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gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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Oui oui, t'en fais pas Newton, les vieux IDDHé suivent.

 

Très bon James, très bon. Les deux............. la première surtout. Ah pis la durex mayo... et les 4 bonnes soeurs.

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Quand on se pose sur la Terre, on atterrit

 

Sur la lune on alunit

 

Et sur une planète inconnue on aplanèteinconnunit

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Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, Didier, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.

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Un quidam interpelle une blonde qui se promène de l'autre côté du canal: "Pardon mademoiselle, pourriez-vous me dire comment passer de l'autre côté du canal?"

 

- Mais vous êtes déjà de l'autre côté?!

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Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

 

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

 

Pas un murmure dans la salle.

 

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

 

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

 

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., c** de Japonais !

 

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

 

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

 

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

 

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

 

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

 

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

 

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

 

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

 

- MERDE, j'ai encore jamais vu un souk pareil !

 

Et Suzuki :

- Thierry Breton, en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français

 

 

 

 

 

!pomoi!

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(texte cité)

!pomoi! : Gibehem' date=' 24 Novembre 2005, Forum webastro.

[/quote']

 

:tusors:

 

Une blonde roule à 90 en ville. Elle se fait arrêter par une policière blonde. Celle-ci l'aborde sans ménagement:

"Vos papiers !

_C'est quoi ?

_Le machin rectangulaire."

La conductrice sort un miroir et le tend à la policière qui le regarde quelques instants.

"Ah, vous pouvez y aller, excusez moi. je n'avais pas vu que vous étiez de la police..."

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Hum!

 

Comment font les élephants pour se cacher?

Ils portent des lunettes noires.

 

 

 

-T'as déjà vu des éléphants avec des lunettes noires?

-Non

-C'est qu'ils étaient bien cachés.

 

 

 

- Maman maman! Y a bébé qui pleure dans son bain!

- Mais qu'attends-tu? Sors le de la baignoire!

- Impossible, c'est beaucoup trop chaud!

 

 

- Maman maman, y a bébé qui mange le journal!!

- Pas grave! Je l'ai déjà lu!

 

 

- Maman maman, à l'école y disent tous que j'ai une grand bouche!

- Mais non mon chéri. Allez, prend ta pelle et mange ta soupe!

 

 

 

- Maman maman, à l'école y disent tous que j'ai de grandes oreilles!!

- Mais non mon chéri. Et arrête de te pencher par la fenêtre, papa ne pourra pas garer la voiture dans le garage en rentrant du boulot.

 

 

 

- Maman maman, à l'école y disent tous que j'ai mauvaise haleine.

- Pfouuu, qui c'est qui à oublié de tirer la chasse?

 

 

 

Quelle est la différence entre une clé à molette et un tuyau d'arrosage?

Ils sont tout les deux en plastique, sauf la clé à molette.

 

 

Et, spécial Gil31 :

Vous connaissez l'histoire de Toto aux cabinets?

Non, le verrou était fermé.

 

 

 

Hum, oui, je connais la sortie. Tiens? Bonjour Newton, ça va?

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J'ai besoin d'un volontaire là ....

 

 

Au hasard ... epsi .... !pomoi!

 

 

 

 

Message pour Epsi...

 

La police a retrouvé un cadavre brûlé sans cervelle avec une petite b*** et le c** défoncé.

 

Appelles moi stp ... je suis inquiet ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:a:

 

 

 

 

 

 

 

Edit : !pomoi!

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Aie aie, Pépiiiiitoooo !

 

Comment fait Jean claude van damme pour démarrer sa voiture ?

 

i full contact.

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café

 

Plouf !

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Dans une maison bourgeoise, La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

 

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

 

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !

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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

R : Un bon duel.

 

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.

 

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et

 

Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.

 

Q : et une nife ?

R : f'est la maison du p'tit fien.

 

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.

 

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

R : putain, c'est écrit serré.

 

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

 

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Deux jeunes mariés follement amoureux partent en train pour l'Italie.

A la sortie d'un tunnel, le type dit :

"Ah, chérie, si j'avais su que le tunnel soit si long, je t'aurais embrassé..."

"Ah bon, fait la jeune femme, c'était pas toi ?"

_________________________________________________

 

 

Un jeune cadre rentre d'Angleterre et dit à sa femme :

 

"Tu sais ce que j'ai trouvé là-bas, de génial..., des préservatifs à différents parfums. Si tu veux, ce soir, tu pourras essayer de deviner..."

 

Le soir venu, ils se couchent et le type dit :

 

"Allez, tu essaies de trouver..., on y va... !"

 

"Roquefort ! "dit la jeune femme,

 

"Mais attends, je n'ai encore rien mis ...! "

Edited by Toutiet

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C'est quoi une tomate avec une cape ?

C'est super tomate

 

C'est quoi un concombre avec une cape ?

C'est un concombre qui se prend pour super tomate

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La première de Toutiet, je l'avais dessinée dans le cadre des "Patte-de-Erge" (autocaricatures), c'était quand fumer dans le train était encore autorisé.

(Si ça vous chante, je ferai un nouveau post avec un Patte-de-Erge par jour, il y a la drague, les inventions et les enquètes)

 

 

 

train14rz.jpg

 

train25ug.jpg

 

train32ib.jpg

 

train43rm.jpg

 

Patte.

 

PS: Toutiet, la deuxième je la retiens! :mdr:

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c'est un gars, quand il nait c'est qu'une tête...

c'est son anniversaire et tout le monde est là...

on lui apporte son cadeau et le gars dit:

- "je sais, c'est un chapeau..."

 

:jesors:

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Boh puisque ça s'barre en douille,

 

L'embauche d'un Fonctionnaire...

 

DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »

Le Candidat Fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»

Le DRH : « Grave ? »

Le Candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.»

Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »

Le Candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »

Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

 

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

 

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

 

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

 

Mon fils,

 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

 

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & CO".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils p***".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc****"

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

 

Sincèrement, l'Archevêque.

 

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

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Bon ben pour le coup, c'est pu du tout racontable en famille/colo/classe.

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A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi..

On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un énarque et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir.

Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases.

" Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre, au point où on en est. "

 

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :

" Monsieur,pouvez-vous compter? "

L'ESSEC :

" 1 K€, 2 K€, 3 K€. "

Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.

 

Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre :

" 0, 1, 10, 11, 100, 101. "

Ce candidat est éliminé. Restent l'X,le ScPo-ENA et l'Universitaire.

 

Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.

L'X entonne alors :

" Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. "

Le résultat est encore une fois consternant.

 

Au tour du Sciences Po-ENA, même question :

" Savez-vous compter ? " lui demande le recruteur sans espoir.

" Oui, bien entendu, c'est très simple, " dit l'énarque avec un petit haussement d'épaules agacé :

" Grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux... "

Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte.

 

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.

Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question :

" savez-vous compter ? "

L'Universitaire, sûr de lui, commence :

" un, deux... "

Le recruteur ébahi :

" bien, bien, continuez. "

" Trois, quatre, cinq... "

" Excellent, excellent, continuez ! "

" Six, sept, huit, neuf... "

" C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! ! "

" Dix, valet, dame... "

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[mode je suis déjà dehors on]

Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?

 

 

C'est exponentielle, car logarithme népérien ...

[mode je suis déjà dehors off]

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