Pyrene

Comme je n'y connais rien, j'ai lancé une requête approfondie (=copier "théorie M" dans la barre de navigation) et obtenu ça.

Les extraterrestres existent, la preuve Hollywood en a fait un film. Un de plus, direz-vous mais oui mais non : celui-la livre des témoignages de première main, notamment de celui qui joue le narrateur, Luis Elizondo. C'est un homme sérieux, ancien du Pentagone et tout et tout, et qui cite la vélocité hypersonique et le voyage à travers l'éther sans ciller (je me demande si c'est une traduction correcte du "trans medium travel"). Une flopée de participants prestigieux, dont Jay Stratton, encore un officiel de la défense US, qui a vu de ses yeux des vaisseaux et des êtres non-humains (non, d'autres que mon chat), Marco Rubio, actuel secrétaire d'Etat dont la présence n'est pas surprenante (voir sa fiche wikipédia), ou encore Jim Clapper, un général connu pour son rôle controversé à la NSA et d'autres services de renseignement. C'est Rubio qui argumente le mieux sur le caractère secret de ce qu'il divulgue, expliquant qu'il faut tout dissimuler aux ennemis de la Grande Amérique, qui pourraient s'emparer de la technologie dont il parle dès qu'ils en auraient connaissance. Oui bon. Malgré leurs recherches poussées, les auteurs n'ont pas découvert d'intervenant sceptique pouvant porter la contradiction. A l'impossible nul n'est tenu.

La dernière livraison du Climate Action Tracker alerte sur la trajectoire actuelle du réchauffement : nous sommes sur une tendance à 2.6 °C pour la fin du siècle. Il s'agirait d'un désastre mondial, franchissant plusieurs "points de bascule" (tipping points) c-à-d des allers sans retour possible. On parle de perturbation fondamentale de la circulation marine dans l'Atlantique Nord, de la disparition des récifs coralliens, d'une détérioration irrémédiable des calottes glaciaires, du remplacement de la forêt amazonienne par une savane. Concrètement, ce serait la fin de l'agriculture en Europe, des moussons en Asie, et la propagation de vagues de chaleur létales, des incendies monstres générant des flots de particules fines, des sécheresses mortelles, une déforestation mondiale, etc. Les émissions de CO2 pour 2025 devraient augmenter de 1% pour s'établir à plus de 38 milliards de tonnes. Les puits naturels de CO2, en particulier les forêts tropicales faiblissent de façon inquiétante, la mortalité des arbres les faisant passer de piège à producteur de CO2. La COP30 en cours ne semble pas sur les meilleurs rails. Pour mémoire, l'Accord de Paris (COP21, 2015), même non respecté, nous a tout de même écarté d'une trajectoire à 3.6 °C. Source

Ouverture de la COP30 à Belém, au Brésil. Sous l'égide des Nations-Unies, la COP réunira les 197 pays signataires de la Convention-cadre des Nations Unies sur les changements climatiques (CNUCC). Il s'agit de faire le point sur les engagements pris précédemment, et de planifier les suivants. Mais tous les dirigeants ne seront pas présents, à commencer par celui du pays le plus riche du monde, qui fait religion de continuer à polluer impunément la planète. Le choix du lieu dissuade également certains participants peu argentés, notamment parmi les ONG et même certaines délégations nationales. Dans le contexte d'une année record de réchauffement, qui a pour la première fois franchi les 1.5 °C au niveau mondial (2024), cette réunion est critique. La précédente avait conclu à une contribution des pays développés de 300 milliards de $, largement insuffisante, en soutien aux pays les plus vulnérables. Somme trois fois inférieure à la rémunération actuellement envisagée pour un potentat étasunien...

Nouveau développements aux USA. La représentante (député -elle a été élue-) républicaine au Congrès Marjorie Taylor Greene dévoile des données inédites sur les "aliens" : il s'agit d'anges déchus devenus des démons. Ce qui explique les difficultés à en prouver l'existence, c'est juste de la perfidie démoniaque. Dans la même interview, elle commente ses précédentes déclarations selon lesquelles que les incendies californiens ont été déclenchés par des lasers spatiaux installés par la banque Rothschild. Rothschild dont elle ignorait qu'ils sont Juifs : il n'y a donc pas de soupçons d'antisémitisme dans l'affaire. N'empêche que les aliens devraient se méfier des banquiers. Ils ne fument pas que des cigares.

Le prestigieux Lancet publie son rapport annuel sur les menaces sanitaires dues au réchauffement anthropique. On compte plus de 500 000 morts annuels en moyenne entre 2012 et 2021 (données corrigées des variations démographiques), soit 23% de plus que dans les années 90'. La chaleur insupportable a aussi entrainé la perte de 639 milliards d'heures de travail, soit plus de 1000 milliards de dollars. « Nous sommes sur le point d’atteindre, à un rythme alarmant dans différentes parties du monde, les limites de basculement physiologique, où la combinaison de la température et de l’humidité auxquelles les personnes sont exposées rend la survie impossible pendant une durée d’exposition donnée », alerte Ollie Jay, directeur du Centre de recherche sur la chaleur et la santé à l’université de Sydney et contributeur du Lancet Countdown.

...un rapport entre Theist et l'absence de cervelle ?...

Selon une étude britannique nous sommes sur une trajectoire menant à une perte de l'ordre de 25% du PIB mondial vers 2100, sauf efforts significatifs dans la réduction des GES. Tous les pays seraient touchés, les zones les plus chaudes jusqu'à -30 à -60%. L'agriculture est particulièrement impactée, mais tous les secteurs sont concernés, du transport à l'industrie et au commerce.

Les vagues de chaleur ont un coût. Celui des vagues de juin et juillet en Europe chiffre à environ 43 milliards d'euros, dont 10 pour la France. Encore s'agit-il de coûts immédiats, les coûts indirects s'échelonneront jusque vers 2029, pour avoisiner les 126 milliards d'euros au niveau européen. La France figure parmi les plus touchés, avec l'Espagne et l'Italie. Il s'agit de coûts directs, destructions d'infrastructures ou pertes de cultures actuelles, compte tenu des pertes futures prévisibles, mais ni des incendies et de leurs conséquences, ni de l'aggravation de la mortalité et des suites en termes de consommation ou de chaine de valeur, difficiles à estimer.

Bon, il faut maintenant se rendre à l'évidence : les soucoupes sont des boules. La preuve est fournie par le Congrès étasunien lui-même. On peut ajouter que ces boules résistent aux drones Reaper, et à leurs missiles Hellfire. Autre information pertinente : l'armée des Etats-Unis d'Amérique tire des missiles sur tout ce qu'elle voit de bizarre. Les Reptiliens s'en foutent, apparemment, mais si j'étais pilote d'avion, il y a un territoire que j'éviterais.

Je ne suis pas sûr que ça éclaire le sujet, mais une partie de la discussion m'évoque irrésistiblement le roman d'Abott Flatland. C'est très rigolo, à défaut d'être einsteinien (1884, ça fait une bonne excuse..).

Puisqu'il y en que ça amuse.... une encore plus longue... Le Cabaret de la Dernière Chance est perdu au abords de l'outback australien (le désert, quoi...). Autant dire que le barman n'a pas souvent de client, et ne dédaigne personne. Aussi quand un cow-boy poussiéreux entre en soufflant, il continue à essuyer ses verres, bien que ...derrière le cow-boy entre une autruche ! Les deux s'approchent du bar, le cow-boy interroge l'autruche du regard, et commande "deux bières, une avec une paille". Le barman sert, l'autruche boit sa bière à la paille, le cow-boy au verre. -Combien ? demande le cow-boy en fouillant sa poche. Et avant que le barman ait le temps de dire "quatre dollars", il jette une poignée de pièces sur le comptoir. Le barman vérifie et trouve quatre dollars alors que le couple s'éloigne. Le lendemain, les deux sont de retour, mais ils commandent deux whiskies. L'autruche est un peu pompette, il parait que boire à la paille accélère l'ivresse... Mais comme la veille, le cow-boy jette la somme exacte avant que le barman ait eu le temps d'annoncer "huit dollars". Vous vous doutez que le manège reprend le lendemain. Cette fois la commande est de deux australian coffees (ça se fait avec un infect tord-boyau, je ne vous le recommande pas, en plus la crème est pas fraiche dans l'outback australien), et quand le cow-boy jette douze dollars sur le comptoir, le barman ne résiste plus : "mais comment vous pouvez payer avant de savoir combien ça fait ?" demande t-il en australien (les anglo-saxons assurent que ce n'est ni de l'anglais, ni de l'américain). Ah dit le cow-boy, c'est toute une histoire. J'étais sur la piste depuis trois jours, j'avais une p... de soif, je fonçais au volant de mon pick-up, quand un p... de crapaud a traversé la route. - Un crapaud en plein outback ? s'étonne le barman. - Ça m'a surpris aussi, j'ai donné un p.. de coup de volant, je suis parti sous la piste avec la p... bagnole renversée sur moi. J'ai rampé pour sortir, et j'ai vu une superbe pépée à la place du crapaud, qui me dit, "tu es un homme bon, tu m'a épargnée, je t'accorde trois voeux". Alors j'y dis "j'voudrais bien récupérer ma p... de bagnole en bon état sur la piste, passe que j'ai une p... de soif et ..." avant de pouvoir finir, j'vois mon p... de pick-up propre et rutilant sur la piste. -C'était une bonne idée, dit le barman, je ne souhaite à personne de se trouver à pied en plein outback. -Et comme deuxième vœu, j'ai demandé d'avoir toujours dans une p... de poche de quoi payer ce que j'ai besoin quand j'ai besoin. - Ah fait le barman, ça c'est la marque d'un esprit supérieur. Bien des gens auraient demandé la fortune, après faut la gérer, la protéger, c'est des soucis, et souvent on finit ruiné... Et... comme dernier vœu ? - J'ai demandé une poulette avec de longues jambes.

Pour me faire pardonner mon hors sujet, une mauvaise histoire (vu qu'elle est longue...). C'est celle du basset new-yorkais. Du genre qu'ils appellent localement "four legged sausage", il se balade le museau en l'air à Manhattan. Passant devant la tour Trump, il aperçoit au dernier étage une petite chienne caniche qui lui fait un clin d’œil (les basset new-yorkais sont renommés pour leur acuité visuelle). Tout émoustillé, il se précipite et entre dans la tour. En haut, la petite caniche a vu aussi que l'affaire était bien entamée, elle éteint Fox News (sa télé est coincée sur cette chaine), met de la musique douce et baisse la lumière, reprend ses frisettes, se met un peu de parfum volé à Melania, prépare des coussins, un bol de croquette en cas... le basset se fait attendre. Pourtant elle l'a bien vu entrer, elle patiente, une demi-heure passe, puis une heure... toujours pas de basset. Après deux heures, la soirée lui parait foutue. Elle éteint tristement la musique, range les coussins, mâchonne tristement quelques croquettes, quand elle entend gratter à la porte : c'est le basset !!! - Mais qu'est-ce que tu fabriquais ??? Tout penaud, le basset bredouille "je suis trop petit pour atteindre les boutons d'ascenseur, j'ai dû monter les escaliers..." - Oui mais quand même ??? - C'est que... reprend le basset, j'étais tellement excité... J'AI ÉTÉ OBLIGÉ DE MONTER LES MARCHES A RECULONS....

Oui mais non. On ne perd jamais son temps à argumenter avec quelqu'un de bonne foi ; et à argumenter avec quelqu'un de mauvaise foi, on sait qu'on ne le convaincra pas, mais on argumente pour ceux qui écoutent en ne disant rien.