Inne Tiote Pour Les Chtis

[grelots]

Le retour de l'epsi frappeur... 3/10, pour ta blagounette... je préfèrre mon car de blonde..

[Bleu]

Ras de paquerettes quand même...

[grelots]

et celle la...

 

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

 

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que

ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont

toujours silencieux. Rien que pour vous dire, j'ai pété au moins dix fois

depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en

êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

 

La semaine suivante, la vieille revient.

 

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

 

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,

on va s'occuper de vos oreilles...

[grelots]

.. encore une..

Un papa qui téléphone à sa fille.......

- " Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ? "

- " Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec Oncle David...

Bref silence .

- " Mais ma chérie, tu n'as pas d'Oncle David ... "

- " Si, si ! il est dans la chambre avec maman !!! "

Bref silence ...

- " Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à

maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...."

- " D'accord papa ... "

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- " Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa. "

- " Putain, qu'est-ce qui s'est passé? "

- " Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Je crois qu'elle est morte !...... "

- " Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et Oncle David?... "

- " Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine, mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi !... "

Long silence ...

Puis papa dit:

- " La piscine ???... Quelle piscine ???... Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?... "

[grelots]

et enfin ma préféré, je vous laisse juge:

Petite histoire drôle :

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur

Copain :

Aie . Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

Qu'est-ce que tu vas faire ?

Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

T'es dingue ! En l'an 2005, aller chez le médecin n'est plus la solution.

Maintenant on a des ordinateurs qui savent diagnostiquer les maladies et qui

sont moins cher que le médecin! Ah bon ?

Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un

flacon d'urine, une pièce de 2? et le tour est joué.

Georges pense qu'il peut tenter l'expérience pour 2?.

Le lendemain, il se rend au supermarché avec son

flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à

l'endroit indiqué et met 2? dans la fente.

L'ordinateur clignote, puis une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit :!

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE

COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE

PORTER DES CHARGES LOURDES.

 

Georges est impressionné. Il admet que la science progresse. Pourtant, il

doute. Le lendemain, pour en avoir le coeur net, il prend un flacon et le

remplit partiellement de l'eau du robinet. Il

recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme

et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette afin

de donner de la consistance au mélange ... Puis il se rend au supermarché

avec son flacon contenant la mixture.

Il glisse les 2? dans la fente. L'ordinateur s'agite, les lumières

clignotent. La machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier

sort de la machine. Georges la lit:

 

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION

INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU! .

 

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

 

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

 

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.

ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

 

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE

VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

[Bleu]

[grelots]

a toi de jouer Epsi...

[grelots]

C'est un scandale.. que font les modos sa roupille

[Eridani]

Moi je suis nordiste mais j'ai pas d'accent et je parle pas patois

[grelots]

Message écrit par EpsilonEridani@Apr 7 2005, 04:23 PM

Moi je suis nordiste mais j'ai pas d'accent et je parle pas patois

](texte cité)

Et alors... la blague d'epsi tu la trouves comment

Moi je ne suis pas du nord, enfin cela dépend ou l'on se situe, par rapport à Toulouse chuis du Nord mais sa blague... elle vaut pas un pèt de lapin...

[grelots]

Une petite spécial pour mon chti epsi

 

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le

fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le

gouvernement et notre société à notre famille » « Tu vois, moi je ramène

de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait

les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille

pour nous : elle est la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit

frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève

et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui

dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et

tente de réveiller sa maman qui dort profondément.Voulant réveiller son

Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche

et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre temps Hector fatigué s'est rendormi. Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père: « Tu sais

Papa j'ai tout compris de la politique ! » « Ah oui et qu'as-tu compris ? »

demande son Papa

 

 

 

« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière

pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple

et laissant la future génération dans la merde !! »

[JSN59]

HEP Epsi!!

 

Je suis dans l'Nord, mais j'chuis po e'd Ch'nord. Ma femme est patoisante et toute la belle famille avec, alors le Pato, j'cono (en bich).

 

Et ben moi, (même si j'ai eu un peu d'mal à piger), je la trouve toute mignonne et bien du coin ta blague.

[Newton]

Mi j'la trouve d'infer eut carabistoule !

[Eridani]

pour être franc je l'ai pas comprise tout de suite mais après "réflechissement" j'ai compris!!!

[grelots]

Message écrit par epsilonzéro@Apr 7 2005, 05:08 PM

Les prochaines, j'vous les envoie en privé hein, parceque quand on oppose la gauloiserie graveleuse à la fraicheur et la naïveté ....

](texte cité)

 

 

Sacré Epsi... il va falloir que je te rafraichisse la mémoire... toi....

[JSN59]

Et voilà une toute fraîche du Nord:

 

> Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.

> Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui

> pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.

>

> L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip

> d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.

> S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les esquinter,

> ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui est

sur

> inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.

> Après tout cha ale rintent à leu maison.

> El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del

> deuxième et i dit :

> - " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans

> > maronne el nuit dernière".

> - "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée

> avec inne carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el

> part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais ".

[grelots]

19.95/20 pas facile à comprendre au 1er abord