Thug Life

1000 et 1 blagues

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Quels sont les 4 animeaux préférer des femmes?

 

1= Les huitres,pour leurs perles,avec on peut faire des colliés

2=Les ours,pour leurs fourrures,avec on peut fair des manteaux

3=Les croccodiles,pour leurs peaux,avec on peut fair des sac à main

4=Et un pigeon pour payer tous ça.

 

:be:

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Quel est le point commun entre un homme et une tempéte de neige?

 

-Tu sais jamais quand ils arrivent

-Tu sais pas combien de centimétre tu auras

-Ni combien de temps ça durera

 

:mdr:

 

Quelqu'un en a une bonne?

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Les vendanges

 

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

 

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.

- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.

- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.

- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.

 

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :

- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

 

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :

- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

 

:p

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Quelles sont les 3 qualités essentielles chez une femme:

 

Elles mouillent sans aller sous la pluie

Elles saignent sans être blessées

Elles cassent les couilles sans les toucher

 

:b:

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, je vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"

Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"

Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

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C'est un américain, un italien et un belge qui sont ouvriers sur une tour de 17 étages et c'est l'heure de la pause déjeuner.

 

L'américain:"Oh no, encore des Hamburgers. Si j'ai encore des hamburgers demain midi, je saute et je me suicide."

 

L'italien:"Ma, c'est quoi ça, encore des spaghettis? Si j'ai des spaghettis encore une fois demain midi, je saute et je me suicide."

 

Le belge:"Ah, j'ai encore des moules et des frites pour déjeuner. Je vous le dis une fois, hein. Si j'ai encore des moules et des frites demain, je saute et je me suicide."

 

 

Le lendemain, à la pause déjeuner, l'américain tombe sur des hamburgers, l'italien sur des spaghettis et le belge sur des moules frites. Ils sautent tous les trois et se suicident.

 

Lors de la veillée mortuaire, la femme de l'américain s'exclame:"Oh my God, s'il m'avait dit qu'il ne voulait plus de hamburgers, je lui aurait fait un autre sandwich, ou du poulet frit..."

 

La femme de l'italien:"Ma, si j'avais su qu'il ne voulait plus de spaghettis, je lui aurais fait des lasagnes ou des camellonis..."

 

La femme du belge:" Je suis très embettée..."

 

"Pourquoi, tu ne savais pas quoi lui mettre d'autre?"

 

"Non, c'est que c'est lui qui faisait sa gamelle."

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Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande :

- Mais quelle est cette voix ?

- C'est le directeur de la patinoire !

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C'est à la terrasse d'un bistrot, à une table, il y a un belge, un italien, un américain et un russe.

Le garçon s'approche, les dévisage et leur demande :

- C'est pour une histoire drôle

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

'tin qu'elle est bonne!

 

:D:D:D:D!

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en 1942, à Cracovie, un officier SS poursuit un jeune résistant Polonais, il l'accule dans une ruelle et s'apprete à le mitrailler, quand il entend une voix :

"nooon, ne tire pas!!!!

le SS lève la tête et dit "mais pourquoi, Seigneur...

- parce que, un jour, cet homme doit devenir pape...

- bah et moi?, demande le SS

- toi aussi, mais après, répond la voix.......

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Scène de la vie courante du retraité

 

 

 

> Ma femme me demande avec sarcasme : "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

>

> "Rien."

>

> Elle me dit: "C'est déjà ce que tu as fait hier."

>

> "Oui mais je n'avais pas fini."

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- Que fais-tu dans la vie?

 

- Moi? Je glande....mais à fond hein!

 

Patte.

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

 

 

> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

 

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

 

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

 

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler

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Pendant la guerre, des allemands envahissent un village. Deux habitants paniquent:

"S'ils nous trouvent dans le village, ils vont nous déporter...

_Attends, on va se cacher au fond du puit

_Mais si on se cache au fond du puit et qu'ils parlent à côté du puit, ils vont entendre qu'il y a pas d'écho et ils vont découvrir qu'on est là...

_Ne t'inquiète pas, je vais faire l'écho..."

 

Ils montent dans le puit et le commandant allemand vient se mettre à côté du puit.

 

"Ach, il n'y a personne dans ce village?

L'écho:_Village...illage...age...

_Je me demande où sont passés tous ses habitants.

_Habitants...bitants...itants...

_Peut-être qu'ils sont partis dans la montagne.

_Montagne...tagne...agne...

_Je vais quand même jeter une bombe au fond du puit pour voir

_Peut-être ils sont partis dans la montagne..."

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Blague Jaffa :

 

Un garde serpent, un garde cheval et un garde Setesh ce retrouvent sur une planete neutre.

La tension monte vite, les yeux du garde serpent brillent, le bec du garde cheval Scintille et le nez du garde Setesh dégouline.

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si tu as le nez qui pue et les pieds qui coule, c'est que tu es monté à l'envers...

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Un garde serpent, un garde cheval et un garde Setesh ce retrouvent sur une planete neutre.

La tension monte vite, les yeux du garde serpent brillent, le bec du garde cheval Scintille et le nez du garde Setesh dégouline.

 

Est-ce que Teal'c essaie d'expliquer sa blague après?

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Pas pigé non plus...entre-temps:

 

Un couple âgé s'est retiré à la campagne, tous les matins ils font une petite causette avec le facteur:

 

" Oh..on s'ennuie, maintenant! Les journées sont longues, on ne connait pas grand monde, et puis, on a pas eu d'enfants!"

 

" Ah ça ! Fallait pas vous retirer...!"

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Est-ce que Teal'c essaie d'expliquer sa blague après?

 

Non, il n'explique pas ;). En fait, pour l'histoire, le garde-Setesh est à l'image d'un lapin. Ce qui lui vaut cette petite blague. Mais ça montre aussi que l'humour est un truc universel mais pas communicable facilement entre différentes cultures. Je ne suis pas convaincu que nos blagues ici soient comprises par exemple au Japon.

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Quel est le point commun entre Britney Spears et une belle journée d'été?

 

Pas un poil de vent

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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

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Coluche: "Vous savez avec me femme, on a des relations sexuelles, mais dans l'ensemble ils viennent pas souvent..............Pis surtout, y'en a, ils viennent quand je suis pas là.

Alors l'autre jour, je vois une paire de bottes au pied du lit, je commenece à dire :"Heu, c'est quoi tout ça?" Elle me répond: "Au lieu de gueuler, tu ferais mieux de regarder comment il fait...""

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ET pourquoi les chinois rigolent tout le temps quand ils vous parlent???

 

parce qu'ils savent ce qu'il y a dans les NEMS!!!!!

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C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

 

Elle est excellente ! :be:

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Ca me fait penser à l'histoire du vieux qui se présente au recensement :

 

- Vous avez eu des enfants...?

- Oui, bien sûr.

- Combien ?

- Vintg-trois.

- Avec la même...?

- Ben oui, mais avec plusieurs femmes !

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