gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

Messages recommandés

J'aime pas trop raconter un truc drôle dans le forum "humour" pasque déjà ça colle la pression et qu'en plus ça tue la rupture, mécanique indispensable au bon fonctionnement du rire.

 

Mais bon.

 

Donc :

 

C'est un paysan, il a un terrain en bord de falaise sur lequel il met ses chevaux. Malheureusement, tous les matins quelques-uns d'entre-eux sont retrouvés morts au pied de la falaise car tombés du haut, le terrain ne pouvant être clôturé.

 

Il rencontre une personne qui accepte de lui prêter son âne qui, selon ses dires, reglera le problème. Le paysan accepte et attache Petro, le nom de l'âne, à un piquet planté au milieu du champs.

 

Le lendemain, oh surprise, les chevaux sont rassemblés autour de Petro. Aucune victime n'est a déplorer. Le paysan demande au propriétaire de l'âne comment tout cela est-il possible ??

 

"C'est pourtant simple : Petro l'âne ralentit la chute des chevaux."

 

Arf.

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Vous êtes sur bide et musique, un bide, une musique!

 

!pomoi!

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Pendant ce temps, deux blondes passent non loin de là. La première s'exclame:

"Oh regarde, des chevals !

_Des chevaux !

_Ah ? Pourtant ils ressemblent sacrément à des chevals..."

 

Qui se sent capable de continuer l'histoire en faisant pire ? :be:

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Bon, une autre:

 

Le petit Léopold a bien travaillé à l'école et reçoit une pelle pour jouer à la plage.

 

On la lui vole, il en reçoit une autre, volée aussi et ainsi de suite.

 

Personne ne résiste à la pelle de Léo.

 

 

ahum,

 

Patte.

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Bon, à ce jeu, je vous prends quand vous voulez !!!

 

Allez, je vous faible un multipe combo.

 

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Zoklabulozrte Erosjklupy Rokndolmoiw Oklawdijkzoski

Pouvez vous écrire cela en 4 lettres ?

 

cela

 

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Hulk est en train de se transformer.

Un gars le voit et dit: "t'as déchiré ta chemise"

Hulk: "'tain, j'suis vert"

 

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Vous connaissez l'histoire de spiderman qui surf sur le web ?

 

----------

 

Quel était le surnom de Grace Kelly ? Spiderwoman parce que c'était la femme à Rainier

 

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Papa cyclope se promène avec enfant cyclope. Ils passent devant un magasin de vélos.

- Papa, achète moi un nouveau vélo !

- Naaaaan

- Papa, achète moi un nouveau vélo !!!!!!!

- NAAAAAAAN

- PAPA, ACHETE MOI UN NOUVEAU VELO !!!!!!!!!!

- 'tain, tu me casses la couille !

 

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J'en ai une fabuleuse !!!

 

Quel est le couple célèbre inventeur du gateau au yaourt ?

 

Mami Nova et Papi Brossard

 

-----------

 

- Tu savais que Jean Louis Aubert, Bertignac et Cie allaient se reformer ? (Pour ceux qui ne savent pas, ce sont les anciens du groupe Téléphone...)

- Ah ouais ?

- Il vont jouer des trucs plus modernes et d'ailleurs le nom du groupe va changer. Ca va devenir GSM.

 

-----------

 

On va changer le nom du parc des princes, le stade du PSG. Il va maintenant s'appeler le stade Victor Hugo.

 

C'est parce que c'est là que jouent les misérables

 

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Monsieur et madame Tutor ont une fille...

 

Jeanine

 

En verlan: Tortue Ninja

 

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Et la meilleure

 

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech. Fan de

shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante

djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!

Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci

insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba,

m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de la djellaba..."

 

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle

n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui

faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus (et c'est pas donné les

fringues Kookaï). Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique

djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. Superbe! Toute

heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son

hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée

de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

 

 

Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille....

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Dans un registre différend, à raconter avec l'accent et en fin de repas :

 

C'est un colonel de l'armée Française qui passe en revue ses troupes en Algérie. Il arrive devant les Harkis et s'adresse au premier soldat :

 

"_ Bonjour soldat comment vous prénommez vous ?

_ Je m'appelle Mohamed.

_ Et que représente la France pour vous ?

_ Pour moi la France représente la mère patrie.

_ C'est bien soldat, vous aurez une grande carrière."

 

Il passe au soldat suivant et lui demande :

 

"_ Bonjour soldat comment vous prénommez vous ?

_ J'y m'appelle Aziz

_ Et que représente la France pour vous ?

_ Pour moi la France c'est ma tante

_ Votre tante ? Mais je ne comprend pas !

_ Bah oui, j'suis l'cousin d'Mohamed"

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:gne:

 

 

non, ça va, je ne l'avais pas au complet...

 

Casterman et Spiderman se disputaient.

 

Spiderman lançait ses toiles tandis que Casterman n'avait que des BD.

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Connaissez vous quel est le héros de T ...hahem... téhèfe...[touss touss] ...TF1 (argh, je l'ai dit, arghhh!)?

 

Reichman.

 

Je sort

 

Et le superhéros de la musique?

 

Goldman

 

Oui oui, je sors là.

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ça prend une tournure glissante.

 

J'embraye:

 

La femme à son mari :

 

 

 

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.

 

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

 

- Mon amie m'a renseigné un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.

 

- C'est fantastique, réplique le mari.

 

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

 

 

 

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

 

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

 

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

 

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.

 

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

 

 

 

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

 

 

 

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:

 

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

 

 

 

Son service funéraire aura lieu mardi.

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Aller ... on continue alors ...

 

 

 

 

un avion se crash en mer ... seuls survivent l'hotesse et les 2 stewards ...

ils arrivent péniblement à la nage sur une ile déserte ...

 

Ils ont tout à profusion ... fruits ... poissons ...

tout ... sauf ...

 

au bout d'un mois le premier dit au second :

"Dis ... je ne suis qu'un homme ... j'ai des besoins ..."

l'autre :

"t'as raison ... moi aussi ... allons voir l'hôtesse ... "

 

Celle ci ne se fit pas prier ... et dis :

"les jours pairs, c'est toi, les impairs c'est toi" ...

 

3 mois plus tard, la pauvre décède ... on ne sait pas de quoi ...

 

Quelques temps plus tards ... le premier dit au second :

"Dis ... je ne suis qu'un homme ... j'ai des besoins ..."

l'autre :

"t'as raison ... moi aussi ... "

 

...

 

Un mois plus tard ... le premier dit au second :

"Tu sais ... c'est pas trop mon truc ..."

l'autre :

"Moi non plus ......... ok ... on l'enterre ...."

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Bon désolé, elle insiste, moi je trouve pas ça drôle mais il parait que c'est une autre culture. Spéciale pour Patte donc (et compatible).

 

een nederlander boer, paarden foker, gaat in london voor een "salon de l'agriculture", hij spreekt hele weiner engenls en prober met een engels boer over zijn werk te praaten. Hij vraagt "do you ??? fokt? horses? die engels boer is verbast en een betje gechokert, "what, fuck horses? pardon? "ja, ja, paarden"...

evidement ce n'est k pour patte, kus, coxontherox.

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Merci Gildas!

 

Pffff, je reste scotché et mon travail n'avance pas!

 

Mais bon, je ferai ça en vitesse plus tard.

 

Un type veux acheter un perroquet.

 

mais de préférence un bilingue, c'est pour le mettre dans son bistrot à Bruxelles.

 

Le vendeur lui propose Coco, parfait bilingue: quand on lui tire la patte gauche, il parle français, quand on tire la patte droite, il parle néerlandais.

 

"Aha! Fort cocasse", dit l'amateur, "mais quand on lui tire les deux pattes en même temps?"

 

"Dan valt Coco par terre" répond le perroquet.

 

Patte.

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Bon, je m'en vais bosser, je décline toute responsabilité quand à ce qui va suivre sous mon identité. J'aurais jamais dù lui montrer comment ça marche.

 

dus dat was niet gil maar cox, en ik vond je graapje leuk, maar gil begreip niets van neder, maar naar vertelling vond hij het graper..

moet ik ook gaan, spreek ik je later, fijn dag, doei

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sory a last one in english this time so everybody can understand (a stupid one anyway):

2 girls are in a swimming pool, one says to the other" would like a cigaret?"

the other one is surprised and ask " here! in the swimmingpool? , it's gona get all wet!!

the fisrt one takes of from her swimsuit a condom with 2 cigarets inside.

the other is realy imprest "dry! ouaw! and big enough for 2 camels!!!"

je sais ke c'est un peu à chier, mais comme je suis sous le pseudo de gil, je me lache... bon cette fois j'y vais vraiment!

salut les "astro master"

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jaaaaa, nu ben ik ook weg zulle Cox en Gil, tot de volgende keer!

 

Saluut en de wind van achter!

 

Faut absolument que je prépare mon cours d'initiation à l'astronomie de ce soir, le problème sera de résister à la tentation d'inviter les élèves (des jeunes femmes de 18 à 24 ans) à mettre la théorie en pratique sur ma terrasse après coup. Faut donc garder ses distances et ne pas trop parler de la poésie inhérente à l'astro. Dur dur, un compte rendu bientôt...

 

Sur ce déconnection!

 

Patte.

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-Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?

On ouvre le frigo

On met l'éléphant dans le frigo.

On referme la porte.

 

-Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?

On ouvre le frigo.

On enlève l'éléphant.

On met la girafe.

On referme la porte.

 

-Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?

On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

 

-Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?

La girafe, elle était dans le frigo.

 

 

-Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?

3000 kilomètres.

 

 

-Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?

2 devant et 2 derrière.

 

-Et qui conduit?

L'éléphant qui a son permis

 

-Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?

Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

 

-Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?

Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

 

-Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?

La Deux-chevaux est garée devant !

 

 

-Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?

Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

 

-Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?

Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

 

 

-Comment chasser les éléphants bleus ?

Avec un fusil a éléphants bleus

 

-Comment chasser les éléphants blancs ?

En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

 

-Comment chasser les éléphants noirs ?

Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

 

-Comment chasser les éléphants verts ?

On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

 

-Comment chasser les éléphants à rayures ?

Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

 

 

-Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?

Pour pas s'enfoncer dans le sable.

 

-Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?

Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

 

 

-Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute de 10m.

 

 

-Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?

Pour éteindre les buissons enflammés.

 

-Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?

Pour éteindre les canards enflammés.

 

 

-Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?

Oh, voila les éléphants.

 

-Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?

Rien, car ils ne les a pas reconnus.

 

 

-Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main.

Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

 

Erwan

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4 soeurs victimes de l'accident de leur 4L se présentent devant le saint père pour gagner leur place au paradis. Il y asoeur marie-therese, soeur marthe, soeur marie-dominique et soeur Mathilde

 

St Pierre leur pose à toutes la question qui fache.... "avez-vous touché aux choses de la chaire mes soeurs ?"

 

Soeur Marie thérese avoue " j'ai regardé le sexe d'un homme qui urinait"

-Bien. Lavez vous les yeux avec l'eau bénite de ce bénitier et vous pourrez ensuite aller au paradis....

 

La deuxiemme confesse.. "Mon Père, j'ai touché le sexe d'un homme une fois"

Ma soeur, c'est mal... Mais trempez vous la main dans ce bénitier et allez vite au paradis avant que je ne change d'avis !

 

ALORS accoure la quatrième soeur, Soeur Mathilde qui double soeur Marie thérese en la poussant et qui demande à St Pierre..

"Dites très grand saint père, je pourrais me gargariser avant que soeur Marie Dominique se trempe le c** dans le bénitier ?"

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The last before je vais manger ...

 

 

 

petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

 

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

 

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé... Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction dela porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture..............................

 

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux..., il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille. "

 

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture ...

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-Papa y'a mamie qui zigzague!

-Mais non dis pas de bêtises...

-Papa! Y'a Mamie qui zigzague!

-Mais non enfin!

-PAPA! Y'A MAMIE QUI ZiGZAGUE!

-MAIS ENFIN JE TE DIS QUE...ah bin si t'as raison. Repasses moi la carabine.

 

-Maman, je veux plus dormir avec Papi!

-Tais toi et dors.

-Maman! Je veux plus dormir avec Papi!

-Mais tu vas te taire?!

-MAMAN! JE VEUX PLUS DORMIR AVEC PAPI!

-BON TU LA FERMES OU JE CLOUE LE CERCUEIL?!

 

Erwan

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merci pour le conseil!

 

Patte.

 

(celui des durex dans la bagnole ( faut que j'envisage l'achat d'une voiture))

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Une par jour ....

 

 

 

 

James Bond traverse un parc... Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films. Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre. Elle le remarque et lui demande :

- Vous attendez quelqu’un ?

- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…

- Et que vous dit-elle en ce moment ?

- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.

- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une !!!

James regarde sa montre, la tapote et dit :

- Elle doit avancer d’une heure…

 

 

 

Bon ... tant pis ....

 

Dans la même série qu'Elegac ...

 

-Toto ... arrêtes de tourner en rond ...

-Mais papa ...

-TOTO ... arrêtes de tourner en rond !!!!!

-Mais papa ... !!!!

-TOTO ARRETES DE TOURNER EN ROND SINON JE TE CLOUE L'AUTRE PIED !!!

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Dites, juste pour savoir... Y'en a beaucoup qui ont compris celle là ?

 

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech. Fan de

shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante

djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!

Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci

insiste:

"Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette djellaba,

m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous de la djellaba..."

 

Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la demoiselle

n'achète que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui

faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus (et c'est pas donné les

fringues Kookaï). Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique

djellaba toute ornée de petites plaques de laiton. Superbe! Toute

heureuse, elle passe sa journée tranquille, et le soir venu, rentre à son

hôtel, enlève la djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée

de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

 

 

Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille....

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Voilà notre ami James qui atterrit dans une basse-cours (je n'explique pas la chute de l'avion, comment il a récupéré le parachute de l'ennemi etc...) et devant les yeux ébahis de la fermière se présente: "Bond...James Bond"

 

La femme: "Monde...Raymonde"

 

Patte.

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