Blague à 2 balles comme je les aime

[CATLUC]

Moi une caméra cachée qui me fait mourir de rire chaque fois que j'y pense c'est en Afrique du Sud un gars qui attache son vélo avec un antivol à un lampadaire très haut.

Il entre dans un supermarché, pendant ce temps une grue arrive sort le vélo par le haut et redescend le vélo le cadre faisant le tour du lampadaire avec toujours l'antivol.

Le gars revient, enlève l'antivol et se rend compte que le cadre fait le tour du lampadaire. Bien sûr il n'y comprends rien. MDR.:be:

Bonne nuitàtous.

Luc.

[syncopatte]

Ah, ça c'était un classique au campus, quand le "student" sortait plein mort d'un cantus.

 

Magnifique!

 

(un petit lampadaire plus petit que le 625 dressé, ça marche aussi)

 

Bonne nuit Luc!

 

Patte.

[francois.debricon]

On vient d’inventer une machine à faire varier le QI chez les gens, un premier test est effectué sur un quidam moyen. On commence par faire monter son QI, à 120 il parle de sciences, philosophie, concepts artistiques, à 150 il refait la théorie de la Relativité, disserte sur le big band, la biologie moléculaire, à 180 il parle métaphysique, mécanique quantique, cosmologie, à 210 plus personne n’arrive à suivre, on décide donc de faire machine arrière.

Et là la machine s’emballe, le QI redescend à toute vitesse, 150, 110, 80, 70, 50, 24, 5, on arrive à l’arrêter in extremis à 1.

Tout le monde est très inquiet, dans quel état va être ce malheureux gars, on s’approche de lui et là, il secoue la tête, s’ébroue et éructe "vous z’avez vos papiers ?…."

[gil31]

disserte sur le big band

ça c'est de la déformation de zicos ou j'y connais que dalle.

 

Quand tu veux on disserte sur les big band François, qui nous ferait péter du Charlie Mingus par exemple, ça nous mettra d'accord .

[francois.debricon]

P’tain t’as raison Gil, c’était un lapsus révélateur…

Tiens une histoire de zicos :

Le chef d’orchestre donne ses instructions aux musiciens avant le concert : "De la lettre A à la lettre C, vous jouez un ton plus haut, de C à E, ½ ton plus bas, E comme c’est écrit mais vous virez les 2 dernières mesures, de E à F vous passez en 3 temps, de F à la fin, une tierce mineure plus haut, sauf la dernière mesure, une quarte plus haut".

Tout le monde note soigneusement, et la chanteuse : "Et moi ? Et moi ?"

Le chef d’orchestre : "Toi, tu fais exactement la même chose qu’hier soir…."

[gil31]

Arf. C'est celle qui joue de la flûte c'est ça ?

 

Bon je sors.

 

 

 

 

 

 

 

Pis non, j'en ai une aussi de zicos :

 

Comment fait-on pour faire faire baisser son volume à un guitariste ?

On lui colle une partition sous les yeux .

[syncopatte]

Arf! Excellentes!

 

C'est comment qu'on joue du bleus à l'envers?

 

Comme d'hab, sauf qu'il faut changer les paroles:

 

"ma femme est revenue, j'ai du boulot

tous les copains sont là

le chien et le chat aussi

 

Il fait beau, le soleil brille

le barbeque etc..."

[francois.debricon]

Salut Gil,

 

L'histoire complète est:

"Comment fait on pour qu'un violoniste arrête de jouer? On lui enlève sa partition"

"Et pour un guitariste? On lui met une partition sous les yeux"

 

[CATLUC]

Une que je viens d'inventer.

Une blonde appelle un plombier pour qu'il lui démonte le syphon de son lavabo.

Le gars arrive ouvre le robinet l'eau s'écoule normalement.

" Pas de problème mademoiselle ce n'est pas bouché "

"Ouvrez le quand même s'il vous plait c'est très important"

Le gars démonte le syphon et le vide dans une bassine, la fille cherche dans l'eau et se met à pleurer.

" Qu'est ce que vous avez perdu mademoiselle ? "

"Snif j'avais noté un numéro de téléphone important sur ma main et il est parti en la lavant":hm:

 

Bonne journée.

 

Luc.

[syncopatte]

Reçu par mail récemment:

 

Dur! dur ! L’anglais

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

 

Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais: "from two to two to two two"

 

Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

 

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

 

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!

[zaurel]

Arf Patte, c'est génial ce truc! on en postillonne partout rien qu'en le prononçant!!

[king_of_space]

Que c'est-il passé le 1er janvier 1477 ?

- Le nouvel an !

[MF_Erwan]

Sur la même base, mais archi connue:

Que s'est-il passé en 1111?

L'invasion des Huns.

 

Et comme on est dans les blagues à deux balles...

De quelle maladie sont atteints les fans de Jean-Claude Van-Damme?

La grippe aware...

[Estonius]

Savez vous que la première nova a été découverte par une momie ?

 

 

 

 

 

 

D'ou son nom Momie Nova

[Toutiet]

Quelle différence y-a-t-il entre un homme et une femme ?

R : la différence entre.

[francois.debricon]

Excellent!

 

Je connaissais la diffférence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme de neiges:

Une abominable paire de c......s.

 

 

 

Désolé....

[milanc]

Pas mal...

 

Vous connaissez la blague de la cigarette?

... non?

vous déconnez? elle fait un tabac!

 

 

Vous connaissez la blague du lit de camping?

Elle est pliable!

 

[gil31]

Bon alors ça s'passe dans le sud de la France, deux gars qui discutent (avé l'accens cong')

 

"_ eh bieng moi je vais créer u-ne nouvel-le chai-ne de restaurationg'

_ ah ? et tu vas l'appeler commeng ?

_ eh bieng je vé l'appeler mon cul mické

_ ah ? et pourquoi ça ?

_ ben y'a déjà Ma-queue do-nald alors..."

[Estonius]

C'est un type qui se pointe chez un impresario spécialisé dans les numéros de cirque :

 

L'impresario (blasé) : alors vous qu'est ce que vous savez faire

 

L'artiste : Je fais un numéro très spécial, je monte sur une échelle de 20 mètres de hauteur, je saute et je plonge à l'intérieur d'une canette de coca-cola !

 

L'impresario (incrédule) : Pffff... c'est pas possible vous avez un truc !

 

L'artiste (rougissant) : Oui, j'ai un truc !

 

L'impresario (agacé) : c'est quoi le truc ?

 

L'artiste : Je mets un petit entonnoir.

 

[José9]

ah ah ah ah ah aha ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

[milanc]

Je ne suis pas un martien, je suis une grenouille, déclara l'homme vert !

←

[Awac]

SALUT !!

 

Mes blagues ( inventes ou pas )

 

Vous me dites si elles sont un peu limite...

 

elle est de moi:

"C'est deux extra-terrestre qui arrivent a charonne ( en fevrier 1962 ) et qui disent:

 

-On est bien a tiannamen ?" :lol:

 

elle est de coluche:

" C'est George Marchais qui saute en parachute.

Mais le parachute ne s'ouvre pas.

alors un ange apparait et lui propose

de le porter jusqu'au sol.

A condition qu'il hurle:

-VIVE LE CAPITALISME !!!

George repond:

- Nan ! je prefere mourir

que de dire ca !!

Le sol ce rapproche !

200 metres !!!

100 metres !!!

50 metres !!!

marchais hurle:

-VIVE LE CAPITALISME !!!

 

On entend fitermann:

 

-Non seulement tu dors

pendant les reunion

mais en plus tu dis

des connerie !!!"

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Tibo_D]

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé... ".

 

Il répond: " Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

 

Pour être aimable, elle lance : " Tu collectionnes les tableaux ? "

 

" Non ", rétorque-t-il, " C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."

 

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

 

"Le design est très sympa aussi... "

 

Il réplique en souriant: " Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! "

 

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.

 

La fille demande: " je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "

 

Il rétorque: " ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! "

 

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

 

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie: " Je n'ai rien a faire avec un castor ".

[Newton]

Vieux sujet mais je viens d'en recevoir une sympa...

 

La grand-mère à sa petite fille :

- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

 

Et la petite fille :

- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

[yaplusdenuit]

excellente !

pov'gosses, ils ne se font déjà plus d'illusions...

[pas03410]

Rencontre avec des extraterrestres :

 

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.

- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"

Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

 

Il roule encore et un homme vert l'arrête.

- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"

Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

 

Il repart. Un homme bleu l’arrête.

Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"

- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

[jarnicoton]

Which witch watch which Swatch watch?? /QUOTE]

 

Il n'y a pas une petite trichotterie de conjugaison, là ?

 

 

Sur la blague du 1er janvier 1477 (page 14) : pour 1477, la réponse n'est pas évidente...

Modifié 9 septembre 2010 par jarnicoton

[robton kob]

allez, je m'y mets..

 

Sarko, Benoit XVI et une petite fille sont dans un avion... Il y a un début d'incendie, et il n'y a que deux parachutes.

Sarko se précipite et prend le premier un parachute et crie "je suis le meilleur président de tous les temps de tous les pays du monde, j'ai sauvé l'économie mondiale, la Géorgie, les infirmières bulgares, le système de retraite, la France compte sur moi, je ne peux pas mourir" et hop il saute

 

Benoit XVI regarde la petite fille et lui dit "Petite fille, je suis un vieil homme, rencontrer mon créateur ne me fait pas peur, prends le parachute et sauve ta jeune vie"

 

La petite fille regarde le pape et lui dit "Ne craignez rien Saint-Père, le président le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon cartable... Vous préférez le parachute rouge ou le bleu?"

 

[Toutiet]

C'est un type qui visite le quartier des condamnés à la chaise électrique, aux US. Et subitement, au détour d'un couloir, il entend un type qui pousse des cris épouvantables, insoutenables, qui résonnent dans toute la prison... Alors, interloqué, il demande ce qui se passe. C'est simple, lui répond-on, on vient d'avoir une panne électrique et on est en train de finir le type à la bougie...!

Modifié 10 septembre 2010 par Toutiet

[jarnicoton]

C'est écolo.

Et pour continuer sur le même chose, savez-vous comment avant-guerre les journalistes de radio -avant qu'on découvre l'astuce- pouvaient révéler en temps réel le moment exact de l'exécution, qui pour diverses raisons n'était pas indiqué sur-le-champ ? Réponse : en guettant de l'extérieur le moment où la puissance balancée dans la chaise faisait baisser les lumières de la prison.

Ce n'est pas comique, mais c'est instructif.

Modifié 9 septembre 2010 par jarnicoton