gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!

Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.

Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.

- Génial, je viendrai !

Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 200 euros, payables d'avance.

- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- Quoi!?

- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

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Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

 

- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.

- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement .

- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !!!

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C'est un petit garçon qui dit à sa mère :

- Maman, maman, y a un Monsieur inconnu qui fait des câlins avec la bonne!

- Un Monsieur inconnu ?

- Mais, non, j'rigole ! C'est Papa !

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C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :

 

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

 

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

 

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :...

 

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

 

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

 

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

 

- Je pense que la fille était morte.

 

- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

 

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

 

Son ami dit alors :

 

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

 

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

 

- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

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J'ai visité un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur :

 

- Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ?

 

- C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une

tasse et un seau, on leur demande de vider la baignoire.

 

- ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros,

c'est ça ?

 

- Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

 

« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande :

 

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

 

L'homme répond :

 

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

 

La pharmacienne abasourdie s'exclame :

 

« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

 

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

 

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :

 

« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

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C'est un bol de chocolat qui drague une tasse de café :

- Salut ! T'es chaude ?

- Vas-y dégage... T'es trop lait !

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Quelle est la différence entre un pingouin et un ramoneur?

 

Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire, tandis que le ramoneur porte une échelle.

 

Patte.

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Le soir, dans le lit conjugal, la femme demande à son mari

- Chéri, ce soir, j'aimerais que tu me fasses le vivishiou.

- Oh... je suis fatigué ma chérie, une autre fois.

- Fais moi le vivishiou, j'ai envie !

- Non, je le ferai demain.

- Siiiiiiii, fais moi le vivishiou !!!!

- Bon d'accord.. we wish you a mary christmas, we wish you a mary christmas and a happy new year.

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Une femme est en train de tromper allègrement son mari.

 

Lorsque l'amant a fini sa petite affaire, il remballe et se rhabille, passe devant l'armoire et entend : " 'Tain ! Fait noir là-dedans !"

Eberlué, il ouvre la porte de l'armoire et tombe sur un petit garçon.

- Ecoute mon garçon, tu ne dis rien à ton père ok et en échange je te file 500 €.

 

Quelques temps après, l'amant revient pour un 2ème tour, et à sa grande stupéfaction, entend de nouveau en passant devant l'armoire : " 'Tain ! Fait noir là-dedans !"

De nouveau, l'amant lui donne un billet de 500 € en échange de son silence.

 

Le lendemain, le petit garçon va voir son père et lui dit : "Papa ! Papa ! Regarde je me suis acheté un nouveau vélo !"

Son père lui répond : "Mais d'où vient cet argent ? Ce vélo coûte au moins 1000 € ! Ca ne me paraît pas très honnête tout ça. Va vite te confesser !"

 

Le petit garçon, tout triste, va à l'église et rentre dans le confessionnal.

Il s'exclame alors : " 'Tain ! Fait noir là-dedans !"

Alors la voix de l'autre côté de la cloison lui répond :

"Ah non ! Tu vas pas venir me taxer jusqu'ici !"

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Allez, il fait pas beau, alors pour passer le temps...

 

C'est un mec qui traverse le désert avec son chameau. Il a tout prévu, vivres, eau... Mais au bout de 2 mois ses hormones le tracassent. Il n'en peut vraiment plus, et décide de se taper le chameau. L'animal étant trop haut, il l'approche d'une dune. Le temps que l'homme monte sur la dune, le chameau avance et c'est raté! Tout en poursuivant son chemin, il essaye plusieurs fois pendant des jours et n'y arrive jamais.

 

Un matin, il entend des appels au secours provenant d'une oasis. Il s'approche, et sauve une superbe femme de la noyade. La femme, reconnaissante, lui dit

"Vous m'avez sauvé la vie! Demandez-moi ce que vous voulez".

"Heu... vraiment tout ce que je veux? N'importe quoi?"

"Oui oui, vraiment! Vous m'avez sauvée, ça n'a pas de prix, je ferai tout ce que vous voudrez".

"Bon, venez, vous allez tenir le chameau!"

 

 

Une qui est assez connue mais tant pis:

 

Deux secrétaires discutent au boulot, une blonde et une brune. La blonde se plaint d'un mal de gorge. La brune lui dit "Moi, quand j'ai mal à la gorge, je fais une fellation à mon mari et j'avale. Essaye tu verras, ça marche bien!"

Le lendemain, la blonde dit à la brune "Tu avais raison, ça a marché, je n'ai plus mal à la gorge! Dommage que ce soit si difficile de se garer près de chez toi..."

 

:dehors:

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Un vieux monsieur se promène rue St Denis lorsque quelqu'un l'appelle.

 

- "Eh !papy ça te dit un p'tit coup ?"

 

- "C'est bien dommage mais je n'peux plus depuis qu'elle est devenue si petite"

 

La fille insiste:

- "Mais si, tu verras! Avec moi, ça marchera. Allez, viens! Je te promets que tu y arriveras".

 

Un peu géné le vieil homme lui répond:

- "Mais non, je ne peux plus ! C’est bien dommage, mais je ne peux vraiment plus, elle est si réduite!"

 

- "Mais si, tu verras. Ce n’est pas une question de taille, je te promets que ça marchera"

 

Finalement le quadragénaire se laisse dire: "Ben, allons y puisque tu insistes, mais je t’aurai prévenue". Et il la suit dans une chambre ou comme un jeune de 20 ans lui fait son affaire. Comme un fou, il recommence une deuxième fois ! Puis une troisième et une quatrième fois!

 

Ébahie, la fille n’en revient pas! Très fatiguée, mais heureuse, elle lui dit: "Eh ben, dis donc! Quelle santé ! Tu vois, tu disais que tu ne pouvais plus! T’as vu un peu ?...".

 

Et la le papy lui répond poliment: "Non, c’est pas ça le problème… Si tu m’avais laisser t’expliquer. Ce que je ne peux plus, c’est payer comme avant à cause de ma petite retraite ! ".

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Finalement le quadragénaire se laisse dire:

C'est sûr qu'à cet âge là, on a pas de problème !

Mais il a sans doute pris sa retraite un peu trop tôt !

Bonané,

AG

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Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin, arrive enfin et,*remarque l'expression d'inquiétude sur chaque visage. Il s'adresse à elle :

-*Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles. Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.*C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge !

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :

- Combien coûte un cerveau ?

- Ça dépend, c'est 5000 euros pour un cerveau d'homme ou 200 euros pour celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.*Finalement l'un d'entre eux poussé par la curiosité demande :

- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

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Un Algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Marseillais très BCBG dans un vol Marseille-Alger.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Marseillais demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci, offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Marseillais s'étouffant, rend rapidement sa coupe

de champagne presque vide à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

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Une dame va voir un bijoutier :

- Bonjour monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.

- Bien madame, comment vous appelez-vous ?

- Odile Quincampoix.

- Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?

- Je ne comprends pas.

- Je vous explique : voulez-vous l’O dans le Q ou le Q dans l’O ?

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Un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Pourrais-je lui causer ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et

lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui ? Elle !? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond le mari.

Alors la femme répond :

- La nôtre est plus jolie !

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Marketing féminin :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard". Ça, c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît ; un de tes amis s'approche et lui dit : "Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard". Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, tu lui dis : "Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?". Ça c'est du Customer Relationship management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard". Ça c'est*du*public relations.

-*T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "J'suis super bonne au plumard" et en plus tu lui montres tes seins. Ça c'est*du*merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dis : "J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard". Ça c'est*du*branding*(le pouvoir de la marque).

 

Marketing masculin :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis : "J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard et en plus je tiens toute la nuit". Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

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Coucou !

 

Excellente, cette dernière ! Je note...

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le gouvernement vient de décider qu'au 1er Mai prochain, sur tout le territoire, les voitures devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er Juin la mesure sera adoptée pour les camions.

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1 - Le pauvre : Travaille

2 - Le riche : Exploite le 1

3 - Le soldat : Défend les deux

4 - Le contribuable : Paye pour les trois

5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre

6 - Le poivrot : Boit pour les cinq

7 - Le banquier : escroque les six

8 - L'avocat : Trompe les sept

9 - Le médecin : Tue les huit

10 - Le croquemort : Enterre les neuf

11 - Et le politique : Vit des dix

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L'autre jour quand je sortais de la douche, ma femme m'a dit "Ouahhh, tu as un corps de dieu !". J'étais fier.

 

Mais elle a rajouté : "Pas de chance, c'est Bouddha"...

 

Pffffff

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Je me lance, j'espère que ce n est pas un doublon

 

Une maitresse pose une question à Paul

 

Trois oiseaux sont sur un fil électrique. Tu prends ta carabine et tu en tues un.

Combien d'oiseaux restent sur le fil?

 

Paul : il n en reste aucun !

La maitresse : non il en reste 2.

Paul : il n en reste aucun ! les autre sont partis, effrayés par le coup de feu.

La maitresse : c'est pas la réponse que j attendais mais j aime beaucoup ta façon de penser

 

Paul : moi madame j ai une question

Il y a trois femmes assises sur un banc et toutes mangent une glace.

il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce.

Laquelle est mariée?

 

La maitresse : euh..., celle qui la suce?

 

Paul : non celle qui porte une alliance, mais j adore votre façon de penser!

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Pour ceux qui sont un peu candides, je rappelle que les compagnies d'électricité et de téléphone poursuivent régulièrement les corniauds qui coupent les fils en chassant.

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