Blague à 2 balles comme je les aime

[syncopatte]

Un aristocrate anglais en voyage d'affaires téléphone pour prendre des nouvelles. James, le majordome, répond:

 

- Oui Monsieur?

 

- James, pourriez-vous demander à Madame de venir au téléphone s'il-vous-plaît?

 

- I'm sorry Mister, but Madame est occupée dans la chambre-à-coucher avec un gentleman...

 

- James? Vous irez dans mon bureau. Dans le deuxième tiroir à droite se trouve le revolver, dans le troisième les munitions. Vous allez monter dans la chambre et me descendre ce beau monde very soon!

 

- Bien Monsieur!

 

S'en suivent quelques minutes avec détonations, bruits, cris...James reprend la ligne:

 

- Mister, j'ai eu le gentleman mais Madame s'est réfugiée quelque part dans les rhododendrons derrière le court de tennis.

 

- Rhododendrons??? Pardon, je suis bien au 0044 586412466???

Modifié 22 avril 2013 par syncopatte

[Gontran]

Pour les Belges ou les Ch'tis...

 

Savez vous pourquoi M Pokora (le chanteur...) va chez Carrefour ? Parce qu'il M Pokora.

[Davdi]

Pour les Belges ou les Ch'tis...

 

Savez vous pourquoi M Pokora (le chanteur...) va chez Carrefour ? Parce qu'il M Pokora.

 

 

Transferé à mes collègues.

[popov]

Blaque alsacienne à lire avec l'accent :

 

Sur le marché, madame Weber rencontre madame Schmidt :

- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?"

- "Ah bouchour màdàm Féééber ! ça fa bien merci !"

- "Et comment fa fotre petite chienne ?"

- "Yééé ! Elle a eu des petits.".

- "Décha?!"

- "Non, non, des chiots !"

[Invité invité545545]

Un aristocrate anglais en voyage d'affaires téléphone pour prendre des nouvelles. James, le majordome, répond:

 

- Oui Monsieur?

 

- James, pourriez-vous demander à Madame de venir au téléphone s'il-vous-plaît?

 

- I'm sorry Mister, but Madame est occupée dans la chambre-à-coucher avec un gentleman...

 

- James? Vous irez dans mon bureau. Dans le deuxième tiroir à droite se trouve le revolver, dans le troisième les munitions. Vous allez monter dans la chambre et me descendre ce beau monde very soon!

 

- Bien Monsieur!

 

S'en suivent quelques minutes avec détonations, bruits, cris...James reprend la ligne:

 

- Mister, j'ai eu le gentleman mais Madame s'est réfugiée quelque part dans les rhododendrons derrière le court de tennis.

 

- Rhododendrons??? Pardon, je suis bien au 0044 586412466???

 

Hein ?

[RIGEL33]

Ben le gentleman n'a pas de Rhododendrons chez lui... donc il se demande s'il ne s'est pas trompé dans la numérotation et s'il est bien au numéro qu'il cite, numéro de son domicile de toute évidence

[jarnicoton]

1) Heureusement qu'il a compris l'erreur. Sinon il tuait sa femme innocente en rentrant chez lui.

2) Bon, vous me direz : " innocente, ça reste à voir ".

3) De toute façon, ce qui a été fait devait l'être par un autre, non ?

4) J'ai fait le numéro ; c'est une maison de retraite médicalisée. Alors qu'est-ce que c'est que cette histoire ???

[RIGEL33]

4)

[Siriusdenis]

Un homme d'affaires est à Rome pour signer un juteux contrat de construction.

Avant de se rendre à son rendez-vous, il emmène sa secrétaire boire un café dans une petite gargotte perdue dans les quartiers touristiques de la ville.

Pour épater sa secretaire il appelle le garçon en Italien et dit : "scusi, due cappuccino!"

Le garçon se rend à la table et leur dit dans un Français parfait : "je vous demande pardon monsieur mais au pluriel le "o" devient un "i" comme, par exemple, un macarono, des macaroni"

Se sentant perdre la face devant la jolie secrétaire il se retourne, voit la porte des toilettes et rétorque : "et les lavabi là-bas, c'est pour faire pipo?

 

Denis.

[Siriusdenis]

Une entreprise de construction mondialement connue vient de signer un plantureux contrat pour l'extension du métro de São Paulo au Brésil.

Le soir même, ils organisent une grande réception dans un hotel de luxe pour fêter cela avec tous leurs collaborateurs.

L'un d'eux, ingénieur civil, n'est pas très réjoui de ce contrat car il doit se rendre au Brésil pour au moins six mois afin de coordonner le début des travaux.

Son collègue vient prendre la température et lui demande ce qu'il se passe.

"Purée, six mois là-bas loin de tous, je ne tiendrai jamais le coup"

"Mais non, tout ira bien et puis, six mois ça passe vite!"

"Pffff, ça va être long...en plus au Brésil, il n'y a que des prostituées et des footballeurs"

Le big boss, venant juste d'arriver au bar pour commander une boisson a entendu toute la conversation.

Il tape sur l'épaule de son collaborateur et dit : "dites-moi Pignon, vous n'ignorez pas que mon épouse est Brésilienne?"

"Ah bon? Elle joue dans quelle équipe?"

 

Denis.

[Siriusdenis]

Allez, une petite dernière avant de reprendre les cours...

 

Dans une contrée éloignée où les lois en vigueur datent encore du Moyen-âge, un homme rentre dans une énorme gargotte qui fait office de salle de fêtes le week-end. Il va s'asseoir très loin du bar, ce qui déplait déjà au serveur, fatigué de sa journée de labeur.

 

-"Monsieur (d'un ton assez venimeux), que prenez-vous?"

-"Pour ne pas que vous vous déplaciez inutilement, je prendrai directement dix bières! C'est plus facile pour vous!"

-"Sympa ça! Je vous les apporte tout de suite!"

 

Le gars reste des heures à boire pénard ses chopinnettes mais commence à agacer le patron qui veut fermer, il dit à son serveur :

-"Bon va encaisser et vire le moi!"

Le garçon se rend à la table pour se faire payer :

"Monsieur nous allons fermer et j'aimerais bien encaisser votre note, cela fera 1500 Klapoutchiks (si, si, ça existe )!".

 

-"Aaaah ben non!" s'exclame le client. "Je ne vous dois rien! La loi 173 - paragraphe 27 - alinéa 152 du 18 octobre 1548 stipule que si vous me demandez "ce que je prends" est le signe que vous me l'offrez!"

Il sort le Code Civil, ouvre le livre à la page correspondante et le tend au garçon qui retourne au comptoir, furibard...

Le patron, sur son cul : "Il a raison, les 1500 Klapoutchiks seront déduits de ton prochain salaire, ne te laisse plus avoir à l'avenir!".

 

Une semaine plus tard, le type débarque à nouveau, va de nouveau s'installer tout au fond et le serveur, sentant l'arnaque, se répète en chemin "ne pas dire que prenez-vous, ne pas dire...".

A ce moment là, le gars sort de sa poche un oeuf cuit dur, commence à le peler et coupe le blanc en petits dés.

Le serveur, dubitatif : "Que faites-vous avec cet oeuf?"

-"Ben je prépare mes appats pour la pêche!"

-"Ah bon? Ca marche? Et avec cela, que prenez-vous?"

-"Dix bières!!!"

 

Denis.

[Davdi]

hé hé

J'essaye tantot.

 

[Estonius]

Un homme d'affaires est à Rome pour signer un juteux contrat de construction.

Avant de se rendre à son rendez-vous, il emmène sa secrétaire boire un café dans une petite gargotte perdue dans les quartiers touristiques de la ville.

Pour épater sa secretaire il appelle le garçon en Italien et dit : "scusi, due cappuccino!"

Le garçon se rend à la table et leur dit dans un Français parfait : "je vous demande pardon monsieur mais au pluriel le "o" devient un "i" comme, par exemple, un macarono, des macaroni"

Se sentant perdre la face devant la jolie secrétaire il se retourne, voit la porte des toilettes et rétorque : "et les lavabi là-bas, c'est pour faire pipo?

 

Denis.

 

C'est le même qui interpellait le garçon du restaurant qui avait oublié de lui donner le sel et le poivre :

- Salo ! Poivro !

[Invité Julie Charland]

DEUX FEMMES DISCUTENT

 

Deux femmes discutent:

- Alors, comment va votre bébé?

- Très bien, il marche depuis deux mois.

- Eh bien, il doit être loin maintenant!

 

 

 

 

 

UN HOMME EN TRAIN DE SE NOYER

 

Un homme en train de se noyer crie:

- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!

Puis, un passant vient vers lui et lui dit:

- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fais pas tout un drame!

 

 

 

 

 

L’ENNEMI EST CON

 

L’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui.

Modifié 27 avril 2013 par Julie Charland

[Gontran]

- Jesus, tes blagues sont nazes, arrète...

[Bottles74]

Deux potes sont sur un banc et discutent de tout et de rien, soudain l'un d'eux voit un chien se lécher les roubignolles.

 

Le gars dit alors à son pote : " Ahhh qu'est ce que j'aimerais faire pareil !!! "

 

Son pote lui répond: " Ben essayes, mais caresse le avant !!! "

 

 

:) :)

[Siriusdenis]

C'est l'histoire d'un gars dont la vie est dirigée par le chiffre 5.

 

Il a cinq marmots...de cinq femmes différentes.

 

Il habite la fameuse 5e avenue à Nouille Orque (c'est comme cela qu'on écrit?) au 5e étage, appartement 55.

Un jour (le 05/05/05), il se rend compte que ce chiffre le suit tous les jours de sa vie et décide de jouer toutes ses économies (555.555$) sur un cheval nommé "Cinquo" dans la 5e course du Grand prix de la 5e brigade...

 

Le cheval est arrivé...5e...

 

Denis

[Estonius]

C'est l'histoire d'un gars dont la vie est dirigée par le chiffre 5.

 

Il a cinq marmots...de cinq femmes différentes.

 

Il habite la fameuse 5e avenue à Nouille Orque (c'est comme cela qu'on écrit?) au 5e étage, appartement 55.

Un jour (le 05/05/05), il se rend compte que ce chiffre le suit tous les jours de sa vie et décide de jouer toutes ses économies (555.555$) sur un cheval nommé "Cinquo" dans la 5e course du Grand prix de la 5e brigade...

 

Le cheval est arrivé...5e...

 

Denis

 

Je note 5/5

[Estonius]

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, genre pilier de rugby, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement (parce que ça urge)

 

La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet.

 

L'homme précise tout de suite :

 

- On est plutôt pressé... Si vous pouviez faire vite... C'est tout simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!

 

Le dentiste, surpris, répond :

 

- Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?

 

L'homme se retourne et lance :

 

- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...

[Hilarion04]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :

"Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble" !

"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...

...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

"Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.

"Monsieur", lui dit-il, "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[Olivier G]

Excellent

[Moot]

Ça me rappelle l'histoire (apocryphe ?) du candidat qui avait fait une prestation piteuse à un oral.

L'examinateur, au moment où le candidat quittait les lieux, excédé d'avoir perdu son temps avec pareil nul, aurait lancé : "apportez-moi une botte de foin pour cet âne".

Le candidat, qui n'était pas censé entendre, aurait répliqué : "deux, monsieur dîne avec moi".

[ELVASY]

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".

 

Une petite fille dit :

"Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."

 

"Très bien, dit la maîtresse."

 

Un autre dit :

"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

 

"Bravo!"

 

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .

"Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."

 

"Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.''

 

"Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."

 

"Très bien,vas-y", dit-elle.

 

"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

[Hilarion04]

Deux grand-mères alsaciennes discutent :

 

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

 

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où?

 

- De Feïsbouck; mais ne me demande pas où c'est, je ne sais pas !

[Estonius]

LES SIX BIÈRES...

 

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

 

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

 

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

 

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

 

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

 

"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

 

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

 

- "Ben ouais..."

 

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

 

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

 

Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

 

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

 

Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

 

Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

[macfly51]

 

[mazen]

le petit maurice 12 ans rentre de l'école avec pour devoir de la maitresse :

"expliquez ces deux mots : potentiel et réel "

 

 

devoir bien dur pour son age, il décide de demander à son papa enfoncé dans le fauteuil devant la télé...

 

"- dit papa... c'est quoi le potentiel et le réel???

- heu..... ba tu vas dans la cuisine voir ta mère et tu lui demande si pour 500 000 euros elle coucherait avec Hollande"...

 

 

interloqué le petit s’exécute

"-dit mama... est ce que pour 500 000 euros tu coucherais avec Hollande?

- mais c'est quoi cette question stupide maurice?!?

- c'est pour un devoir maman...

- ba écoute, ok... bon ça fait 20 ans que je suis mariée a ton père que j'aime par dessous tout! mais c'est la crise et les fins de mois sont difficiles... je ne pense pas que ton père m'en voudra si pour une fois je fais ça surtout pour notre foyer!

- ah d'accord maman, merci! "

 

le petit maurice retourne tout joyeux de sa réponse dans le salon

 

" -alors elle a dit quoi ta mère???

- ba elle a dit oui papa!

- ok donc tu vas voir ta soeur et tu lui demande si pour 500 000 euros elle coucherait avec sarkozy

- ok papa...."

 

et maurice va tout gaiement dans la chambre de sa grande soeur...

 

" - dit... est ce que pour 500 000 euros tu coucherais avec sarkozy???

- 500 000 euros!!!! mais c'est une énorme somme!!! pour ce prix la je serais tranquille le reste de ma vie, je pourrais partir en voyage, me payer toute les fringues superbes que j'ai vu en boutique... meme si il est pas beau, je ferais un effort... alors oui!

- bon d'accord merci..."

 

de retour dans le salon le petit maurice n'a pas le temps d'ouvrir la bouche que son pèe lui demande

 

" - alors, elle a dit quoi ta soeur???

- ba elle a dit oui aussi papa!

- ok....

 

- mais papa dit moi... j'ai pas compris pour mon devoir!?!

- ba c'est simple mon fils! potentiellement on a 1 million d'euros... réellement on a deux putes!"

[Davdi]

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer

en buvant cognac sur cognac.

 

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

 

 

Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis belge !

[BBBenj]

Coucou !

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer

en buvant cognac sur cognac.

 

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

 

 

Et l'autre répond :

- Je m'en fous, je suis belge !

SYNCOPPPAAAAAAAAATTTEEEEUUUU ! Il y en a qui sont méchants avec tes compatriotes...

 

 

 

 

Je ne dénonce pas, j'informe. Nuance.

[syncopatte]

Il a raison Davidi: si l'alcool est dangereux pour les Français, nous on s'en fout.

 

Patte.