est à celle-ci qui manque tout le début ! :p

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Rien compris

S'il est marié avec la soeur du diable, normal qu'il ne craigne pas le diable ! ;)

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S'il est marié avec la soeur du diable, normal qu'il ne craigne pas le diable ! ;)

 

Ok, j'ai trouvé sa photo ;)

soeur_du_diable.jpg

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.

 

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

 

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

 

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

 

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

 

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

 

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

 

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

 

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non...

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Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms :

"ma chérie, mon amour, ma puce..."

 

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé:

"Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

 

Et l'autre de répondre:

"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

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LE STRESS C'EST QUOI...? :

 

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !

 

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...!!

 

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa".

Ça, c'est du STRESS...!!

 

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Ainsi, le STRESS augmente d'un cran..!!

 

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. Et donc, il N'EST PAS le père du bébé.

 

Il est soulagé, mais le STRESS revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS...!!!

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Monsieur et madame Versaire ont quatre filles.

Celui qui trouve observera peut-être la plus belle supernova de sa vie dans les jours à venir!

Edited by Astro'cool

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LE STRESS C'EST QUOI...? :

 

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !

 

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...!!

 

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa".

Ça, c'est du STRESS...!!

 

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Ainsi, le STRESS augmente d'un cran..!!

 

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. Et donc, il N'EST PAS le père du bébé.

 

Il est soulagé, mais le STRESS revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...

ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS...!!!

 

:1010::banana:

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Monsieur et madame Versaire ont quatre filles.

Celui qui trouve observera peut-être la plus belle supernova de sa vie dans les jours à venir!

 

Elsa, Rose, Laure, Annie ... Versaire

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Elsa, Rose, Laure, Annie ... Versaire

 

Bravo!

Quand je fais le quizz, je vois souvent ton image de profil :be:

Edited by Astro'cool

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Monsieur et Madame Pahoutahunebaf ont une fille ...

YAC5

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- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

 

 

- Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

 

 

- Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 

 

- Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

 

 

- Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune ! Les deux se font enguirlander.

 

 

- Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

 

 

- Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

 

 

- Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

 

 

- Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

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Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :

 

S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

 

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.

 

Son voisin lui demande:

Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?

Elle lui répond :

 

Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.

 

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :

 

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

 

Il prend sa main et lui dit :

Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.

Prenons une bonne tasse de thé.

 

 

Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir .......

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!

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Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la ...fenêtre de la chambre.

 

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

 

Il appela alors la police qui lui demanda:

- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?

Il répondit:

- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…

La police répondit:

- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre.

Georges dit:

- OK

 

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:

- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

 

Puis il raccrocha.

 

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

 

Un policier lui dit:

- Je croyais que vous les aviez tués ?

Georges répondit:

- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

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Alors là' date=' je trouve pas de prénom assortis...[/quote']

 

Minerve !

YAC5

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Monsieur et madame Selpassmoalpoivre on un fils ?????

 

Amar

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Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

 

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

 

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

 

- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.

 

- Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.

 

- Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.

- Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

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Un professeur de psychologie commence son cours :

 

- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

 

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame,

- Pourrais-je parler à Alain, s’il vous plaît ?

- Vous faites erreur,il n’y a pas de Alain à ce numéro.

 

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

 

 

Il recommence et la dame,un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Alain ici !

 

 

Il réitère une bonne douzaine de fois,raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

 

 

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

 

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone,compose encore une fois le même numéro et dit :

 

-Bonjour Madame, je suis Alain. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Le Corse et le Basque ......

Ils sont quand même fort ces Basques !!!!

 

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

 

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

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Une blonde va voir son médecin.

 

Elle lui dit :

Voilà docteur, quand j'appuie sur mon genou avec mon doigt ça me fait mal.

Quand j'appuie sur mon front, j'ai mal aussi !

Quand j'appuie sur mon estomac, j'ai encore mal !!

Quand j'appuie sur mon épaule, j'ai toujours mal !!!!

Quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal aussi !!!!!

 

Et le docteur de répondre : "C'est normal, vous avez le doigt cassé !"

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Juste en passant...

Lu dans le "20 minutes" d'aujourd'hui (25/9/14)

"Dimanche, Emma Watson prononce un discours sur les droits des fans à la tribune de l'ONU... "

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Coucou !

 

J'en ai une autre :

 

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Basque dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Bayonne, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

 

Perplexe, le Corse hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale d'Ajaccio, j'ai joué devant plus de 10 000 corses, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de Bayonne, un petit Basque prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

 

 

 

Pas mal non plus ? Hein ?

 

Et puis, je préfère cette version. Désolé !:be:

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Un peu plus intello et geek :

 

Il y a 10 types de personnes :

- celles qui savent compter en binaire

- les autres !

 

;)

Encore plus geek:

 

Il y a 10 types de personnes:

-celle qui connaissent le binaire:)

-celles qui ne connaissent pas le binaire:(

-celles qui connaissent le code de Gray:cool:

 

Ou encore:

Il y a 10 types de personnes:

 

-celle qui connaissent le binaire:)

-celles qui ne connaissent pas le binaire:(

-celles qui connaissent le code de Gray:cool:

-celles qui ont cru que cette blague était en binaire:D

-celles qui ont compris que cette blague était en base 5:be:

Edited by elegac

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...

Il y a 10 types de personnes:

 

-celle qui connaissent le binaire:)

-celles qui ne connaissent pas le binaire:(

-celles qui connaissent le code de Gray:cool:

-celles qui ont cru que cette blague était en binaire:D

-celles qui ont compris que cette blague était en base 5:be: ...

 

 

:eek: Au secours, j'ai capté que c'était du base 5 :cry:;):D:D:D

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