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Blague à 2 balles comme je les aime


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Celle là vaut bien 2 balles :)

 

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Les enfants ont fait la queue à la cafétéria d'une école catholique pour le déjeuner. Au sommet de la table se trouvait un tas de bananes. La religieuse a écrit une note et l'a placée sur le plateau b

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Je vous préviens elle est à deux balles :D 

 

Un chasseur à sa femme :

 « -J’ai pas vu d’cerf d’pis hier 

- Elles sont dans le placard :closedeyes:»

Edited by yui
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il y a 42 minutes, chatbleu54 a dit :

J'ai compris la blague, mais pas pourquoi tu virés le "u"   :ninja:

Décidément j'ai du mal en ce moment.... 

bah j’ai pensé que sans le « u » ça sonnait mieux finalement :) 

 

Essaye autour de toi tu me diras ;) :D 

Edited by yui
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  • 2 weeks later...

Je viens de découvrir... J'ai lu quelques pages (pas beaucoup, car je dois arrêter souvent pour me sécher les yeux )
Je passerai souvent par ici !
My first joke

Petite leçon d'étymologie de la langue française.
Savez-vous l'origine du mot "croque-mort" ?
Hé bien , figurez-vous qu'au moyen âge, pour contrôler la mort de quelqu'un, un type mordait le pied du mort ! Il est devenu le croque-mort !
D'ailleurs, à ce sujet, une anecdote
Un beau jour, un cul de jatte vint à décéder.... On appelle le croque-mort, celui-ci arrive, soulève la couverture, mais ne trouve pas de pied où mordre....
Il croque dans la première chose accessible.....
Et c'est depuis qu'on dit :" pompes funèbres" !!!
 
 
 
 
Petite charade...
Si je fais mon premier dans mon troisième au lieu de le faire sur mon quatrième, mon deuxième me frappe sur mon cinquième en criant mon tout !... A vous de trouver !
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Si je fait ça (1er) dans mon lit (3ème) au lieu de le faire sur mon pot (4ème), mon père (2ème) me frappe sur mon pet (5ème) en criant "SAPERLIPOPETTE !)
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Troutrou les herbes est un petit village charmant, composé d'une église, d'une épicerie et de quatorze fermes, la population avoisine la quarantaine de culs-terreux qui se gargarisent à l'eau bénite avant chaque péché. Rien n'y à vraiment changé depuis le moyen-âge...
Un beau jour, sur la petite place de l'église, en face de l'épicerie, une pancarte affirme "Bientôt ouverture du "dragon impérial" restaurant chinois"...

Déjà l'émoi est général...
Quelques jours plus tard, un chinois entre à l'épicerie.

- Bonjour Madame (là je devrais prendre l'accent chinois, mais c'est pas facile) Je suis celui qui va ouvrir le restaurant et je voudrais 2 boites de "Doggy" S'il vous plait.
L'épicière lève un épais sourcil
- Du Doggy ?... Pour un restaurant chinois ?... Et que comptez-vous en faire ?
- Donner à manger à petit chien.
- Ah, vous avez un chien ?

- Oui madame.
- Et bien voila comment on va faire, vous allez chercher votre chien, vous me l'amener et je vous donne le Doggy !(mieux vaut prévenir que guérir est une règle de vie dans ce bled)

- Oui madame.
Il sort et revient trente seconde plus tard avec un petit pékinois.

- Voila madame, petit chien à moi.

- D'accord, voila votre Doggy...

 

Le lendemain, retour du chinois.

- Bonjour Madame.

-Bonjour.
- S'il vous plait, madame, je voudrais 2 boites de wiskas.

- Du wiskas ?... Pour un restaurant chinois ?... Et que comptez-vous en faire ?

- Donner à manger à petit chat à moi.

- Et bien voila comment on va faire, vous allez chercher votre chat, vous me l'amener et je vous donne le wiskas.

- Oui madame
Il sort et revient trente seconde plus tard avec un siamois.
- Voila madame, petit chat à moi.
- OK, voila le wiskas.

Le surlendemain, retour du chinois.
Cette fois il a apporté un petit ravier en alu avec un contenu encore fumant

-Bonjour madame

Il pose le ravier sur le comptoir.
- S'il vous plait, madame, vous voulez bien goûter ?

La matrone trempe un doigt, le suce... son air interrogateur se transforme soudain en grimace de dégoût.

- Mais... mais... mais c'est de la MERDE !
- oui madame, je voudrais 6 rouleaux de papier hygiénique.

Edited by copok cemb
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Deux agents de la DDE sont en train de creuser un trou sur un trottoir avec des marteaux-piqueurs.

Soudain le sol tremble sous leurs pieds, tout le trottoir éclate et ils tombent tous les deux dans un trou.

Il s'avère que ce trou est une immense fosse septique, ils se retrouvent sur la pointe des pieds avec de la merde jusqu'au menton.

Le premier dit alors à son collègue :

- "je crois qu'on va mourir"...

- "ah bon ? Pourquoi tu dis ça ?

- "parce que j'ai envie de chier !"

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L'histoire se passe au jardin d’éden (le 8 mai,par une belle matinée de printemps)peu avant l'histoire plus connue de la pomme.
Ce matin là, Ève est seule, Adam  s'est levé tôt et elle ne sait pas où il peut-être.  Le problème justement, c'est ce foutu printemps... Ben oui quoi... Elle est jeune et sa libido est assez... Comment dire... dominatrice. Alors pour simplement éteindre ce feu intérieur, elle cherche Adam (seul mâle disponible à cette époque)...
Mais elle a beau courir partout, crier son nom, rien...
Soudain, un gorille apparaît à sa vue. N'écoutant que ses hormones, elle se jette sur lui et tente d'assouvir ses instincts naturels...
Hélas, le pénis d'un gorille fait 6 à 7 cm en érection !... 
Une sourde colère grandit en elle, et de dépit, elle arrache la peau du cul du primate et s'en retourne à la recherche d'Adam.
Malheureusement, le bougre n'est nulle part et ce feu qui grandit en elle va finir par la rendre folle !
Vint à croiser un dinosaure de taille moyenne (6x la sienne) qui arborait un appareil génital de taille très honorable...
Elle se jette sur le reptile... Mais, les dinosaures, c'est très très con. Au bout d'1/2 h de tentatives de préliminaires, elle doit se rendre à l'évidence, avant que le cerveau ne réagisse à ses attouchements, l'hiver sera là. 
La colère devient furie et elle arrache les trucs qui riment avec gesticule du dinosaure et retourne à sa quête (pas oublier l'accent).
Mais point d'Adam nulle part et Ève sur le point de défaillir se jette dans l'eau fraîche d'un ruisseau. Mais même cela n'a guère d'effets...
Et soudain, elle le voit l
Il est juste devant elle, une trentaine  de cm de longueur, une dizaine pour le diamètre. Il ondule entre les pierres au milieu du courant...
Elle attrape le poisson et du même geste se l'enfile dans un endroit que les plus délurés d'entre vous devineront...
En fait, je ne connais pas la fin de l'histoire, ni ce que foutait Adam et cela pourrait sembler très con comme histoire si on n'y réfléchissait pas plus...
Car cette anecdote nous apprend des choses que la science n'explique pas. Par exemple, on sait pourquoi les gorilles ont le cul pelé. On sait aussi pourquoi les dinosaures ont disparus.
Ce qu'on ne saura jamais par contre, c'est l'odeur du poisson avant...
(je suis déjà dehors)

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  • 1 month later...
  • 1 month later...

Entendu dimanche, histoire réelle entre des cosmonautes russes en vol et les ingénieurs au sol... 

Chef cosmonautes : Nous allons faire cette manœuvre....

L'ingénieur au sol réfléchi, prend sa calculette puis le micro

Ingénieur : vous ne pouvez pas faire cette manœuvre, c'est contraire aux principes de la physique mécanique.

Chef cosmonaute : ah désolé, nous ne savions pas que c'était contraire aux principes de la physique mécanique,..... nous venons de terminer la manœuvre.... 

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  • 1 month later...

Si au lieu de se casser la tête à créer des vaccinodromes (beurk comme mot), à compliquer la vie de tout le monde avec qui est prioritaire qui ne l'est pas, en introduisant les millions de dose de vaccins dans tout ce qui se mange et se boit, et qu'alors on rouvre les bars et les restaurants, je peux vous garantir que dans une semaine tout le monde est vacciné. Je crois même qu'il y en aura quelques uns de sur-sur-vaccinés et qu'en plus ça ne coûtera rien à l'État !

 

C'est quand qu'on est ministre ? :banana:

 

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il y a 15 minutes, 22Ney44 a dit :

Si au lieu de se casser la tête à créer des vaccinodromes (beurk comme mot), à compliquer la vie de tout le monde avec qui est prioritaire qui ne l'est pas, en introduisant les millions de dose de vaccins dans tout ce qui se mange et se boit, et qu'alors on rouvre les bars et les restaurants, je peux vous garantir que dans une semaine tout le monde est vacciné. Je crois même qu'il y en aura quelques uns de sur-sur-vaccinés et qu'en plus ça ne coûtera rien à l'État !

 

C'est quand qu'on est ministre ? :banana:

 

 

On peut aussi croire qu'en avalant les suppositoires comme des amandes salées, leur efficacité sera la même ...

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Le 05/08/2018 à 14:46, jimibeer a dit :

j'ai envie de me défouler sur les LADAs:

 

-Il faut combien de personnes pour assembler une LADA?

 

2, un qui la plis, l'autre qui la colle.

 

-les ingenieurs ont trouver un systeme antivol sur les Ladas, c'est quoi?

 

Ils ont agrandit le logo.

 

-Comment trouver des pieces de rechange sur une Lada?

 

Tu en suis une autre et tu ramasse.

 

-Quelle est la valeur d'une Lada?

 

Le prix de son plein...

 

 

-Que trouve t'on en page 32 de la notice d'une Lada?

 

Les horaires d'autobus...

 

-A quoi servent les doubles échappement sur les lada?

 

A s'en servir comme d'une brouette.

 

-c'est quoi plusieurs Lada en haut d'une colline?

 

Une usine de Lada :D 

 

 

voila voila sa va mieux :p

 

 

Pour compléter : Quelle différence entre une LADA et le SIDA ?

 

 

Révélation

Essaie donc de refiler une LADA !

 

Edited by 22Ney44
ajout révélation, ch'savais pas faire !
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Il y a 6 heures, 22Ney44 a dit :

Pour compléter : Quelle différence entre une LADA et le SIDA ?

 

 

  Masquer le contenu

Essaie donc de refiler une LADA !

 

De mieux en mieux 🤖

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  • 2 weeks later...

Petite blague/énigme à la Julien Lepers:

 

Top : Je suis de forme oblongue, avec une extrémité arrondie, tandis que l'autre est couverte de poils à la base.

De 15 à 20 cm, bien qu'il en existe de plus longues ou de plus courtes, on m'utilise en m'introduisant dans une cavité chaude et humide, avec des mouvements de va et viens répétés jusqu'à produire un résidu blanc et collant, l'opération durant en moyenne plusieurs minutes, mais parfois beaucoup moins, et à une fréquence moyenne oscillant entre 1 fois de temps en temps et plusieurs fois par jour (même si peu soutiennent ce rythme).

Les récents progrès ont permis la mise au points de modèles électriques.

Je suis... je suis...

Révélation

une brosse à dent

 

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Il y a 2 heures, polorider a dit :

C'est quoi une Lada?

 

 

C'était un char d'assaut utilisé dans les années 80 en ex urss. Après avoir enlevé la tourelle et les chenilles pour en faire un véhicule de tourisme il a été importé massivement en France dans la même période. Les mauvaises langues disaient que pour un véhicule acheté on avait droit à un gratuit pour les pièces détachés. 

Ce qui est certain c'est qu'il fallait connaitre un bon garagiste et un excellent ostéo pour son dos. Bon j'exagère un peu mais à peine.😀

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Ce qu'aucun patient, dans un demi-sommeil, n'aimerait entendre dans un bloc opératoire...



- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!  :D

- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

- Ouups !

- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."

- C'est quoi le score du match pour le moment ?
- Voilà, ça devrait tenir.

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  • 4 weeks later...

C'était il y a quelques années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l'Assemblée Nationale. Un député antisémite notoire lui lance alors :

-  "Ta gueule le circoncis"

Et sans s'énerver, ni se fâcher, Mendès-France lui fit une réponse du tac-o-tac :

- "Décidément ... Votre femme est trop bavarde !"

 

 

Amis de la poésie bonsoir.

 
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