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pucerise

Allez des petits délires pucerisiens!

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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas

un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe

ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le

rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos

puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin

ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot

cmome un tuot."

 

Pas mal non?

:D

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mdr j'adore cette blague:..mdr

 

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il

 

avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé

 

dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait

 

comme être peu commun.

 

Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un

 

mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu

 

commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche

 

qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

 

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée

 

serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

 

Alors il demande à son mille pattes:

 

"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"

 

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!

 

Il attend un peu, puis redemande:

 

"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"

 

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son

 

petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:

 

"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"

 

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

 

.

<span style='color:red'>MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes godasses!!!" [/color]

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attention aux vicieux!

 

C'est soeur question et soeur logique qui se promènent en ville, tard le soir. Soeur question se retourne et voit un homme qui les suit. Elle dit:

-Soeur logique, il y a un homme qui nous suit que faisons-nous?

 

Soeur logique répond:

-la seule chose logique à faire, marchons plus vite!

 

Plus tard, Soeur question se retourne à nouveau et dit:

-Soeur logique il est toujours là! Que faire?

-La seul chose logique à faire c'est de courir.

 

Encore plus tard, Soeur question se retourne et voit l'homme qui leur court après et elle demande à nouveau:

-Il nous suit toujours!! Que faire?

-La seule chose logique à faire! Séparons nous!

 

Les 2 Soeurs se séparent, Soeur question rentre au couvent pendant que l'homme suit toujours Soeur logique.

Plus tard dans la soirée, Soeur logique arrive toute essoufflée. Soeur question la bombarde de questions:

 

-Que s'est-il passé?

-La seule chose logique qu'il a pu se passer, il m'a rattrapé

-Et ensuite?

-La seule chose logique, il a levé ma jupe.

-Et (toute inquiète)???

-Seule chose logique, il a baisser son pantalon.

-(Paniquée), ET??? La suite!!

-La seule chose logique.... J'ai couru! une femme avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec un pantalon baissé!

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Pour en faire quand même une en rapport pour l'astronomie!

 

Deux hommes vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière

et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre

et lui dit :

 

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

 

- Des millions d'étoiles !

 

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

 

L'homme interprète la question un instant et dit :

 

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de

galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

 

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

 

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

 

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

 

Après s'être fait dévisager par l'autre homme pendant quelques

minutes, il reprend :

 

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

 

:lol::lol::lol:

 

P.S.: normalement c'est des belges, mais j'ai changé pour pas choquer ni me faire ejectée de se forum! mdrrr

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Bon bref, voilà mes ptites blague, j'ai pleins de truc avec des image, mais snif j'arrive pas les mettre sur un page web, je suis vraiment nulle!

 

Espèrant que je vais pas giclée pour flood! mes amis ET amiEs! je vous salut! :lol:

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P.S.: normalement c'est des belges, mais j'ai changé pour pas choquer ni me faire ejectée de se forum! mdrrr

 

Hummm :) ! Normalement, c'est pas des Belges, c'est Watson et Sherlock Holmes... C'est Conan Doyle qui a écrit ces lignes en premier... :wink:

 

A+

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oais lol...

 

sinon pour les Belges y'a aucun mal au contraire :lol:

mets nous des blagues bien méchantes dessus et je te mets au grade supérieur ! Lol9.gif

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Allez juste une petite dernière avant d'aller verser... bluuuuuuuup ( je suis malade!... mdrrrrr!)

 

Un lapin, dans sa belle tenue de jogging, court avec entrain dans la forêt. Sur son chemin il rencontre un sanglier, en train de se rouler un joint.

"Oh, dit le lapin, pose ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt courir avec moi dans la forêt."

"D'accord" répond le sanglier; il pose son matériel et se met à courir à côté du lapin.

Le long du sentier les 2 joggeurs rencontrent un cerf, en train de se préparer une ligne de coke.

"Ah, dit le lapin, pose tout ça, c'est pas sain pour toi, viens plutôt avec nous faire une bonne petite course dans la forêt!".

"Pourquoi pas",dit le cerf. Il laisse ses affaires de côté et se met à courir avec les deux autres.

Quelques foulées plus tard, ils tombent sur un ours, qui est sur le point de faire une piqûre d'héroïne.

"Oh, dit le lapin, laisse tout ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt faire courir avec nous !"

L'ours se lève, énervé, et d'un seul coup de patte fait gicler le lapin à quinze mètres.

"Mais pourquoi t'as fait ça, disent le sanglier et le cerf, il est sympathique, ce lapin !"

"Ah non, répond l'ours, il m'énerve ce lapin, chaque qu'il a pris de l'extasy, il veut courir dans la forêt !"

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Salut

 

voici les images de Pucerise:

 

toutesdirections.jpg

 

et

 

 

finlande.jpg

 

lol

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Personne n'est facteur ici u bien ou travail à la poste? bon alors ça va... mdr

 

 

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:

 

Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."

 

Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."

 

Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à

 

16h30."

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Pour les drogués du système! Comme quoi tout arrive! mdrrrr

 

Un lapin, dans sa belle tenue de jogging, court avec entrain dans la forêt. Sur son chemin il rencontre un sanglier, en train de se rouler un joint.

"Oh, dit le lapin, pose ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt courir avec moi dans la forêt."

"D'accord" répond le sanglier; il pose son matériel et se met à courir à côté du lapin.

Le long du sentier les 2 joggeurs rencontrent un cerf, en train de se préparer une ligne de coke.

"Ah, dit le lapin, pose tout ça, c'est pas sain pour toi, viens plutôt avec nous faire une bonne petite course dans la forêt!".

"Pourquoi pas",dit le cerf. Il laisse ses affaires de côté et se met à courir avec les deux autres.

Quelques foulées plus tard, ils tombent sur un ours, qui est sur le point de faire une piqûre d'héroïne.

"Oh, dit le lapin, laisse tout ça, c'est pas bon pour toi, viens plutôt faire courir avec nous !"

L'ours se lève, énervé, et d'un seul coup de patte fait gicler le lapin à quinze mètres.

"Mais pourquoi t'as fait ça, disent le sanglier et le cerf, il est sympathique, ce lapin !"

"Ah non, répond l'ours, il m'énerve ce lapin, chaque qu'il a pris de l'extasy, il veut courir dans la forêt !"

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Un gros éléphant et une toute pitite souris courent dans la savane.

La pitite souris se retourne et s'eclame très fière :

"Rhooo ! T'as vu toute la fumé qu'on fait."

 

:lol:

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Mdr, a propos j'en ai une avec 2 éléphantes... ptdrrr c'est vraiment une blague digne de bourgi :lol::lol: !!!

 

2 demoiselles éléphants se promène dans un zoo, l'une d'elle dit:

-Ce qu'il peut faire chaud ici!

-Oui tu as raison, tiens regarde il y a un lac en face! Viens on va se rafraichir en se baignant!

Et l'autre lui répond toute génée:

-Non je peux pas, j'ai mes règles

-Bah alors? Fais comme moi met un mouton!

 

:lol::lol::lol:

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Trois filles sont dans une grange: Une brune, une rousse et une blonde.

Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit:

-"Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !"

Le fermier entre alors dans la grange et dit:

-"Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici."

Et il voit les trois sacs de patates. Il décide alors de donner un coup de pied sur le sac dans lequel se trouve la brune. La malheureuse répond du mieux qu'elle peut:

-"Miaou !"

-"Ah ! Ce n'est qu'un chat", se dit le fermier.

Il donne ensuite un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond:

-"Ouaf ! Ouaf !"

-"Ce n'est qu'un chien", se dit le fermier.

Puis enfin, il donne un coup de pied dans le dernier sac, celui où se trouve la blonde, et elle dit:

-"Patate ! Patate !"

 

 

 

C'est à Marseille, Olive qui rencontre Marius, lequel travaille à Paris depuis quelques mois. Marius roule en Porsche, s'habille en Gucci, enfin, la classe.

Olive: Putaing, cong, qu'est-ce que tu fait comme boulot à Paris, Marius ?

Marius:Té, je travaille dans la logique, je suis consultant en logique auprès de grandes entreprises !

-Cong, c'est quoi la logique dit ?

-Je t'explique: Tu as un aquarium Olive ?

-Ben, oui.

-Bon, c'est parce que tu aimes les poissons, té !

-Bé, oui !

-Et si tu aimes les poissons, donc tu aimes les animaux ?

-C'est vrai Marius !

-Vé, si tu aimes les animaux, alors tu aimes les gens ?

-C'est vrai aussi, cong !

-Et si tu aimes les gens, alors tu aimes les femmes ?

-ça aussi, c'est vrai, putaing Marius, tu m'impressionnes, tu es fort en logique, ça me plait ce boulot, cong !

 

Et ils quittent...

 

Cinq minutes après Olive rencontre Escartefigue et lui fait:

-Cong, j'ai rencontré Marius tu sais, il travaille dans la logique à Paris, et il se fait des couilles en or, té !

-C'est quoi ça, la logique ?

-Attend, Escartefigue, je t'explique:

Tu as un aquarium, heing ?

-Ben non !

-Té, putaing, cong, alors t'es pédé !

 

 

 

Je vais vous démontrer scientifiquement que le travail c'est nul.

 

En partant de l'expression "Le travail (W) c'est la santé"

 

Donc W=LA - T

or Lacétone

Donc, LA=Tone

Ce qui équivaut à:

W=Tone-T

donc,

W=T(one-1)

donc,

W=Tx0

donc,

W=0

 

Conclusion: Le travail c'est nul.

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Ptdrrrrrrrr pour le travail!

 

J'en ai une dans le genre... mdr mais faut que je m'en rappelle!

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ExxplDR ...

J'aime bien la blond qui fait Patate patate.

Cemme sur le travail est comique aussi. Je vais essayer de m'en rappeller.

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Plus j'apprends, plus je sais

Plus je sais, plus j'oublies

Plus j'oublies, moins je sais

Donc plus j'apprends, moins je sais

 

Conclusion : Pourquoi étudier ?

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Bon bin...j'ai pas l'air con après ça ! :roll:

Bah ! Tant pis je m'lance !

 

Petites questions-réponses, c'est culturel vous allez voir...

 

Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?

-Une banane magique.

Et qu'est-ce que c'est qu'une tâche rouge sur un mur ?

-Une tomate qui se prenait pour une banane magique.

 

 

Qu'est-ce qui est jaune, qui pèse une tonne et qui vole dans le ciel ?

-2 canaris de 500 kilos.

 

 

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui tourne, qui tourne, qui tourne...

-Un crapaud dans un mixeur.

 

 

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la banane ?

-Un pêt de singe.

 

 

Tu veux que je te raconte une blague de cul ?

-Oui.

-Prout !

 

 

Bô quoi ? C'est mignon, non ? :lol:

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ptdrrrrr tout simplement, un peu con parfois mais c'est marrant! lol faut avoir l'humour léger avec vous ici!

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Messieurs pardonnez-moi!

 

Comment voulez vous qu'on s'en sorte ??

 

 

 

C'est si compliqué !!!

 

Les hommes gentils sont laids.

 

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

 

Les hommes beaux et gentils sont gays.

 

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

 

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n'ont pas d'argent.

 

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.

 

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

 

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

 

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

 

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS. Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.

 

Alors, je pose la question .....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????

:lol::lol:

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Mais puce... c'est à toi d'être compliquée et à eux de se prendre la tête...

:wink:

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