Blague à 2 balles comme je les aime

[Invité thierry36]

Moi, c'est pareil, quand c'est sa fête, je lui dis : "laisse la vaisselle, tu la feras demain". Je suis quand même sympa, non ?

 

[jarnicoton]

N'ayez pas peur de les pousser un peu et de leur supprimer la télévision au besoin pour leur dégager du temps. De toute façon à cet âge elles ne se rendent plus tellement compte.

[ecliptic]

L'APPEL DE L'AMOUR

 

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.

Il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

[Tibo_D]

L'APPEL DE L'AMOUR

 

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.

Il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

 

Une histoire à raconter le 18 juin

[Toutiet]

Ca se passe dans un bal. Un jeune homme s'approche d'une femme mûre et l'invite à danser.

- Excusez-moi, dit-elle, mais je ne danse pas avec un enfant...

- Pardon, réplique-t-il, je n'avais pas vu que vous étiez enceinte...!

[Estonius]

Ca se passe dans un bal. Un jeune homme s'approche d'une femme mûre et l'invite à danser.

- Excusez-moi, dit-elle, mais je ne danse pas avec un enfant...

- Pardon, réplique-t-il, je n'avais pas vu que vous étiez enceinte...!

 

Joli râteau suivi d'un contre râteau !

[ecliptic]

L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es FOUL de ta DAME mais par la suite tu lui joues des sales TOURS; elle change de CAVALIER, alors tu comprends que tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple PION.

 

 

Voir son ex avec un (ou une autre), ne rend pas forcément jaloux car les parents nous ont appris à partager les jouets usagés avec les plus démunis ...

[pas03410]

Rébus :

 

 

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Os, os, os court ! Il manque UL dans un coin noir !

[schnappi]

:o:o:p

[julien563]

J'ai des facultés je la Sorbonne. xP

[ecliptic]

Un jour, à la cafétéria de l'usine, Paul dit à son ami :

- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, au supermarché, il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et dix euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Paul s'y rend donc et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Deux minutes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Vous avez une épicondylite. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez de forcer. Tout ira mieux dans deux semaines. Merci de faire vos courses dans notre magasin. Bonne journée.

Paul se demande comment un ordinateur peut être "aussi fort". Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet qu'il mélange avec un peu de son sperme puis avec de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille.

Il se rend de nouveau au magasin, dépose l'échantillon et l'argent puis attend le résultat. Au bout de deux minutes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.

Voir rangée 9 de notre magasin.

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces.

Voir rangée 7.

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas les pratiques solitaires, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses dans notre magasin. Bonne journée.

[ecliptic]

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Leçon : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

[ecliptic]

Un fils et sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris

- Et le tapis ?

- Un cousin

- La voiture quand même c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né ... Dis merci au voisin.

[MF_Erwan]

[Estonius]

Et la traduction en français, c'est quoi ?

[Lasilla]

- Est-ce que tu voudrais être le soleil de ma vie?

- Oh uiiiiiiiii

- Ok, tiens toi à 1,5 million de km de moi!!

- bouhouhouuuuuuu

 

En gros, quoi...

[Estonius]

- Est-ce que tu voudrais être le soleil de ma vie?

- Oh uiiiiiiiii

- Ok, tiens toi à 1,5 million de km de moi!!

- bouhouhouuuuuuu

 

En gros, quoi...

 

150 millions km, plutôt !

[Lasilla]

Arf oui!!

Mea maxima culpa!!

(Mon dieu quelle horreur, une telle erreur!!! )

[ecliptic]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon téléphone portable :

- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?

Pas pressé de rentrer, je lui répondis calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants ? Tu en étais tombée sous le charme et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ! ». Mais à ce moment-là je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

- oh oui, mon amour, je m'en souviens !!

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!

[ecliptic]

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinq étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un d'eux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage et le matériel est rangé !

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave, une fois.

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute, j'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

- Ça c'est une très bonne idée, une fois.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine figure !...

[Hilarion04]

Pension militaire : bravo l'ancien

 

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retaite.

La Marine a promis a tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d' être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu' à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

”Mon Dieu!”, dit le médecin, “Mais où sont vos testicules?”

 

Le vieux sergent-major répondit calmement : "Au Vietnam !"

[Tibo_D]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon téléphone portable :

- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?

Pas pressé de rentrer, je lui répondis calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants ? Tu en étais tombée sous le charme et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ! ». Mais à ce moment-là je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

- oh oui, mon amour, je m'en souviens !!

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!

 

Très bon ! Je la replacerais à bonnet sciant !

[ecliptic]

L'archevêché de Montpellier doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à

son copain musulman qui n'arrive pas à sortir du chômage. Il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée :

- On va dire que tu t'es converti à la religion catholique, il y a plusieurs années.

- T'es gentil, mais pas possible, connais rien à ta religion.

- Ne t'inquiète pas, pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander :

qui était la mère de Jésus ? Tu répondras : Marie.

Qui était le père de Jésus ? Tu diras : Joseph.

Comment est mort Jésus ? Tu répondras : sur la croix.

- Arrête, me rappellerai jamais tout ça !!

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire quand il te questionnera.

Recommandé par le bedeau, le chômeur est engagé à l'archevêché. Et, le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais... vous n'êtes pas catholique ?

- Si, si, m'sieur Monseigneur, me suis converti.

- Comme c'est beau !! Voyons si vous êtes un bon chrétien ? Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

L'homme se penche sur sa tondeuse.

- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Il se penche à nouveau sur sa machine.

- Joseph.

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d’œil sur l'engin.

- Sur la croix.

- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas :

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire, et répond :

- Black et Decker.

[ecliptic]

Un bon vieux Ch’timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois :

- Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din !

(Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)

Le jeune lui répond :

- Monsieur, en français s'il vous plaît, je suis étranger, et je ne comprends pas les dialectes.

- Bois doucement elle est froide !

[Newton]

Ton accent ch'ti est abôôôôminable

[ecliptic]

Newton, excuse mon patois ch'ti approximatif. Tu peux le corriger si tu veux !

[Estonius]

Test d'embauche

 

- Si je vous donne 10.000 euros mais que je vous demande d'en retirez 8,75 %, vous retirez quoi exactement ?

- TOUT, Monsieur : le pantalon, le soutien-gorge, la petite culotte…

[ecliptic]

Toto et la politesse...

 

En rentrant chez lui, Toto dit à sa mère :

- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a demandé de laisser ma place à une dame...

La maman lui répond :

- C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.

- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa !

 

 

 

Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend :

- Gare de Lille...Gare des imbéciles .. cinq minutes d'arrêt.

La maman :

- Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre !

Toto continue à s'amuser...

- Gare d'Angers... gare des pédés... trois minutes d'arrêt...

La maman :

- Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre !!

Quelques minutes passent et Toto reprend :

- Gare d'Avignon ... gare des cons... quatre minutes ...

Toto n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il prend une gifle. Sa mère l'envoie dans sa chambre. Il a beau pleurer, hurler, trépigner, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été trop sévère avec Toto. Elle finit par aller le chercher, et Toto peut recommencer à jouer. Après quelques minutes la maman entend :

- Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse !!!

[NOVAE73]

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir qu'une chambre pour lui tout seul et lui dit:

Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. Bébé?, ça pleure toute la nuit. C'est bon, j'vais dormir dans le salon............

Le lendemain matin , il va à la salle de bains et y rencontre une super nana.

Bonjour, qui êtes vous?

Je suis Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé.

Et vous, qui êtes vous?

Le roi des cons.

[ecliptic]

Une Dame, avec son fils de dix ans, déjeune au restaurant. Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l’avale. La mère essaie de lui faire

cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en le secouant, sans réussir. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment. Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :

- Vous êtes Médecin ?

- Non. Madame, je suis fonctionnaire du Trésor, habitué à tenir les administrés par les testicules, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous.

N'oubliez pas de payer votre premier tiers...