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gil31

Blague à 2 balles comme je les aime

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Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Kevin, il était tellement bête que la maîtresse de son école secondaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

 

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

 

20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.

Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.

 

Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.

.

Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.

Le médecin ne comprenait rien.

Elle a levé la main et fini par mourir...

 

Parce que notre Kevin, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour recharger son portable....

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- Comment t'as fait pour crever ton pneu ?

- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.

- Tu le n'avais pas vu ?

- Ben non, le type l'avait dans sa poche.

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Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 8 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s´écrie:

- Jean-François, mais que fais-tu ?

- Ben je fume !

Tu fumes, à 8 ans, il y a encore d´autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s´évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :

- Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume ! - Rien d´autre ?

- Je baise. - Tu baises, à 8 ans, mais avec qui ?

- Je me rappelle plus, j´étais bourré...

 

-------------

 

Un belge décide d´organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.

 

Ahmed, le seul marocain du quartier, est invité aussi. C´est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....

 

A un moment le milliardaire crie : " J´offre 1 million d´euro au premier qui ose affronter l´alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

 

Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l´alligator dans la piscine. C´est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.

 

Trempé et amoché de partout Ahmed sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit : " Ahmed, une promesse est une promesse, tu reçevras ce million d´euro de moi ! "

 

Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n´en veux pas de ton million ! "

 

Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "

 

Ahmed : " Non plus ! !!"

 

Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "

 

Ahmed : " M´en fous de ta Porsche ! "

 

Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "

 

Ahmed : " Non ! !!"

 

Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu´es-ce que tu veux alors ? !?"

 

Ahmed : " LE NOM DE L´ENCULE QUI M´A POUSSE A LA FLOTTE ! !!"

Edited by charpy

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:lol:

 

Tu devrais la mettre dans le topic des images rigolotes ;)

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Quelle est la définition de "sentiments partagés"?

 

Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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L'Homme sacrifie sa santé pour gagner de l'argent,

Et quand il l'a obtenue, il sacrifie son argent pour retrouver la santé !

 

Dalaï Lama

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Sur un chantier:

"Bonjour, je m'appelle Teuse et lui Coptère. Quant à lui, c'est Kateur."

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La blague amère du Schmidt-Cassegrain:

 

Dans les années 70, un Schmidt-Cassegrain était orange, et à présent il est noir.

Pour le ciel, c'est le contraire...

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C'est un fonctionnaire de l'ONU qui est pratiquement tout le temps à l'étranger. Tous les mois, il fait un virement à sa femme qui est restée en France. Mais voilà, notre homme est joueur et mène une vie de patachon, aussi les virements deviennent de plus en plus maigres.

Un jour il lui envoie un message :

Ma chérie,

J'ai eu quelques soucis et suis dans l'impossibilité de te faire un virement ce mois. Je sais que tu pourras patienter jusqu'au mois prochain. A défaut d'argent je t'envoie 100 bisous à la place. Je t'aime de tout mon cœur…

Sa femme ne répondit que 15 jours plus tard :

Mon amour,

Merci pour ces 100 bisous, j'en ai fait bon usage et te le raconte :

1. Le crémier a accepté 2 bisous sur la bouche pour le beurre et le fromage ; le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois

3. J'ai dû appeler le plombier qui ne voulait pas moins que 7 bisous... dont 6 sur mes seins et un autre un peu plus bas.

4. J'ai négocié avec le propriétaire qui est devenu sympa. ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, à la place de l'argent du loyer.( il y avait aussi son frère et son cousin)

5.L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boites de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois. que veut-tu, il faut bien que je mange.

6. Le charcutier me livre ses produits après son travail car il ne veut pas que je paie en bisous au magasin. Sa saucisse est vraiment excellente.

7. Le boulanger pour 2 bisous voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille, j'ai donc changé de boulangerie, je vais un peu plus loin, et là le boulanger est une boulangère qui accepte mes bisous tous les jours. J'avoue que c'est, nouveau et intéressant.

8. La coiffeuse a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me faire un brushing, j'ignorais qu'elle aimait les femmes

9. Les pompiers sont venus faire la quête pour leur bal annuel, ils étaient quatre, j'ai donc commencé par leur donner des bisous avant qu'on se mettent tous à l'aise dans le salon car il faisait très chaud.

10. Le gardien de l'immeuble est venu me voir et m'a fait une scène en me reprochant de faire des bisous à tout le monde et pas à lui. Je lui ai expliqué que mes bisous étaient une monnaie d'échange, et que je n'en faisais qu'à ceux qui me donnaient quelque chose en échange. Il m'a donc proposé de me donner de l'argent en échange d'un bisou (un bisous au sens large, je ne vais pas te faire un dessin)..

S'il te plait, ne t'inquiète pas trop pour moi, des bisous j'en ai encore, et ce n'est plus la peine de m'en en envoyer, les tiens tu peux te les garder, je me débrouille très bien avec les miens et j'en ai une réserve inépuisable.;

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La blague amère du Schmidt-Cassegrain:

 

Dans les années 70, un Schmidt-Cassegrain était orange, et à présent il est noir.

Pour le ciel, c'est le contraire...

Excellent :lol: et si vrai :confused:

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Sur un chantier:

"Bonjour, je m'appelle Teuse et lui Coptère. Quant à lui, c'est Kateur."

 

De son prénom Pelle... ou alors Eli... et le troisième Sec... mais ça ne veut rien dire et ça ne marche jamais avec les trois...:cry::cry::cry:

Ah...ça y est, j'ai pigé !

 

Ça me rappelle les deux rats qui se rencontrent dans la rue :

- Salut, comment tu t'appelles...?

- moi, je m'appelle Rat, et toi ?

- moi aussi, je m'appelle Rat

- alors on s'appellera...!

(elle est con, très con...:confused:)

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Un type, complètement paniqué, arrive endurant sur un chantier...

- Eh les gars, faites attention au béton... il est armé ! :be:

:jesors:

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Un père corse trouve que son fils, étudiant à Paris, dépense trop d'argent. Il lui demande des comptes. Le fils répond: Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, papa! Son père lui répond: Ce Parcimoni, d'accord, c'est un compatriote, mais je ne veux pas d'un arménien comme ce Bonnessian!

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Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

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C'est l'histoire d'un banc de sardines.

Les sardines bavardent tranquillment de choses et d'autres.

Arrive une étoile de mer

L'une des sardines s'écrie :

- Attention voilà le shérif !

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C'est deux cochons qui discutent

- Dis c'est vrai ce qu'on raconte ? Que quand on est mort on peut devenir un saucisson halal ?

- A l’ail ! Idiot !

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Quelle est la différence entre un corbeau?

Et quoi?

... entre un corbeau?

????

Bah, Il a les 2 mêmes pattes ...

... surtout la gauche:b:

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C'est Papy Mougeot, 80 ans, qui va voir le toubib

- Docteur quand je fait l'amour, j'entends des sifflements ! C'est très gênant !

- Et alors, a votre âge, vous ne vous attendiez tout de même pas à avoir des applaudissements ?

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- Si un verre est à demi rempli :

- L'optimiste dira :- il est à moitié plein !

- Le pessimiste dira : - il est à moitié vide !

- Et l'ingénieur dira : "il est deux fois trop grand que nécessaire !".

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Qu’est-ce qu’un squelette dans une armoire ?

Un belge qui à gagné une partie de cache-cache...

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Vous connaissez l'histoire de l'aveugle qui rentre dans un café ?

 

Non ?

 

C'est un aveugle qui rentre dans un café, puis dans une chaise, puis dans une table, ...

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