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pucerise

Allez des petits délires pucerisiens!

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Les joies du mariage en 10 leçons

 

1. Négligence

Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

 

2. Appétit

Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

 

3. Curiosité

Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

 

4. Avertissement

"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...

Et alors il est trop tard".

 

5. Dispute

Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.

La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!

 

6. Petite annonce

Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

 

7. Citation

"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

 

8. Réflexion

Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

 

9. Entre femmes

Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:

"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"

L'autre répond:

"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

 

10. Entre hommes

"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"

"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

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:cry:

Ah bon? On se connait? mdrrrrrr

 

Alors moi je te déclare ma flamme avec le rouge aux joues et toi tu me snobe ? :cry::cry::cry::cry:

Tant pis, je t'aime quand même :roll:

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Mdrrrrrr astropif!

 

bah tiens une autre blague pour me faire pardonner! :lol:

 

Vieille sœur: Le Père qui ?

 

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).Il alla à son appartement et lui demanda de faire... . "Le Petit TourVert".

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : Que se passe-t-il donc ? " Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette merde de blague qu'on m'a fait lire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...

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:cry: moi je trouve ça horriblement frustrant ce genre de blague....... ouiiiinnnnnnnn !!!

 

Merci qd même :wink:

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ben ca alors, vous connaissez pas la technique du petit trou vert...

Pfff, bande de gamin :drapobe:

 

Comme elle fait sa pro! :lol:

:0sur10:

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ben ca alors, vous connaissez pas la technique du petit trou vert...

Pfff, bande de gamin :drapobe:

 

pffffff bien sûr qu'on connait tous !!!!!!! Si je ne m'abuse, la blague de pucerise parlait du TOUR et non duTROU vert, désolé Patricia.... :p

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Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

 

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

 

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

 

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar... :x

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Vous manquez d'assurance? Vous begayez à chaque foi que quelqu'un vous adresse la parole? Vous devenz tout comme ça !oops! ??? Ou tout simplement vous vous trouvez nul?

 

Par ici : http://www.w-u.prv.pl/u.swf

 

Vous vous sentez mieux? Tant mieu! Ca va mieu Lolo? :wink:

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And you, did you like me? :)

A lot? :lol:

 

Of course my friend! :D

 

Lolo est devenu en quelque sorte mon guide spirituel, mdrrrrrrrr! :lol:

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And you, did you like me? :)

A lot? :lol:

 

Of course my friend! :D

 

Lolo est devenu en quelque sorte mon guide spirituel, mdrrrrrrrr! :lol:

 

Houla! Quel honneur! :p:):vivemoa:

 

PS: Génial les nouveaux smilies, TeTeC!

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Mdrrrrrrr Flo! C'est bien, c'est bien! Mais c'est comme l'alcooooool! A consommer avec modération sous peine de devenir un temps soit peu prétentieux! :lol:

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Aaaah! Merci les gars! :wink: Difficile de tout retrouver... J'ai même dû refaire certains smilies : :canapowa::lol:

 

Je vais peut-être en ajouter d'autres, si j'arrive à les pomper en .gif sur certains sites... :wink:

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Lolo est devenu en quelque sorte mon guide spirituel

 

attention je viens de lire ça et j'ai pris peur! mdrr :p help on doit aider puce elle debloque..Lolo a dut la droguer!! :p mdr ;)

 

Lolo le guide spirituel de puce?! (laissez moi rire! :p mdrrr ;) )

 

smouakk mon Lolo ji plaisante tu ferrais un exelent guide spirituel(lol je plaisante) :p

 

 

a vi flo je t'mmmmmmmmmm son trop beau les smiliesss! :) bv, vive toiiii!mdr :p

:Dv:

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a vi flo je t'mmmmmmmmmm son trop beau les smiliesss! :) bv, vive toiiii!mdr :p

:Dv:

 

Eeeeh, c'est moi qui les ai ajoutés ! :vivemoa:! :lol:

 

++

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Eeeeh, c'est moi qui les ai ajoutés ! :vivemoa:!

 

mais heu vs savez que je vs aimes tousssssssssss!mdrrr :p

 

mon chti TeTeC je t'mmmmm ochi! mdr :p:)

 

 

allé tiens une chtite blague pour la route:

 

Un appel à un sevice de dépannage :

Le Client : J'ai un PC avec Windows 95

Le Technicien : Oui...

Le Client : Et puis mon PC ne marche plus

Le Technicien: Oui, vous me l'avez déjà dit...

 

et allé tiens une un peut(beaucoup) plus nul:

 

C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.

Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.

Le gars lui demande :

- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.

Et le génie lui coupe alors les deux jambes

 

rooo

vala je sais, je sais c'etais nul!mdrrr :p

mais jessaye de ressembler a puce!ptdrrr je l'admire ;) loool :p

 

:sors?: :sors: :)

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Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

 

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarme et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.

 

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.

 

Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".

 

Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un

par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein...

 

Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :

HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

 

:con:

 

:vivemoa::canapowa:

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:mdr: mdr ;-)

 

Mais dis nous. T'étais passé où hein ? On n'a pas dit que tu pouvais. :p:):):) :jesors:

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Excellent! :lol:

Moi, je m'attendais juste à ce qu'ils soient dans la crèmerie du coin. :p

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:mdr: mdr ;-)

 

Mais dis nous. T'étais passé où hein ? On n'a pas dit que tu pouvais. :p:):):) :jesors:

 

c'est à moi que tu demandes ou j'étais passée ???

 

et je dois demander la permission pour "pouvoir" maintenant???

 

:wink:

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