gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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Quelle est la différence entre un bonbon et un anus ?

 

 

 

 

Le goût !

 

 

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Monsieur et madame Selpassmoalpoivre on un fils ?????

 

bon pas de réponse !

facile pourtant : Omar selpassmoalpoivre !

ho Marcel !!! passe moi l'poivre :confused::jesors:

 

ça marche aussi avec Amar ,lol !

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Les deux ont un gout amer? :D
Tu as la réponse sous le mot "Spoiler" :be:

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Tu as la réponse sous le mot "Spoiler" :be:

 

Y avait pas vue :lol:

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Quelle est la différence entre un bonbon et un anus ?

 

 

 

 

Le goût !

 

 

Une autre dans le même genre : qu'est-ce qui se rapproche le plus du goût de la langue de boeuf ?

 

 

 

 

Le vagin de vache !

 

 

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:lol: On continue sur le même registre...

 

Quelle est la différence entre un chalet suisse et la position 69 ?

 

 

 

La vue !

 

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Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- Écoutez docteur, ça m'est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- Prenez ça monsieur le curé et n'oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- Voilà docteur, j'ai pris les médicaments que vous m'aviez prescrits et tout va bien maintenant.

Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

- Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

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Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.

L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé. L’Américain lui dit :

- Je vous prie de m'excuser, c'était mon agenda, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras.

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :

- Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main.

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Le Belge leur dit :

- Mince alors, j'ai encore reçu un fax !

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Une femme aimait cultiver des tomates mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.

Un jour, en se promenant, elle voit un voisin qui avait un très beau jardin de tomates rouges et énormes.

La femme demanda au monsieur :

- Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?

L'homme lui répondit :

- Eh bien deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde. Mes tomates deviennent rouges de gêne.

Impressionnée, la femme décida d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnait.

Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

Un jour le monsieur passait par là et demande à la femme :

- À propos, est-ce que vos tomates sont devenues bien rouges ?

- Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes !

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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !

Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

 

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

 

De chez moi au bar il y a cinq minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a une heure trente !

 

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

 

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

 

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

 

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :

é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

 

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

 

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

 

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : sauvez les arbres !

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Un fils est au téléphone avec sa mère :

- Maman, j'ai le SIDA.

- Ne reviens pas à la maison !

- Pourquoi ?

- Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme qui va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma sœur, ma sœur à son mari, lui à moi, moi au jardinier, le jardinier à ta sœur, et si ta sœur attrape le SIDA… alors tout le village sera contaminé ! Donc au nom de Dieu, sauve ta famille et le village, et ne reviens pas à la maison !

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En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

- Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : j'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

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C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un*sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur :

- Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et... il y va tout seul.

La blonde, sceptique, demande à le tester.

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.

Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter aussitôt.

L'agent de police :

- Vous ne roulez pas droit, madame ; je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique :

- Je n'ai pas bu monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !

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Silvio, un Italien de 80 ans, va voir le docteur qui est surpris de le voir en si grande forme et lui demande la raison.

- Je suis Italien et je joue au golf, dit Silvio. Je me lève tôt pour jouer au golf. Je le parcours en entier, et je prends un verre de vin à midi tous les jours.

- Bien dit le docteur je suis certain que ça doit aider mais il doit y avoir autre chose. Quel âge avait votre père quand il est décédé ?

- Qui a dit que mon père était mort ?

Le docteur est un peu surpris. Écoutez vous avez 80 ans et votre père est encore vivant. Quel âge a-t-il maintenant ?

- Il a 100 ans, dit Silvio. En fait il a joué au golf avec moi ce matin, ensuite nous sommes allés à la plage de nudistes et avons aussi pris notre verre de vin rouge, et c'est la raison de sa vivacité. Il est Italien et joue aussi au golf.

- Bien dit le docteur, mais il doit certainement y avoir autre chose que ça. Parlez-moi du père de votre père. Quel âge avait-t-il quand il est décédé ?

- Qui a dit que mon grand-père était mort ?

Très étonné le docteur lui dit :

- Vous avez 80 ans, votre grand-père vit encore, c'est exceptionnel. Quel âge a-t-il ?

- Nous venons de fêter ses 118 printemps.

Le médecin, un peu frustré, rétorque :

- Alors j'imagine qu'il a joué au golf avec vous deux ce matin ?

- Non, pépé ne pouvait pas ce matin car il se mariait aujourd’hui.

À ce point-là le médecin perd un peu patience. Prendre épouse !? Pourquoi un homme de 118 ans voudrait-il se marier ?

- Qui a dit qu'il voulait se marier ? Il n'avait tout simplement pas le choix, elle était enceinte !

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Celle que je préfère, et de loin, est celle du jardin :lol:

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Quelques anti-blagues:

 

Qu'est-ce qui est grand, carré et bleu?

Un grand carré bleu.

 

Qu'est-ce qui est rouge et à l'odeur de la peinture bleue?

De la peinture rouge.

 

Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver de terre dans une pomme?

Un génocide.

 

Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire?

Parce qu'elle a pas de bras.

 

Pourquoi l'enfant a-t-il fait tomber sa glace?

Parce qu'il s'est fait renversé par le bus.

 

Comment appelle-t-un homme sans bras ni jambes qui fait du ski nautique?

Je ne sais pas, mais la probabilité d'en trouver un me parait plutôt faibles.

 

Pourquoi Mimie Mathy est-elle si drôle?

Elle ne l'est pas. C'est quoi cette question?

 

Pourquoi ai-je confondu un chinois avec un autre?

Parce qu'ils étaient jumeaux.

 

Que ferait Michael Jackson s'il était encore vivant aujourd'hui?

Il crierait et taperait sur son cercueil pour qu'on l'en sorte.

Edited by elegac

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Un homme regarde la tv et zappe entre un match de foot et un porno.

"Je ne sais pas quoi regarder" dit il.

Et sa femme repond : "Tiens, bah regarde le porno, tu sais deja joué au foot !!!" :)

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Vieilles blagues corses :

 

Un Corse affirme :

- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

 

 

 

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.

- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !

Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :

- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra s'il est mouillé !

 

 

 

Letizia aperçoit Petru en train de rouler une cigarette.

- Dis Petru, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?

- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

 

 

 

 

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :

''Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".

Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, il aperçoit sur le quai un billet de 50 euros.

Il se baisse pour le ramasser mais se ravise :

- Je commencerai à travailler demain.

 

 

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils. Il décide donc de les tester.

Il demande à l’aîné de monter :

- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de banque de l'autre côté de la route ?

- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !

Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :

- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?

- Je termine d'abord ma sieste !

Le vieillard appelle alors le cadet :

- Oh ! Antone, monte me voir !

- Non, toi, descend !

 

 

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

- Felice qui passe par là s'en étonne et demande à la femme :

- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?

- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

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Un touriste breton est en vacances à Marseille. Il descend le boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est quatorze heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage. Devant la voiture du Breton se trouve celle d'un papi marseillais.

Le papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le Breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !

Le vieux marseillais, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Breton d'un air médusé et lui répond :

- Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On ne roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :

- Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ?

Le papi lui rétorque alors :

- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'ombre !

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Un riche footballeur reçoit son avis d’imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme l'année précédente.

Furieux, il se rend au Centre des Impôts, pour faire une réclamation.

- Monsieur l'agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation importante de mes impôts. Ce n’est pas possible !

- Si monsieur dit l'agent, le ''plafond'' de la Sécurité sociale a été rehaussé.

- Et alors ? C'est à moi de payer les travaux ?

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- Bonjour monsieur ! Gendarmerie nationale : vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser !

Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper...

L'automobiliste :

- Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?

Le gendarme :

- Je vous pose deux questions... si vous répondez juste je ne vous verbalise pas.

L'automobiliste :

- Ça marche !

Le gendarme :

- Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ?

L'automobiliste :

- Une voiture ?

Le gendarme :

- Oui mais... une Toyota, une Volvo ou une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne...

Je vous pose la deuxième question : Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ?

L'automobiliste :

- Une moto ?

Le gendarme :

- Oui mais... une Suzuki, une Honda ou une Kawasaki ? Navré mais je dois vous verbaliser !

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :

- Bien sûr !

L'automobiliste :

- Qui est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :

- Ben... une péripatéticienne !

L'automobiliste :

- Oui mais... ta sœur, ta mère ou ta femme ?

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Magnifique les trois fils corses et le plafond de la sécu :lol:

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Bonne soirée à tous

 

Repas de Noël en entreprise

 

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 01 / 12

Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.

Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.

Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.

Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.

Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ???

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

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C'est monsieur Omar qui rentre chez lui.

Il y a une fête chez ses voisins, il hésite un moment puis frappe à la porte.

On lui ouvre, et il demande:

<<Bonjour, est-ce que je pourrais m'incrustacer ?>>

 

(J'espère que Toutiet me pardonnera l’orthographe et la conjugaison expérimentales de ce néologisme...)

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Devinette de saison :

Quelle est la différence entre dieu et un moniteur de ski ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dieu ne se prend pas pour un moniteur de ski.

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Un citoyen belge est condamné à mort au Texas. Quand vient l'heure de l'exécution, on lui demande :

- Avez vous une dernière volonté ? Whisky, gin, chardonnay ?

- Tant qu'à faire je préférerais une Mort Subite, une fois !

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