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gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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Vous connaissez les blagues avec les blondes et les ampoules ?

"Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ? ", tout ça...

Et bien en voilà une variante que j'aime beaucoup :

 

Combien faut-il de féministes pour changer une ampoule ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une seule, connard !

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc... et le sexe n'en parlons même pas !

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous la mener ici chaque matin, mais le weekend... je fais du vélo !

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Un Parrain de la mafia avait choisi un comptable italien qui ne pouvait ni entendre ni parler en cas de témoignage contre lui devant la cour. Bientôt il découvre que Guido, son comptable sourd et muet, lui a subtilisé un million de dollars. Le parrain décide de l'interroger par l'intermédiaire d'un de ses avocats qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat :

- Demandez-lui où est l'argent.

L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido :

- Où est l'argent ?

Guido répond par signes :

- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler.

L'avocat traduit au Parrain :

- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler.

Le Parrain sort alors son pistolet, l'applique sur la tempe de Guido et dit à l'avocat :

- Demandez-lui à nouveau sinon il va mourir !

L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido :

- Il te tuera si tu ne le dis pas.

Guido, courageux, répond par signes :

- L'argent est dans une mallette, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie fine.

Le Parrain demande à l'avocat :

- Qu'est-ce qu'il a dit ?

L'avocat lui répond :

- Il dit que vous n'oserez pas appuyer sur la gâchette...

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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute alors sur l'occasion et lui dit :

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux :

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas, pointant son pubis, je suis toujours en deuil.

La nuit suivante, c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux, qui lui, est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? C'est un préservatif noir !?

L'amoureux répond :

- Oui, je viens présenter mes condoléances...

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette,

quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...

À l'heure du sermon, vous citerez les dix commandements. Quand vous arriverez au passage de « tu ne voleras point » vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah ! Ah ! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ! Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à « tu ne convoiteras pas la femme

de ton prochain », je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !

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La Mère supérieure du couvent s'est réveillée d'humeur gaie. Elle est radieuse. Elle décide donc de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse laisse la Mère supérieure perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est magnifique !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure s'interroge puis poursuit ses visites matinales. Toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle demande :

- Bonjour Sœur Noëlle : croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? Soyez sincère !

- Oui, ma Mère…

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

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Un homme appelle son épouse et lui demande :

- Chérie, mon patron m'a invité trois petits jours pour un voyage de pêche avec quelques-uns de ses amis.*C'est une bonne opportunité pour moi d'obtenir une promotion que j'attends depuis si longtemps. Peux-tu s'il te plaît me préparer une valise avec assez de vêtements et mon joli pyjama en soie bleu que tu viens de m'offrir pour notre mariage. Surtout n'oublie pas ma canne et ma boîte de pêche.*Nous partirons ce soir directement du travail. Je passerai rapidement à la maison pour t'embrasser et prendre mes affaires.

L'épouse s'étonne de ce voyage imprévu mais elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

Trois jours après, le mari revient à la maison un peu fatigué mais content de son voyage. Sa femme l'accueille et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?*

Il lui répond alors :

- Oh oui*! beaucoup de saumons, de carpes et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?

Sa femme lui répond :

- Je l'avais mis... dans ta boîte à pêche...

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L’éclipse de Soleil

 

1) Du proviseur au censeur :

« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de Soleil doit avoir lieu vendredi, vers 10 heures 30. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.

Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

 

2) Du censeur au surveillant général :

« M. le Proviseur a prévu qu’une éclipse de Soleil aurait lieu vendredi, vers 10 heures 30, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.

S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.

Faites circuler cette information. »

 

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :

« Sur décision de M. le Proviseur, une éclipse de Soleil aura lieu vendredi, vers 10 heures 30, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.

Prévenez les classes ! Et tout de suite ! »

 

4) Du surveillant de secteur aux élèves :

« Par ordre du Proviseur, une éclipse de Soleil de 10 heures 30 aura lieu vendredi dans la cour du lycée.

S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

 

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :

« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, vendredi, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…»

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Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent,

Il décide de le tester au dîner,

-Fils où étais-tu aujourd'hui?

Le fils répond à l'école,

Le robot gifle

- le fils : OK, j'ai regardé un DVD chez un pote,

-Quel DVD?

-Toy Story.. Le robot gifle à nouveau le fils !

- le fils pleure : OK , c'était un porno,

-Quoi ! moi à ton âge je ne savais même pas ce que c'était un porno,

Le robot gifle le père !

La mère rigole : hahaha , c'est bien ton fils,

Le robot gifle la mère,

Edited by kry99

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Un detective privé rentre d'une longue et difficile affaire,

Son client lui demande :

- alors, quoi de neuf ?

- mes pompes lui répond le détective...

 

Blague à deux balles, vous l'avez demandé!

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Sherlock Holmes a rendez-vous avec le docteur Watson après un an d'absence, Ils se donnent rendez-vous dans un square où Watson à la surprise de voir Holmes jouer avec une petite fille.

- Votre petite nièce ?

- Pas du tout je l'ai trouvé à la sortie de l'école et je vais lui offrir une glace à la vanille !

- Je trouve ça un peu bizarre !

- Je suis un peu occupé, nous nous reverrons demain.

 

Le lendemain, Watson retrouve Holmès dans un autre square avec une autre petite fille.

- Peut-être devrions nous parler de votre nouvelle manie ? Tente le docteur…

- Et bien parlons-en.

- Je ne trouve pas cela très correct et d'abord où trouvez-vous toutes ces petites filles ?

- A la sortie de l'école !

- Quelle école ? L'école maternelle, l'école religieuse, l'école privée, l'école…

- Elémentaire mon cher Watson.

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Que devient Hulk si il a des enfants ?

 

Un père vert.

 

Ahum.

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Un graffiti dans les toilettes du TGV qui me ramenait de Rennes

 

""il a tempêté sur la Bretagne""

 

Joli, non ?

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Ahah en effet très joli! ^^

 

Bon une petite énigme:

C'est mieux que dieu, et pire que le diable

Les pauvres en ont

Les riches en ont besoin

Et si on en mange on meurt!

 

Qu'est ce que c'est?

Jouez le jeu et n'allez pas trouver la réponse sur le net! :)

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Deux gars qui ne sont pas vus depuis longtemps se rencontrent et s'échangent des nouvelles.

- Et ton chat ?

- Mon chat, il est mort !

- Quel manque de tact mon vieux, pour m'annoncer une si triste nouvelle !

- Il aurait fallu que je dise comment ?

- Me préparer doucement, par exemple tu me disait, "le chat est parti sur le toit, il ne pouvait pas redescendre, on a appelé les pompiers, le chat a sauté sur la maison d'à côté, il a glissé et il est tombé, il est très mal tombé, on n'a pas pu le sauver….

- A oui, je vois !

- Et ta femme comment va-t-elle ?

- Alors ma femme, elle est monté sur le toit…

 

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

 

Un homme et une femme dans un bistrot :

L'homme (en se levant) : je reviens, je vais pisser

La femme : On dit : "je vais aux toilettes !"

L'homme : quand je vais pisser, je vais pisser, je ne fais pas des périphrases.

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Ivan Basso quitte le Tour de France pour soigner un cancer d'un testicule qu'il a découvert lundi matin. (Le parisien 13/7/15).

 

C'est donc son testicule qu'il a découvert lundi matin ? ;)

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Ivan Basso quitte le Tour de France pour soigner un cancer d'un testicule qu'il a découvert lundi matin. (Le parisien 13/7/15).

 

C'est donc son testicule qu'il a découvert lundi matin ? ;)

 

Et il n'en a qu'un seul?:b:

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En cyclisme, c'est un avantage, voyez Lance En Serongue!

 

Moi, avec mes valseuses, aucune chance même en string.

 

Patte.

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- Sherlock à quelle école alliez-vous quand vous étiez jeune ?

- Elémentaire mon cher Watson

;)

 

Voici la version intégrale et non expurgée :

 

Sherlock Holmes a rendez-vous avec le docteur Watson après un an d'absence, Ils se donnent rendez-vous dans un square où Watson à la surprise de voir Holmes jouer avec une petite fille.

- Votre petite nièce ?

- Pas du tout je l'ai trouvé à la sortie de l'école et je vais lui offrir une glace à la vanille !

- Je trouve ça un peu bizarre !

- Je suis un peu occupé, nous nous reverrons demain.

Le lendemain, Watson retrouve Holmes dans un autre square avec une autre petite fille.

- Peut-être devrions nous parler de votre nouvelle manie ? Tente le docteur…

- Et bien parlons-en.

- Je ne trouve pas cela très correct et d'abord où trouvez-vous toutes ces petites filles ?

- A la sortie de l'école !

- Quelle école ? L'école maternelle, l'école religieuse, l'école privée, l'école…

- Elémentaire mon cher Watson

;)

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Bonjour, ma voix n'est pas humaine comme vous pourriez le croire. Je suis le nouvel ordinateur WWT 8247 de l'Haddada Surmamoto Corporation ; mon degré de perfectionnement est absolu. Je suis absolument infaillible...ment infaillible...ment infaillible...ment infaillible...

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Celle-ci ne vaut pas deux balles, au maximum cinquante centimes, et encore :

 

Un enfant qui a perdu sa maman a été recueilli par une femme qu'il appelle sa seconde mère. Quel est le nom de famille de cette femme ?

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Celle-ci ne vaut pas deux balles, au maximum cinquante centimes, et encore :

 

Un enfant qui a perdu sa maman a été recueilli par une femme qu'il appelle sa seconde mère. Quel est le nom de famille de cette femme ?

 

Jolie (Angélina) ?

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