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On fait une pause Oyez, noble Webastram ! Fatigué de votre périple ? venez donc vous reposer dans la taverne et narrer vos exploits à l'assistance ébahie...

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Vieux 25/11/2005, 19h33   #51
gil31
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Boh puisque ça s'barre en douille,

L'embauche d'un Fonctionnaire...

DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le Candidat Fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le Candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.»
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le Candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
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Dans l'âââme j'ai un grain de fôôlie, tu as un grain de beau-té sur la fe-sse. Claude Nougaro
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Vieux 25/11/2005, 21h37   #52
Newton
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La télécommande idéale pour l'homme. A poser à côté de celle de la télé/satellite/dvd

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Vieux 25/11/2005, 22h10   #53
Gibehem
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & CO".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils p***".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc****"
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
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Vieux 25/11/2005, 22h12   #54
gil31
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Bon ben pour le coup, c'est pu du tout racontable en famille/colo/classe.
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Vieux 25/11/2005, 22h14   #55
Newton
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A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi..
On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un énarque et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir.
Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases.
" Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre, au point où on en est. "

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
" Monsieur,pouvez-vous compter? "
L'ESSEC :
" 1 K€, 2 K€, 3 K€. "
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.

Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre :
" 0, 1, 10, 11, 100, 101. "
Ce candidat est éliminé. Restent l'X,le ScPo-ENA et l'Universitaire.

Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.
L'X entonne alors :
" Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. "
Le résultat est encore une fois consternant.

Au tour du Sciences Po-ENA, même question :
" Savez-vous compter ? " lui demande le recruteur sans espoir.
" Oui, bien entendu, c'est très simple, " dit l'énarque avec un petit haussement d'épaules agacé :
" Grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux... "
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.
Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question :
" savez-vous compter ? "
L'Universitaire, sûr de lui, commence :
" un, deux... "
Le recruteur ébahi :
" bien, bien, continuez. "
" Trois, quatre, cinq... "
" Excellent, excellent, continuez ! "
" Six, sept, huit, neuf... "
" C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! ! "
" Dix, valet, dame... "
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Vieux 25/11/2005, 22h18   #56
Gibehem
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Citation:
Envoyé par (gil31 @ 25/11/2005 - 21:12)
(texte cité)
Bon ben pour le coup, c'est pu du tout racontable en famille/colo/classe.

Arf .. tu veux que je vire ?
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Vieux 25/11/2005, 22h30   #57
Toutiet
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Eh oui, comme disait mon prof de maths :
"Il y a trois sortes de gens : ceux qui savent compter et les autres ! "
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Vieux 25/11/2005, 23h00   #58
DavidG
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Logarithme et exponentielle sont au restaurant. Qui paie l'addition ?


C'est exponentielle, car logarithme népérien ...
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Vieux 25/11/2005, 23h23   #59
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Vieux 26/11/2005, 12h02   #60
Gibehem
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Excellente David !!!!


Ayé ... j'ai trouvé ma déco de nowell !!!!!!!!!!!!

http://astrojbm.free.fr/divers/delire_wa/c9-32009062867.wmv
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Vieux 26/11/2005, 12h17   #61
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un voisin pareil, je le flingue!

Patte.

hop, une petite en passant:

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Vieux 26/11/2005, 13h53   #62
Astro-Pépito
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"Il y a 10 sortes de gens sur Terre : ceux qui connaissent binaire, et les autres"
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Vieux 26/11/2005, 14h21   #63
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blaguounette private, pour ceux qui connaissent les maths niveau license (ou deug peut être)
et en anglais sinon ça marche pô:

Q: What's the value of a contour integral around Western Europe?
A: Zero, because all the Poles are in Eastern Europe.

meuh
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Soyez 'in', adhérez au plus merveilleux club de Paris !
CBONP POWER !!!
Ceci était un communiqué du
Club des Balcons Orientés Nord de Paris
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Vieux 26/11/2005, 14h26   #64
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Un type vient d'acheter un perroquet.

A peine arrivé chez lui Coco se met à sortir toutes les vulgarités, les insultes, les gros mots etc qui lui passent par sa petite tête.

(je ne les cite pas, vu que cela devrait être racontable en classe, en colo, en famille...)

Histoire de calmer Coco, le type l'enferme dans le frigo.
Et ça marche! Silence radio.
Au bout de cinq minutes il ouvre le frigo et voilà le perroquet, tout penaud à côté des restes d'un poulet rôti: "C'est fort urbain, cher môssieur, de me libérer de la présence de cet individu qui naguère dut profaner des propos à ne pas faire entendre par des oreilles chastes"

Ouais bon,



Patte.
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Vieux 09/12/2005, 16h20   #65
syncopatte
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Je viens d'en apprendre une nouvelle thème perroquet:

>>Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
>>Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez
>>elle:-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
>>Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant
>> mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne
parlez au
>>perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
>>
>>Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se
>>retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un
mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
>>Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
>>perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter
>> et de le vanner:
>>" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu
>>répares chez Miele ? branleur !" etc.
>>
>>Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
>>"Tu vas la fermer sac à merde ?"
>>Et le perroquet répond:
>>"Boby,attaque !"
>>

Patte.
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Vieux 09/12/2005, 17h38   #66
Aurora
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Géniale celle là
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Vieux 12/12/2005, 15h11   #67
Gibehem
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Des hormones feminines dans la bière ?

Le week-end dernier avec des amis, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort:

"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!"


Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr!

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiante...

Au bout de 20 tournées:


1- On avait tous pris du poids.
2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin,

il y a bien des hormones féminines dans la bière...
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Vieux 12/12/2005, 19h20   #68
gil31
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Ah tiens, m'en souviens d'celle là.
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Vieux 14/01/2007, 07h34   #69
syncopatte
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En faisant une recherche je tombe sur ce (vieux) topic qui mérite bien d'être exhumé.

UP donc.

Patte.
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Vieux 14/01/2007, 11h38   #70
thomas63
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Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
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Vieux 14/01/2007, 19h42   #71
lantha
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Vous en voulez une courte????






Vous en voulez une autre
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Vieux 23/01/2007, 09h48   #72
Tibote
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c'est un homme qui entre dans un café et puis...plouf!!

vous voulez une blague bien vaseuse, alors mettez vos botte!!!
qu'est-ce qu'on se marre ici!

aller, une derniere pour la route... pourquoi les flamant rose dorment-ils sur une patte?
c'est par-se que s'ils ne dormais sur aucune pattes ils tomberaient!!!
bon aller ca se dégrade...

Dernière modification par Littlesoket ; 23/01/2007 à 18h58
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Vieux 23/01/2007, 13h17   #73
elegac
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Dans le même genre, mais en astro:
Pourquoi faut-t-il fermer un oeil quand on regarde à l'oculaire d'un télescope?
Parce que si on ferme les deux, on voit plus rien.

Pour la route:
Quelle est la seule feuille de papier qu'il ne faut JAMAIS utiliser des 2 côtés?
Le PQ...

Toujours plus nul (si si c'est possible!)
Comment ramasse-t-on la papaille?
Avec une foufourche...

Erwan
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T254/1200 sur EQ6 - Barlow 2, 3 et 5x - Oculaires Antarès W70 25 et 8,6mm - SPC900

Mon blog d'Antarctique: http://meteotech-ta63.blogspot.fr/

Dernière modification par elegac ; 23/01/2007 à 18h15
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Vieux 23/01/2007, 18h04   #74
Estonius
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*Appel à la solidarité
**La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
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Mise à jour le 25/8/2014

Amusons-nous, faisons les fous et la vie passera comme un rêve...
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Vieux 23/01/2007, 18h56   #75
GéGé
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A dire avé l'acent marseillé:

- Dis, papa, elles ont des pattes, les olives?
- Eh non, couillong!
- Alors cé un cafard que t'as mangé!
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